1.
За достоверность - ручаюсь. Сведения из первоисточника :) Рассказала мамулина подруга...
Как-то выходит она утречком на двор, и видит - стоит посреди двора мешок.
Поглядела - в мешке овес. Откуда он взялся - черт знает. Ну, подумала, да и отдала соседке - кормить кур (она у этой соседки и так яйца покупает).
Но все-таки ей стало любопытно - откуда ж взялся этот мешок? И не придумала она ничего умнее, кроме как пойти к знакомой экстрасенсихе и поделиться историей...
Экстрасенсиха связалась с космосом, нирваной и прочей аурой и сообщила:
это точно кто-то порчу на тебя наводит. Ты, дескать, ни в коем разе яиц от этих кур не ешь, а еще лучше - спали этот овес от греха подальше!
От аутодафе овес спасся только благодаря протрезвевшему соседу. Оказывается, это он припер овес именно для кур, да только вот спьяну перепутал калитки и затащил мешок не в тот двор.

Andy Kovtun

2.
Сижу как то я в самолете по рейсу из Чикаго в Шарлотт, а он все не откатывает от "кишки," закрытого трапа то-бишь. Наконец-то командир объявляет нам, что мы ждем опаздывающего пассажира из первого класса. И так как все были весьма этим раздражены, этот же командир предлагает нам всем этого мужика разыграть....Представьте, через несколько минут в кабину бегом врывается этот важный господин в дорогом костюме, взмокшим от пота, закидывает свою ручную кладь в верхний багажный отсек и усаживается, тяжело дыша и утирая платочком багровое от проделанного спринта лицо. Самолет начинает откатку ко взлетной полосе и командир по радио объявляет: "Добрый день, дамы и господа!
Мы приветствуем вас на самолете Боинг-767 компании Юнайтед Эйрлайнс, совершающий полет по рейсу Чикаго-Сидней с посадкой в Сан-Франциско...." Мужик-бедолага вскочил с неописуемым ужасом на лице (ведь летел-то он всего в Шарлотт), схватил свои сумки, и в этот момент все пассажиры, как и было задумано, дружно крикнули "Попался!!!" (Gotcha!!!):^)
Все, конечно, рассмеялись и весь полет прикалывались над бедным мужиком.
Но в конце концов все расстались друзьями.

Карасик

3.
Присказка: Было это в году 1987м в Киеве, когда я учился в 8м классе славной 48й школы. Тогда был разгар популярности КВН и наше школьное начальство решило не отставать и организовать наш внутре-школьний КВН среди 8х классов.
По какой-то совсем мне не понятной причине меня выбрали капитаном моего класса.
Одним из конкурсов был "Подарок со смыслом", где командам надо было обменяться подарками а потом осмыслить публично оба подарка, свой - заготовка, чужой - экспромтом.
Сказка: Сижу я на кухне дома и ною папе что бы он подключился и придумал мне какой нибудь подарок со смешным смыслом. Папа в это время ест плавленый сырок, отогнув фольгу на половину и кусая с куска. Он мне, - Ну чего конючишь, подари им, ну скажем, вот, плавленый сырок. - Слушай, мне серьезно помощь нужна! что все издеваешься!?
- Я не издеваюсь. скажешь им что "на КВНе лучше иметь плавленые сырки, чем сырые плавки."
Посмеялись. За не имением ни чего лучшего мы соперникам подарили пару сырков и после выдали папин каламбур. Они нам подарили кактус на который мы парировали:
"Что на КВНе лучше иметь кактус чем какус." (Они заготовили вариацию на "сядешь на кактус запоешь.")
Зрители смеялись, мы после плакали т.к. жюри нас оштрафовало за "пошлости"...

RogerXYZ

4.
Прочитал истории 5(25.05) и 1(26.05), сразу вспомнилась моя похожая...
Рано утром пописал в туалете и вспоминаю, что надо сдать анализ мочи... Выпиваю две здоровых чашки чаю...
Приезжаю в поликлинику - пИсать не хотца... А анализы принимают до 9.00. Тут доходит до меня умная мысля - надо выпить бутылочку пива!!! Благо что палатки рядом есть, а в кармане пустая баночка... Ну выпил я 0,5 значит, стою и жду. Проходит минут 15 - все равно не хотца пипи... Покупаю вторую и выпиваю её за 50 секунд.
Стою, жду, курю. Покурил, чувствую - начинает хотеться.
Зашибись, думаю, главное теперь - место найти.
О. блин - в лифте!!! Стоял минут 10 у колонны и ждал пока не будет "пассажиров".
В лифте нажимаю на STOP, с радостью наполняю заветную баночку (но фишка в том, что мне ентого объема не хватило и дело хочется доделать...) и бегу с ней куда надо... А там стол весь ими уставлен - свою поставить некуда.
Я у медсестры (бабулька-божий одуванчик) спрашиваю:
- А куда мне баночку свою поставить?
- Да, - говорит, - некуда... Ну давай её сюда с направлением!!!
Это надо было видеть!!! Передаю ей свою банку, она её в руку взяла и с таким умилением на меня посмотрела, а потом говорит напарнице, которая содержимое выливает в какую-то колбу:
- А парень-то свежачок принес!
Я там чуть остатки чай-пиво в штаны не пролил...

Mutant

5.
Был у нас как-то повод выпили мы с моей подружкой литр води вдвоем.И тут когда я уже сижу просто никакая приезжает мой парень,он итальянец,зовут его Роберто.
Я сижу на стуле и думаю о том как бы мне с него не упасть,а моя подруга блюет в толчке а дверь закрыть забыла.Роберто открывает дверь и спрашивает ее ,тебе что плохо,когда он ушел моя подруга идет ко мне и говорит а как но дверь в туалет открыл у него наверное ключи есть.Мы подходим к Роберто и требуем чтоб он отдал нам ключи то туалета.Он сказал что мы напились до белой горячки,что нам уже кажется что у туалета есть ключи.
Короче он был просто в шоке от нашего поведения и на прощание перед своим уходом нам сказал что у них в Италии девушки себя так не ведут,мы же ему на это ответили что нам пофиг на его итальянских девушек,мы в России и делаем что хотим.
Утром я поехала к нему просить прощения за свое поведение.

Вероника
Veronika700@mail.ru