1.
Года 2 тому назад моя старшая сестрица работала вожатой в пионерском лагере.
Нет, не по возрасту, а по долгу "службы": была у них на работе такая "повинность".
Естественно, практически весь персонал лагеря (ну, или почти весь) знал друг друга и по "нормальной" работе в зимнее время... Однако плотник по фамилии Хренов, видимо, для всех был "темной лошадкой", иначе дружный коллектив так не реагировал бы на его фамилию. Потому что можете себе представить, как весь лагерь заливался хохотом, когда по лагерному радио объявляли: "Плотник Хренов, подойдите к начальнику лагеря!"
Но еще веселее прозвучала веселившая всех фамилия, когда одна из вожатых (нет, не моя сестра), у которой в отряде были дети этого самого плотника, начала пересчитывать детей во время какой-то экскурсии... Звучало это примерно так:"Ну, где эти Хреновы дети?!"

Саша

2.
Буду краток. Работаю на продаже компактов, подходит мужичок, лет эдак под 50, спрашивает:
"У Вас Это есть" и показывает листик бумаги с тщательно вычерченной 3,5'' дискетой в натуральную величину....
Как ни странно Это у нас оказалось.

Rabbit

3.
В 75 году довелось мне лететь в самолёте вместе с баскетбольной командой РТИ Минск. Историю рассказал попутчик, один из работников команды.
Команда летела куда-то в очередной раз и самолёт попал в грозу. Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные ямы. Пассажиры все забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток, стюардеса мечется от кресла к креслу. Большая часть пассажиров сидит закатив глаза и уже не ждёт от полёта ничего хорошего. Тут конечно советчики нашлись, как успокоить народ. Кто-то предлагает бортпроводнице включить музыку. Ей конечно не до музыки но где-то, набегу, она всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков как Божий глас:
- На братских могилах не ставят крестов ...
Среди пассажиров оказался один депутат. Он публично обещал разобраться с экипажем за чёрный юмор.

Николай
n.melnikov@freenet.de

4.
История имела место в Томском меде в конце семидесятых годов, как мне её рассказывал мой друг.
Один преподаватель меда, человек почтенного возраста, любил пошутить. Однажды на занятии он прервался и попросил одну студентку принести из препараторской ... ОРГАН ЛЮБВИ, сделав замысловатый жест рукой. Все переглянулись, студентка, в недоумении, вышла. Через некоторое время она возвращается и ставит на стол колбу с заспиртованным мужским половым членом. Преподаватель опять на мгновенье прерывается, поправляет очки и задумчиво говорит:
- Г-м-м-м. А в наше время это сердце было.

Николай
n.melnikov@freenet.de

5.
Рассказала эту историю моя подруга. Ее муж страшно стесняется покупать кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки, простуженным детям капли в нос капать, ну и уж заодно поручила купить эти самые кондомы. Муж возвращается разъяренный:
- Я спросил резиновые изделия, а аптекакарша говорит ,мол нету, ну я говорю - тогда дайте две пипетки. А она со смеху под прилавок свалилась!

TZ