1.
Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Вчера я хотел утопить все свои проблемы!
Но жена с тещей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Женский фильм - это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит ее о прощении.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Самый травмоопасный вид спорта в России это шахматы.
Они учат спортсмена думать и рассуждать логически, что неминуемо приводит к психологической травме.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
На Тайвань прибыла литовская делегация.
Чую, после США самые крутые в мире - это Литва...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Вы не представляете, как это приятно - есть выкопанное собой в собственном огороде!
Вчера, например, у нас были на обед кроты, сегодня - высоковольтный кабель.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
В аптеке:
- Что вас интересует?
- Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за позапрошлый год.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Жена инструктирует мужа, как укладывать спать годовалого сына:
- В глаза ему не смотри, так он совсем не уснет. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
- Папа! Я влюбилась! Мы сблизились с Игорем "ВКонтакте", до этого долго были друзьями в "Одноклассниках", потом много дискутировали в ватсапе, и вот сегодня он сделал мне предложение по скайпу!
- Доченька! Как же я рад за вас! Только жаль, что брак вы уже не зарегистрируете в Твиттере, свадьбу не сыграете в Инстаграме. Зато пока еще можно заказать детей на Алиэкспрессе. А когда он тебе надоест, выставишь его на Авито.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2