1.
У нас в Харькове есть сеть обувных магазинов STIVAL. Один из них довольно маленький, и, видимо, чтобы зрительно увеличить его размеры, одна из стен зеркальная. Так вот на зеркале приклеена небольшая табличка: "Убедительная просьба - в зеркало не входить"...
Видела сама.

Полина

2.
Место действия - аэропорт Шарль де Голь.
Стоим в очереди на регистрацию рейса Париж - Тель-Авив.
Почти все пассажиры - израильтяне, за исключением некоторых (в том числе нас).
Подходит "security", задает стандартный набор вопросов, просит предъявить паспорта. Достаем, показываем (свои серпастые-молоткастые с надписью "СОЮЗ СОВЕТСКИХ СОЦИАЛИСТИЧЕСКИХ РЕСПУБЛИК").
Глаза у девушки неожиданно округляются от удивления и она спрашивает: "Но ведь такой страны нет! Почему у вас паспорта несуществующего государства?!"
Что тут скажешь?
Страны нет, а паспорт есть...

N

3.
Случилось эта история лет 12 назад. Мой начальник, человек домовитый, купил на фирму навороченную 286 или даже 386 - уже не помню. Ну, естественно, долго машинка не работала на благо коллектива - под благовидным предлогом была начальником уперта домой играться.
Через пару недель в курилке он мне озабоченно так говорит:" Слушай, с винчестером что-то не так. Тормозить стал по-страшному." А надо сказать - винт был офигительный - аж 90 МВ и дорогой соответственно. Ну я, не думая плохого, посоветовал его почистить первым делом, имея ввиду конечно исключительно софтовые процедуры.
Так он его разобрал(!), пропылесосил(!!) и смазал солидолом(!!!)
Хотите верьте, хотите - нет, но винчестер после такой оптимизации все равно работал; правда, холодный запуск осуществлялся путем ежеутреннего ковыряния внутри вязальной спицей. Вот это я называю - вдумчивый подход к "железу"...

Егорка
onu.egor@neti.ee

4.
Случилось эта история через несколько месяцев после нашей свадьбы. Мы с женой после занятия сексом моемся в душе. Естественно, немного притормаживаем, в смысле, с реакцией на разные события. Теперь картинка: я держу в руках ручку душа, и периодически обливаю то себя, то жену водой. Она в это время моет шампунем голову. И желая сполоснуть руки, протягивает их аккурат к моему члену и требовательно так трясет рукой (знаете, как поступают люди, когда вода в кране заканчивается). Ей показалось, что там должна была находиться ручка душа! Я, уже падая на пол в ванной от смеха, спрашиваю ее, мне мол что, пописать теперь? Не разгибались мы минут 15, и даже теперь иногда вспоминая, смеемся :-))

alter__broters@inbox.ru

5.
История как я подрабатываю Ангелом.
Присказка такова. Живу я в Америке и работаю программистом некоторое количество лет. Кроме зарплаты трейдаю на бирже, делаю консалтинг (благо работа не бей лежачего) и вкладываю деньги время от времени в разные старт апы. Называется в Америке это быть Ангелом, в смысле что я даю деньги на выгодных условиях.
Теперь сама история.
Как обычно получаю executive summary and business plan на ознакомление с очередным проектом - кандидатом. А там такие перлы в числе прочего.
"Поскольку мы находимся в России то налоги платить первое время мы не будет, там мы вам деньги сэкономим. Также и software мы будем использовать пиратское чтобы не платить за license." Спрашивается как они собираются со мной - Инвестором расчитываться?
На это я получил длинющее письмо со смыслом что типа уважаемый alexboo@hotmail.com не переживайте, вот с вами мы сразу расчитаемся и через 4 месяца у нас будет 100% прибыли на вложенные деньги!!!
Смех и слезы, Уважаемые бывшие сограждане будьте добры впредь присылать более правдоподобные предложения. И пожалуйста не пишите так подробно как вы будете тратить деньги на коврики и мышки в расходах, лучше опишите по подробнее как вы их будете мне и себе зарабатывать.

Alex
alexboo@hotmail.com