1.
Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту.

Pupkin

2.
Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?

Pupkin

3.
- Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...

Editor

4.
Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не могу.

Editor

5.
Мой брат все время хотел стать космонавтом.
А я врачом, чтобы вылечить брата.

Hermit

6.
Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

Hermit

7.
В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

Hermit

8.
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Mihooil

9.
Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

Лика

10.
- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь...

Настя

11.
Муж - жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

Настя

12.
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Настя

13.
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

radiani

14.
- Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

radiani

15.
Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе...
Например, когда они мочатся на улице - они всегда отворачиваются к стенке.

Сергей