1.
Несколько лет назад, 7 марта, поехали мы с друзьями оттянуться. Вечерина закончилась в 6 утра. Состояние великолепное: раннее утро, 8 марта, съеденная вечерком промокашечка еще напоминает о себе, надо ехать поздравлять лучшую половину человечества. Загружаемся в машину, и не спеша едем в сторону рынка за цветочками (откроется-то еще не скоро). И вдруг наш драйвер останавливается посреди дороги и стоит... Естественно, возникает вопрос:
- Чего стоим-то?
Невозмутимый ответ:
- Так красный же свет...
Человек остановился перед ограждением с красными фонариками, которыми пользуются дорожные службы...

Mihooil

2.
У нас в городе бурно празднуют день металлурга. Мой приятель пошел на рыбалку как раз на день металлурга. Понятное дело, что там днем началось празднование и, конечно же, нашлись знакомые, которые его хорошенько угостили. Праздновали до поздней ночи.
Утром ранним, приятель возвращается домой. Мимо проезжали две девушки в автомобиле. Пожалели его, решили подвезти.
Теперь представьте такую картину. Всю ночь приятеля не было дома. Является утром, помятый, без рыбы, с устойчивым запахом вчерашнего праздника и говорит жене:
- Валь, дай 10 долларов, с девчонками рассчитаться надо.
Не буду рассказывать, что ему сказала жена, но с тех пор интерес к рыбалке у него пропал.

Mihooil

3.
Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскотина!
Народ вокруг начинает шушукатсься.
Мамашка снимает шапку а под ней хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

Vel

4.
Веселая компашка приехала на дачу, и, как положено хорошо накушалась водочки.
А с ними была собака.
Дык вот, кушают они, значит водочку, а собачка в это время по участкам гоняет....
Мужики уже совсем хорошие, как вдруг (уже смеркаться начало) пес начал во дворе лаять.
Ну мужики на порог, а там, весь в грязи по уши, пес и рядом кролик (тоже весь в грязи и уже померши).....
Ну тут хозяин с трудом вспоминает, что у соседа по даче кролики!!!!
Короче, мужики хватают шампунь, отмывают от грязи и пса и кролика и подкладывают дохлого кроля обратно в клетку .....
УТРО. БОДУН СТРАШНЫЙ...
Сосед ломиться в дверь - сам никакой, бледный как смэрть.
Ну, думают мужики пи#$%ец, застукал видать! А сосед говорит:
- Мужики - выпить есть (наливают), вчера от чумки кроль ласты склеил, я его похоронил.... а, сегодня гляжу - он ОПЯТЬ В КЛЕТКЕ
Vel

5.
(не моё)
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами.
Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала.
Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что в ближайшие годы секса мне не светит...

MrLisa

6.
(не мое)
Работал я однажды в США. При приеме на работу мне пришлось заполнить кучу анкет. Одна из них (форма В4) касалась налогов, точнее, в ней нужно было указывать причины, по которым твои налоги могут быть снижены.
Например, "поставьте здесь галочку, если ваша супруга не работает", "поставьте здесь галочку, если у вас больше 3 детей", и т. п. Совершенно потряс пункт "поставьте здесь галочку, если Вы слепой".
================================================== По поводу пометки - "не мое":
А, предыдущий баян, твое?
================================================== Моя, твая: Ни, панимать.

MrLisa

7.
Как то моего приятеля пригласили на свадьбу. И вот, он с другом (наряженые с цветочками и на такси) заезжают за своими подругами, которые ждали на квартире у одной из них на 8этаже. Собравшись и нарядившись четверка села в лифт и он тронулся. Тут послышался грохот, шум, погас свет и лифт начал медленно падать вниз. У девченок истерика! Парни, что привести последних в чувство, начали лупить букетами девченок по физиономиям.
Истерика вроде бы прекратилась и тогда все начали готовиться к падению...
Парни легли на пол (на постеленные пиджаки) - девченки на них... Лифт не упал, но толчок был ощутимый! Теперь встала задача выбраться из лифта... Начали пытаться силой выломать двери. Внутренние умудрились выломать, но внешние - никак не поддавались. Во время этой борьбы с дверями один из парней уронил свой мобильник в щель лифта. А мобильник был неплохой - тыщ за 10-12... Начали кричать-орать - и минут через 40 их наконец то извлекли из лифта. Совершенно понятно, что такси уже уехало. Вызвали новое и начали догонять свадьбу! Догнали у обелиска, где возлагали цветы. Там такси благополучно заглохло и не подавало признаков жизни. Вызвали новое и опять помчались догонять свадьбу, которая поехала в ближайшую деревеньку в церковь на венчание (молодожены захотели в один день заключить и официальный и духовный брак). Примчавшись в церковь обнаружили, что нет святого отца... Ждали час.... Потом вышел какой то дьякон и сказал, что Отец звонил по мобиле и сказал что у него сломалась машина в городе! Послали за ним машину. Гонец вернулся с батюшкой только к 14часам. Батюшка отговаривал молодых от венчания (венчание обычно до обеда), но те настояли на своем и вся группа сопровождающих лиц двинулась в церковь, у порога которой сидела бабуленька - эдакий божий одуванчик. И вот этот одуванчик и говорит: с мобильниками не входите - мешать будет, оставте все здесь. Некоторые выключили, некоторые сдали бабуське. Венчание прошло без всяких эксцессов, но при выходе ни бабульки, ни мобильников народ не обнаружил...
Пришла очередь столовой... Все шло своим чередом, но у моих приятелей и их подруг настроение было испорчено и пить и гулять совершенно не хотелось. Решили потихоньку смыться. А так как гуляли за городом и мобильники у обоих отсутствовали (один в лифте, второй у бабульки)
то решили попросить у жениха - позвонить. На что тот (уже изрядно пьяненький)
обиделся и сказал, что гости уедут только с общим автобусом, который будет в 10 вечера... Друзья остались сидеть с поганым настроением.
Тут кто то из родственников предложил ребятам выпить и получив отказ затеял скандал, что мол не уважают ни жениха, ни невесту, ни родню...
Вывели этого гаврика на улицу и вломили ему по самые помидоры!
Наконец то кто то сжалился и вызвал такси на котором четверка гуляк и уехала в город...
Вот такие бывают свадьбы...

SSM-bal

8.
(Рlаgiаrism)
Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо очень азиатской национальности".
Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев.
По национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но, в отличии от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...

MiHaS

9.
Из жизни.
Листовка в метро:
"ИИСУС ГРЯДЕТ!
ПОКАЙСЯ!!!".
Ниже, от руки:
"Сходи в налоговую!..".

Завулон