1.
Каждые полчаса в России поезд едет через город, где можно случайно задержаться на всю жизнь.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
После повышения НДС, на сдачу в магазине обещали давать по кабачку.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
В воскресной школе поп задает вопрос ученику:
- Два человека отправились в дальний путь, один был очень богатый, второй очень бедный. Они встретились на вокзале и разговорились. Во время разговора им на голову упали вокзальные часы. Умер и богатый и бедный. Скажи, отрок, что сие значит?
- Время не щадит никого!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Главное преимущество осени - никто не знает, что у тебя в термосе!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
- Почему в Париже вокзалы похожи на художественные музеи?
- Ты лучше спроси, почему наши музеи похожи на вокзалы.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Навестил свою тетю, у которой, несмотря на деменцию, сохранилось чувство юмора.
Я: Как у тебя дела?
Она: Понятия не имею.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
К сожалению, накопить достаточное количество жизненного опыта удается к тому времени, когда применять накопления уже как бы особо некогда.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Собрал грибов, привез домой, утром просыпаюсь - из холодильника исчез пармезан.
Среди грибов была сыроежка.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
О Высоцком-гуманисте есть анекдот, напоминающий анекдоты Даниила Хармса о Пушкине.
Написал Высоцкий песню "Я не люблю", исполнил несколько раз и такой ждет-волнуется, как слушатели ее поймут, как примут.
И тут телефонный звонок - отец Александр Мень звонит.
- Володя, - говорит, - что ж вы поете: "И мне не жаль распятого Христа"? Вы же русский поэт, гуманист.
- Ладно, - говорит Высоцкий, - разберемся. Поправим.
И, действительно, поправил: "Вот только жаль распятого Христа".
Потом академик Сахаров звонит.
- Владимир, - говорит, - услышал вашу новую песню. "Я не люблю, когда стреляют в спину, но, если надо - выстрелю в упор". Ну как же так? Вы же русский поэт, гуманист.
- Ладно, - говорит Высоцкий, - разберемся. Поправим.
И поправил: "Я также против выстрелов в упор".
Звонит хоккеист Харламов.
- Вова, - говорит, - за что ты наш советский спорт не любишь? Как там у тебя в песне: "Я не люблю спортивные арены, на них мильон меняют по рублю". Ты же...
- Знаю, знаю, - говорит Высоцкий, - русский гуманист, поэт... Поправим.
Написал вместо "спортивные арены" - "Я не люблю манежи и арены" и спел вечером в компании новую версию.
Наутро звонок. Голос Юрия Никулина в трубке.
- Привет! Мы всем цирком не поняли, что ты там про манежи...
- Ребята, - говорит Высоцкий, - да сколько ж можно...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2