1.
- Это хороший логопед?
- Никто из пациентов не может сказать о нем ничего плохого.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Специалисты говорят, что больше всего запоминаются те удовольствия, которые потом носят твою фамилию.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Моя диета состоит из моря продуктов.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Моя мама очень долго не могла сказать, от кого из своих ухажеров забеременела.
Поэтому у меня в детстве было три бабушки.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Все, что вы скажете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Это ж как надо испортить настоящее, чтобы народ хотел будущего, похожего на прошлое!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
В рядах LGВТQ+ все громче раздаются голоса о канонизации невинно убиенных жителей Содома и Гоморры.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Жена говорит мужу:
- Может, купим мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как ее там... вагину.
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там трахаются втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2