1.
Дело было на первом курсе гомельского государственного медицинского института на таком веселом предмете, как анатомия.
тема:
мочеполовая система.
препарат:
вырезанные из трупа почки, мочеточники, мочевой пузырь, и член с простатой, аккуратно лежащие на подносе.
К препарату вызывается статроста группы петрович, который, тыкая пинцетом во все это безобразие, принимается скучно давать обзор мужской мочеполовой системы, дублируя название каждого органа по латыни.
Но нехороший препод не мог отпустить петровича, не пролив его крови.
И вот, хитро ухмыляясь, он схватил пинцетом какой-то обрывок, неосторожно вырезанный из несчастного бомжа вместе со всем остальным, и спросил, что это, мол, за орган такой мочеполовой. на что сергей спокойно, и, кстати, абсолютно верно ответил, что это вход в прямую кишку.
следующая реплика препода порвала зал в клочья:
- Молодой человек! не ВХОД, а ВЫХОД!!!!
И впредь используйте ПРЯМУЮ кишку по ПРЯМОМУ назначению.

Mihooil

2.
Жил у нас кот, милое, ласковое животное. Была у него одна проблема - он почему-то мнил себя собакой. Любил руки облизывать, воду пил только из унитаза, кости жрал - только дай, но и кусался периодически. За это муж его страшно не любил. Так вот однажды ночью залез он в кровать (кот, а не муж, муж там уже был), и скромно попытался примоститься в ногах под одеялом. Муж у меня, надо сказать, спит очень беспокойно (можно сказать активно). Мечется по кровати, лягает меня, и постоянно что-то бормочет. Я то уже привыкла и не обращаю внимания, а кот был молодой, неопытный. Короче, когда муж в очередной раз сражался с воображаемым противником и лягнул кота тот испугался, взыграли собачьи гены и он мужественно вцепился зубами мужу в ногу. Я проснулась от истерических воплей кота и мужнего рычания. С трудом прогнав кота, бьющегося в истерике, и успокоив плачущего ребенка, я вернулась на поле боя где обнаружила мужа сидящего в кровати. Он смотрел на меня очумелыми глазами и отплевывался.
Сквозь плевки я с трудом разобрала: 'Какую мохнатую гадость ты опять засунула мне в рот?
Самое интересное что на утро он нечего не помнил, а кота еще долго нельзя было заманить к нам в кровать.

Самообладание

3.
В музыкальный отдел магазина заходят две девушки. Одна спрашивает:
- А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?
Продавщица с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту смотрит на конверт и восклицает:
- Ого! Да тут целый альбом!

Вокруг_смеха

4.
Троллейбус. Усилиями и заботами городских властей на нем запечатлен лозунг: "Человек! Не сори на дороге!" Лозунг правильный, да только букву О в слове "сори" шутники тут же замазали...

Вокруг_смеха

5.
Году так в 1991-м, когда социализм уже кончался, в стране появилась реклама. Причем никто еще не был в ней специалистом. То есть рекламные тексты писал кто попало или кому поручали, а читали дикторы или ведущие программ. Вот так звучала реклама карандаша от тараканов: "Купите карандаш такой-то, и вас навсегда покинут ваши усатые сожители!"

Вокруг_смеха

6.
Из газеты:
"За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста".

Вокруг_смеха

7.
Дело было банальное - трем студентам захотелось выпить водки. И проблема была не в наличии водки (ее было даже слишком много), а в закуске, которая отсутствовала напрочь. Студенты разлили божественную жидкость по стаканам и заслали одного своего лазутчика на общую кухню этажа поживиться халявной закусью (т. е. просто спереть что-либо кипящее там на плите). Увидел засланец там кастрюлю с чем-то вкусно кипящим, огляделся по сторонам ( не видит ли кто) и упер ее, родимую, к ним вкомнату.
Ну, ребята крякнули, произнесли тост во здравие всеобщей Халявы, клюкнули эту водку и полезли вилками за закусью в кастрюлю... Велико же было их разочарование - в кастрюле кипятились... термобигуди!!!

