1.
Ностальгия по 1995 году...
Работал я тогда лаборантом в Пед. Обычно зарплату вовремя давали, но тут куда-то они эти бабки потратили и мне, как последнему пришедшему не досталось...
Ну, ладно, думаю у меня для вас есть ti.com (кто не в курсе - программка переворачивала dos/norton вверх тормашками.).
Под видом очередной проверки бухгалтерии на наличие вирусов я им эту вещь переписываю и пропатчиваю её запуск в autoexec.bat...
На следующий день прихожу на пары (я там ещё и учился) и через 30 минут после начала меня вызывают в бухгалтерию. "У нас вирус!!! Всё вверх ногами!!!"
Я делаю лицо "Мыслителя" и со словами "как же так блин - я вчера всё проверял..."
топаю туда вместе с зам.глав.бухшей. Прихожу, парюсь полчаса, делаю скорбное лицо и спрашиваю что вирус ещё делает плохого. "Ничего кроме этого" - говорят они. "Удалить не смогу - он новый, а чего делать не знаю..." - сказал я и свалил на пару.
На перемене ко мне подлетает радостная бухгалтерша "Мы решили проблему!!!
Пойди посмотри!" Я аж офигел - неужели, думаю кто-то чего-то там шарит и нашёл мою приколку?! Прибегаю и наблюдаю картину - ВСЕ МОНИТОРЫ ПОСТАВЛЕНЫ ВВЕРХ НОГАМИ И СТОЙКИ ТОРЧАТ КАК СПУТНИКОВЫЕ ТАРЕЛКИ ... Я не выдерживаю и сползаю по стенке на пол. Минут 10 я плакал от смеха, а потом не выдержал и рассказал им о своей шутке и почему я это сделал... Т.к. им было лет по 25-35 они даже смогли над собой посмеяться. А я с тех пор нелегально получал зарплату на день раньше... наверное они понимали и всю серьёзность ситуации...

Mutant

2.
Это история случилась со мной, когда я училась в шестом классе.Был у нас такой парень, Кириллом звали. У него что не день,то какая-нибудь новая история с учителем.Вот об одной такой истории я и хочу рассказать.Сидим мы как-то на географии. Урок последний, на улице-тридцатиградусная жара, все потихоньку дремлют. Говорят только три человека-учительница географии, Киря и его друг по жизни Лёха.
Учительница что-нибудь скажет-те передразнивают, класс развлекают.В конце-концов, географичке надоела и она вызвала Кирю к доске, поболтать "за жизнь". Наш герой, конечно ничего не знает, но держится довольно мужественно. Училка учиняет ему допрос:
Учительница( с ехидством):С какой целью Муклухо-Маклай совершал свои путешествия?
Кирилл(после эффектной паузы,радостно):Покататься?
...Ага?...

Очевидица
вряд ли...

3.
Рядом с нами есть частная школа и мы частенько ходим туда гулять. Примерно полгода назад жена где-то на стене этой школы наковыряла МИША и показала это сынишке, приговаривая: "Это мэ, это и, это шэ, это а - получается "МИША!".
Так повторялось несколько раз. Ребенок это слушал и мотал на свой ус. А вот что получилось.Гуляет он с тещей возле этой надписи, и давай выдавать:
"Это мэ, это..... получается МИША!" Толко он это сказанул, сзади "Ой!" и как бы не звук падения...теща оборачивается и видит женщину, у которой глаза по семь копеек и полны удивления... Он что, читает?" спрашивает она, теща так небрежно "да не очень..." Второй вопрос "А сколько ему лет???" - "Скоро три будет"... женщина вообще потеряла дар речи.Минут через 15 выходит из школы и слышно как она пилит свою дочку лет эдак шести:"Вот, посмотри, такой малыш, а уже читает!"
В общем досталось девчонке ни за что ни про что....

White Raven

4.
Моя дочь очень удивилась увидев впервые афроамериканца:
"Мама, почему дядя такой черный?, спрашивает.
Отвечаю:, "это просто он такой расы, а так, такой же как мы."
Мама, а эта раса то у него отмоется?

Василиса

5.
Служил я под Питером в музвзводе. Помимо обычных танцевальных мероприятий и мистерий, типа:" Ленин всегда живой", приходилось, так сказать, "лабать жмурикам", т.е. переводя с музыкантского - печальной музыкой сопровождать в последний путь граждан, преимущественно военных. Надо сказать, с тех пор я приобрел здоровый цинизм в этом деле, как наверное и всякий профессионал(?)
Поэтому прошу читающих эти строки простить меня, если я случайно затрону чьи-то чувства...
Наверное, у каждого в жизни были моменты, когда смеяться нельзя. Никак.
Любой ценой. А очень хочется...
Помер какой-то важный военный чин. Обычно похороны проходили на воздухе, что давало какую-то свободу для маневра. Ну рассказал товарищ не к месту анекдот - отошел в сторонку, похрюкал в барабан тихонько и опять отбиваешь четверти, смахивая очень даже уместную слезу.
Тут же запихнули весь оркестр в подвал какой-то больницы г. Всеволожска;
гроб в метре, а майор сопровождающий - в полуметре от моего носа и глаза зверские - одна дурацкая улыбка - и губа на недельки две обеспечена. Ну ладно, играем вальс "Прощание славянки", все нормально, речи всякие; и тут, по приказу свыше конечно, потянулись прощаться больные, с которыми этот полковник лежал. Они, само собой, не понимают - на хрена все это; вид у них дурацкий, опять же халаты идиотские, тапочки там - одним словом смешинка в рот попала, но держусь, отбиваю такты старательно. Больные кончились, пошли врачи - в шапочках, марлевые повязочки, глаза у всех скорбные. И тут рядовой Шейдин (тарелки) наклоняется ко мне и тихо шепчет:" А ВОТ И ВИНОВНИКИ ТОРЖЕСТВА..."
Про то, как было на губе - расскажу в следующий раз.

Егорка
onu.egor@neti.ee