1.
Вечный двигатель существует!
Любой родитель это знает...

ChiSho

2.
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.

lorchen

3.
- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!

Анонимно

4.
- Моей жены лавно нет дома. Телефон уже успел остыть.

Анонимно

5.
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

Анонимно

6.
- Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая шутка... тут третий лишний.

Mihooil

7.
Половина мужчин озабочены женским вопросом, а остальные - ответом.

Анонимно

8.
- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.

Анонимно

9.
В больнице:
- Сестра, я хочу пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря.

Настя

10.
На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.

Editor

11.
Чай выводит из организма шлаки.
А водка их там просто сжигает.

Editor

12.
Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это брачный аферист.

Editor

13.
Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.

Editor

14.
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице.

Editor

15.
Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

radiani