1.
Вот такие истории еще случаются в некоторых магазинах даже в наше время.
Мы, как молодая и неопытная семья, искали себе всякую утварь для дома.
У нас была идея-фикс, что нам очень нужна швабра, и не простая, а особенная.
Знаете такие бывают с веревочками (как в McDonalds)? Так вот, заходим мы в магазин, там за прилавком сидит продавщица, которая очень занята своими делами. Ну мы ее спрашиваем:
-У вас швабры есть?
На что она абсолютно не дрогнув голосом отвечает:
-Нет.
Ну, му немного расстроились, но решили пройтись по магазину, может там есть что-то еще хорошее. Вдруг видим ШВАБРЫ!!!!!!! Мы, очень недовольные зовем продавщицу и спрашиваем:
-Ну так что, швабры есть или нет?
Она:
-Нет.
Я начинаю потихоньку хихикать и спрашиваю:
-Ну а это что?
Она тоже с очень довольным видом:
-А это 90 гривен (примерно 15$. Мы уже начинаем посмеиваться)
Я настаиваю:
-Ну так что, есть швабры или нет?
-90 гривен.
Нам уже немножко надоедает этот разговор, но продавщица наверно решила нас добить,когда мы попросили швабру посмотреть, на что она ответила.
-Это не швабра. (и немного подумав) Это набор с ведром.
После этого мы ели вышли из магазина, но швабру все таки купили Из принципа.

Катя
kallait@hotmail.com

2.
Случилось это еще во времена "застоя".Один мой знакомый, узнав что я женился и живу у тещи,сочувственно сказал:"Ну первые семь лет можно пожить и у тещи".На мой вопрос: "А дальше?" - он рассказал следующую историю из собственного опыта:
-Когда он после института женился,имея зарплату в 110 руб.(работяга средней паршивости в те времена получал 150 - 180 рублей)- был вынужден жить у тещи.
А теща работала зав. складом на какой-то базе. В те времена всеобщего дефицита это была большая фигура, т.к. все базы и склады обменивались товарами между собой, следовательно у них было все, а у простых смертных - ничего. Теща при этом была довольно занудливой и страсть как любила, что бы ее превозносили до небес.
Приятель мой был очень терпеливым человеком и семь лет исправно терпел ее нытье на тему:"Вот я вас пою,кормлю, обуваю, одеваю - а вы, молодежь, сами ничего не можете, да еще меня не уважаете, не любите и т.д." Так вот как-то он не выдержал и спросил: "Теща, ты все можешь! А слиток золота можешь достать?"
Теща прекратила излияния своей души на полуслове и дня 2-3 молчала, а потом (видимо нашла слиток) ласково ласково поинтересовалась как бы между прочим:"А зачем тебе он нужен то?" Друг мой уже и забыл про предыдущий разговор и был вполне счастлив, что теща перестала ныть. Когда он "врубился" про что речь идет, он не нашел ничего лучшего и пошутил: "Да грех такую тещу простым кирпичем убивать!" После этого ему, естественно, пришлось снимать квартиру и более того, теща на него еще лет 10 крысилась, пока не остыла.

Леша

3.
Мой младший сынишка однажды подходит ко мне и просит намазать ему рогалик маслом. Я, как и полагается, режу пополам, мажу на одну сторону масло, закрываю, вручаю, и слышу в ответ:
-Ты неправильно мажешь, я хочу чтобы ты намазала так, как дедушка это делает.
Все это сопровождается такой умильной улыбкой, что я безропотно беру обратно рогалик, снова открываю, мажу на сей раз вторую половинку маслом, снова вручаю.
-Ты неправильно мажешь! Дедушка делает это по-другому!
Моей фантазии не хватает на то, чтобы вообразить, как же это делает дедушка, и я сдаюсь.
-Скажи мне, как делает дедушка, и я намажу тебе, как он!
И слышу в ответ:
-А он вовнутрь еще икорку кладет!...

Ира

4.
Историю эту рассказал мой друг наблюдавший ее лично.
Дело было так, по улице шли три "больших" офицера - один генерал и два полковника и о чем то своем разговаривали. Один из полковников в это время курил сигарету, ну и докурив естественным способом от окурка избавился,короче говоря бросил его на землю. Генерал, пронаблюдав за этими телодвижениями, как старший по званию сделал замечание полковнику,обвинив его в "родстве" с одним из представителей земной флоры аналогичного поведения и манер, что буквально звучало как:
- "Свинья" вы товарищ полковник!
Вследствие этого полковник, видимо почувствовав себя неловко, вернулся обратно к окурку, поднял его и аккуратнейшим образом препроводив его в урну, изрек гениальную, для этой ситуации, фразу:
-Я не "свинья", товарищ генерал.

Федор Хамов

5.
История произошла на практике по ПСИХОЛОГИИ.Психология - наука в принципе скучная, по этой причине все происходило все вяло и безжизненно. Проходили строение и принцип действия "анализатора". Для несведущих, это такое понятие на три строчки в учебнике, а проще это схема движения сигналов от внешних источников до коры головного мозга. Выглядит она следующим образом:РАЗДРАЖИТЕЛЬ - РЕЦЕПТОР - - ПРОВОДЯЩИЕ ПУТИ - КОРА ГОЛОВНОГО МОЗГА.(Но это только вкратце, чтобы можно было немного врубится. На самом деле это запутанная схема с кучей стрелок и непонятных слов). Ну и для проверки пройденного материала был вызван парень с задачей нарисовать эту самую схему. Нарисовал все вроде нормально, но вместо "раздражитель"
написал "возбудитель".Неизвестно, просто запарился или "только об этом и думал". Ну ошибся немного, с кем не бывает. А преподавательница вцепилась мертвой хваткой в это слово и все тут. Парень навскидку глянул вроде слово схожее, чтобы все слово не стирать поменял просто предлог и продолжает дальше рисовать. Преподавательница глядя на то что получилось начинает немного съезжать со стула, аудитория тоже прикалывается. Парень смотрит и не поймет что за дела.
Тут преподавательница немного прийдя в себя просит, чтобы он прочитал, что у него получилось, ну и получается "разбудитель", на что парень быстро сориентировался:
-Какая вообще разница, что "возбудитель", что "разбудитель" смысл то один- "раздражитель", разница в том только, что раздражает.
Кто был еще в силах смеяться просто "катался", кто не в силах тому оставалось только "рыдать".

Федор Хамов
Если вдруг, то сразу...