1.
Есть у нас в городе славное рекламное агентство. Именно с ним и произошла эта история. Однажды, один из агентов принес дизайнерам заказ от сети автостоянок - всякие там таблички типа "не курить", "соблюдай дистанцию"
и прочее. Так же был заказан 1 бейджик для охранника, с условием, что если дизайн понравится - заказ будет для всех сотрудников охраны этих автостоянок. Обычный такой бейджик, 90 на 50 миллиметров, с надписью "охранник", на булавочке - в общем, стандартный вариант. Но дело в том, что когда агент передавал заказ дизайнерам, перепутал миллиметры с... сантиметрами. Дизайнер в процессе работы перезвонил заказчику по поводу "бейджика", и объяснил, что данная конструкция не будет держаться на предусмотренной булавочке, и предложил сделать два крюка. Там ответили - "ну, вы же - специалисты, делайте, как считаете нужным". Сделали.
Привозят заказ на автостоянку. Рассказывают - вот ваши таблички, вот это, вот то.... а вот.... ( и тут показывают "бейджик" 90 на 50 см на двух крюках, с надписью "охранник".:))) Мужик, который принимал заказ, оказался с юмором. Звонит он охраннику и говорит: "Вася, тут твой бейджик пришел. Подойди посмотри - подойдет или нет.:)))))
После это рекламное агентство тупо закрылось на 3 дня, откулючив все телефоны и тихо пило водку.:)))

Лой Ивер

2.
Реальная история. Одно рекламное агентство, условно назовем его "АРТ", решило сделать себе календариков, тысяч 5. Дизайнер сел за компьютер, открыл Соrеl и погрузился в творческие муки. В голову пока ничего не шло, и от безысходности написал от толстыми черными буквами " "АРТ"
- ох#енная контора". Потом, видимо, его посетила некая идея, он кинул сверху сей надписи фон, нарисовал и написал все что нужно, и отправил макет на печать, естественно забыв про надпись, лежащую под фоном.
Но. В допечатной подготовке макета есть такая фишка - черный цвет ставится "оверпринтом", то бишь при печати наносится верхним слоем после всех остальных красок.
Через некоторое время получают ребята 5 тысяч своих календариков................

Лой Ивер

3.
Из жизни.
Как-то жена с сестрёнкой (5 лет) и тёща решили съездить на кладбище помянуть бабку с дедкой и подправить могилку...
Взяли пасху, конфет, пироги и т. д. Помянули. Приехав с кладбища и выходя из автобуса, сестрёнка выдала фразу, от которой у ждущего народа на остановке глаза на лоб вылезли:
- Ох, и наелась же я на кладбище!

ПапаКарло

4.
Заняв пост министра юстиции в 30-х годах ХIХ века, граф Виктор Никитич Панин (1801 - 1874) начал бороться с волокитой и письменно распек председателя одной из провинциальных уголовных палат, в ведении которой находилось множество годами не решаемых арестантских дел. Вскоре после этого председатель уголовной палаты донес министру, что все скопившиеся за многие годы уголовные дела окончены. Как выяснилось, ловкий бюрократ раздал нерешенные дела опытным чиновникам, содержавшимся в губернском остроге за взяточничество;
они-то и "отписали" необходимые бумаги, которые пока еще свободным судейским чиновникам оставалось лишь скрепить своими подписями.

exLiver

5.
Энрико Карузо выступал на сцене маленького городка, когда из публики в него швырнули кочан капусты. - Из-за моего пения кто-то потерял голову, - заметил тенор, прервав арию.

exLiver

6.
Из показаний обвиняемого: "А платить по счету, как утверждает официант, я не отказывался. Просто хотел удостовериться, что платить действительно нужно, но зачем же сразу руки выламывать!"

exLiver

7.
Я живу в небольшом городке в двухэтажном доме с родителями. Однажды я пригласила в гости своего парня Павлика. Дома был один папа, он смотрел внизу телевизор(и должен был через 10 минут уехать по делам), а мы с Павликом сидели и мило беседовали наверху. Как-то незаметно наша беседа перетекла в прелюдию, и мы решили осквернить родительскую спальню.
Уверившись, что папа уехал( телевизора не было слышно), мы продолжили уже на кровати предков. Боже, что это был за скрип! А перед самым финалом отвалилась задняя спинка кровати и грохнулась на пол! (только потом я узнала, что кровать была сломана и ее собирались починить, а мы своим недостойным поведением совсем ее раздолбали.) И вот я спускаюсь по лестнице в ванную, крутя на пальце трусики, а тут - звонок в дверь.
Открываю: стоит соседка с банкой молока. Не знаю, что она подумала обо мне, раскрасневшейся, растрепанной, в распахнутом халатике на голое тело и с зажатыми трусами в руке, но потом долго косилась недобро.
Но это еще не все. Открыв холодильник, я наткнулась на банку с малиновым вареньем, и ко мне пришла замечательная идея. Нанеся варенье на все выпуклые части тела, я крикнула Павлику, чтобы он мчался сюда, его ожидает грандиозный сюрприз... Сюрприз ожидал моего папу, когда мы ввалились к нему в комнату, абсолютно голые, зато во всем малиновом великолепии (оказывается, он не уехал). Дальше - немая сцена.

natusik

8.
Однажды с Павликом мы занимались любовью у него дома, в комнате, которая не запирается на ключ. Дома был только его семилетний племянник, который не менее самозабвенно играл с машинками в другой комнате. Мы с Павликом так увлеклись, что совсем не заметили нежеланного свидетеля, наблюдавшего почти весь процесс через дверную щель. А потом этот свидетель всю следующую неделю рассказывал всем желающим во всех подробностях о том, что он увидел, и нам ничего не оставалось делать как краснеть.

natusik

9.
Эту историю мне поведала знакомая, полная женщина сорока лет. Практически никогда не употребляя алкоголя, она позволила себе немного лишнего в честь праздника 8го Марта. Вечеринка прошла весело, гости разошлись, и она отправилась спать. Проснулась она от того, что не могла пошевелиться, все тело занемело, а ног она совсем не чувствовала. Попытавшись встать, она с грохотом повалилась на пол. Доползла до выключателя, включила свет... И что? Оказалось, что обе ноги - в одной штанине ее любимой пижамы, а голова продета в рукав футболки. Как она из этого выпутывалась, я не знаю, но самое интересное, что в нормальном состоянии она пыталась повторить этот трюк, но ничего не получилось, ноги не влезли.

natusik