Вокруг_смеха

8.
Ночная смена. Нас трое, все разных возрастных категорий. Мне - 30, Лоле - 40, Марье Петровне - 60. Тишина. Смотрим какую-то юмористическую программу. Неважно, кто выступал, пусть будет Ю.
Ю.: Вчера я начал приставать к жене - как у нас заведено каждую пятницу...
Смеюсь я.
Ю.:... каждую первую пятницу года.
Здесь уже хихикает Лола.
Ю.:... каждую первую пятницу високосного года.
И в этом месте заливисто хохочет Марья Петровна!

Вокруг_смеха

9.
Все театры страны, все ансамбли, все эстрадные коллективы в семидесятом году обязательно должны были так или иначе откликнуться на столетие Ленина. Презабавная история произошла в этой связи в "Москонцерте", где работало несколько сотен эстрадных артистов... Легче всего было откликнуться на юбилей чтецам и певцам: стихов и песен о Ленине - пруд пруди. В гораздо более затруднительном положении оказались артисты других жанров - акробаты, жонглеры, танцоры и пр. И вот по "Москонцерту"
пополз слушок, дескать, один эквилибрист подготовил "Ленинский номер"...
Настал день, когда начальство просматривало весь этот репертуар. И вот объявили имя находчивого эквилибриста. Зазвучала музыка революционных лет, и на сцену вышел артист в гриме и костюме Ленина. На плече он нес огромное бутафорское бревно - ни дать ни взять Ленин на субботнике.
И тут эстрадный "вождь" стал вращать и подбрасывать свое бревно...
А затем лег на спину и продолжал это делать с помощью ног... в этот момент директор "Москонцерта" не выдержал.
- Из-за этих сволочей меня посадят! - вскричал он и, схватившись за голову, выбежал из зала.

Вокруг_смеха

10.
Поэтесса Ирина Одоевцева, хорошо знавшая в годы эмиграции писательницу Тэффи, красивую и остроумнейшую женщину, вспоминала:
- Женские успехи доставляли Тэффи не меньше, а возможно, больше удовольствия, чем литературные. Она была чрезвычайно внимательна и снисходительна к своим поклонникам. "Надежда Александровна, ну как вы можете часами выслушивать глупые комплименты Н. Н.? Ведь он идиот!" - возмущались друзья. "Во-первых, он не идиот, раз влюблен в меня, - резонно объяснила писательница. - А во-вторых, мне гораздо приятней влюбленный в меня идиот, чем самый разумный умник, безразличный ко мне или влюбленный в другую дуру".

Вокруг_смеха

11.
Объявления:
* В магазине: "Настоящим пацанам скидка не нужна!!!"
* На двери подъезда: "Спасибо вам и раньше, и теперь За то, что вы, презрев издержки быта, Так плотно за собой закрыли дверь, Избавив ближних от радикулита".
* У кассы платного туалета: "Плати - не ломайся, потом наслаждайся!"
* В студенческом буфете: "Съел корм - помой корыто!"
* В больнице: "Убедительная просьба: мед. Персоналу запрещается доедать оставшееся от больных! Администрация".
* В гардеробе: "Предъявите номерок и получите куртку в подарок".

Вокруг_смеха

12.
(Рlаgiаrism)
Мои знакомые покупают квартиру.
Обзвонив сотню риэлторов, разговор с ними дошел до автоматизма: "Нам нужна двушка, раздельная, кухня десять, лоджия..." - ну и так далее все требования к будущему жилью. И вот, набрав очередной телефон из списка и выдав скороговорку с параметрами, с другого конца трубки они услышали: "Да, у нас есть камера на шестнадцать, правда, там уже сидят двадцать пять. Смотреть будете?.."
Оказалось, что по ошибке они дозвонились в Бутырку.

MiHaS

13.
(Рlаgiаrism)
Осенью мы с моей девушкой покупали в секс-шопе себе игрушку - ПИПИС.
Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто - огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом. Наигравшись со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме (которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого трудового дня) с невинным вопросом:
- Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?

MiHaS