1.
Шел десятый день Нового года. Родители начали брать в долг деньги у своих детей.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп.
А у него ни телефона ни бумажника ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
- Скажите, какой самый неловкий момент вы испытывали во время секса?
- Когда наша мать зашла и увидела нас.
-...в смысле "наша"?!?!...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Завещание:
- При погребении бросьте венок, чтобы знать кто следующий.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Все что сейчас происходит в России описал еще Ч.Дарвин в ХIХ веке: "усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы".

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Начальник мне:
- Меня такая работа не устраивает.
Я:
- Увольняйтесь.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
До войны доводит не агрессивное меньшинство, а молчаливое большинство.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго себя ищете...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2