1.
Девушки помните - чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Анонимно

2.
Если на пол упала ложка - придет гость. Если ложка была для обуви - гость придет пьяный как сапожник.

Анонимно

3.
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Анонимно

4.
Мужики более способные чем бабы. Даже в древние времена, когда арифметика была на пальцах, они могли показать больше цифр.

Анонимно

5.
Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная эстрадная звезда - это ещё одна начищенная до блеска чёрная дыра.

Анонимно

6.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

Анонимно

7.
Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают...
Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма!
Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
Они ему:
- Нет, ты будешь четвертым.
Он, вспоминая старый анекдот:
- А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили...

Анонимно

8.
- Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски?
- Ну что же. Вы лентяй и пьяница!
- Вот, а теперь напишите мне все это в бюллетене, только по-латыни.

Анонимно

9.
Если Камасутру листать с частотой 24 страницы в секунду, картинка оживает!

Анонимно

10.
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, блядь!

Анонимно