1.
было это дело в России. на уроке истории.учитель обьяснял тему про рытсареы.ну она и говорит классу что шлем у рытсаря весил 6 кг. и у нее спрашивау,а у них головки между ног не болтались. весь класс в покатуху,а училка покраснела и говорит на глупые вопросы не отвечау.

artiom easterbrook

2.
С паршивой овцы хороший ник. Один сотрудник спрашивает другого:
√═ Кто такой Куку, знаешь?
Тот думает, что это загадка и отвечает:
√═ Муж кукушки, да?
√═ Да нет! Какой-то Куку побил мой рекорд.
√═ Какой еще рекорд?
√═ Ну игрушку я на той неделе притащил. Ты поди тоже играл?
√═ Сыграл вчера разок.
√═ Записывался?
√═ Да нет, она мне не понравилась - еле вышел из нее.
√═ Так там просто искэйп нажать и все.
√═ А я так и делал, только почему то не сразу получилось, другие кнопки пробовал - пробел, квит, ентер.
Ну-ка, глянем. Заходят в игрушку и смотрят десятку лучших результатов.
А там в первой строчке qq стоит.
(1980-е)

qq

3.
В магазине мужик покупает сухой корм для кошки. Стоящий за ним спрашивает:
- А ты сам пробовал?
- Н-нет.
- А ты попробуй! Замечательно с пивом идет! (2003)

qq

4.
Женское коварство. Водитель "Запорожца" едет в гараж. Подъезжает к перекрестку, на котором ему налево сворачивать. На его углу раньше столб стоял. Он и сейчас стоит, только с наклоном под 45╟. А на этом столбе - ╚Волга╩. Гусеницы только добавь и будет танк, въехавший на пьедестал! Эта ╚Волга╩ с минуту назад его нахально обошла. Сворачивает водитель налево и за перекрестком останавливается. Чуть в его "помеха справа" не въехала и сам в другую машину едва не врезался, засмотревшись на это чудо. Выходит из машины и направляется "монумент" посмотреть.
А там уже "ваятель" - молодой парень, рассказывает:
√═ Еду я, братцы, по шоссе из города в Искитим на цементный завод, а впереди меня "Жигуленок" красный. Ну я на обгон было пошел, а там такая краля сидит. Ну я приотстал и в кильватер к ней пристроился.
Подъезжает она к городку и налево показывает, а мне прямо. Ну я не долго думал - через городок ведь мне тоже можно проехать. Перестраиваюсь и за ней. И вот подъезжаем к этой улице - не знаю, как называется.
√═ Пирогова, подсказывают.
√═ Пусть будет Пирогова, теперь знать буду.
√═ Подъезжаем, значит, мы к Пироговой и тут она без всякого сигнала на нее и сворачивает. Я было дернулся за ней, да времени у меня в обрез, а по этой Пироговой можно ли на шоссе выехать - не знаю. Ну пока колебался, руль туда сюда вертел, смотрю - вот он столб то!
(1984)

qq

5.
Из объяснительной:
"В моем выражении: "Хрен вам по самые яйца!" не было ничего предосудительного и тем более обидного для диспетчера Варвары Ушловой, так как я имел в виду растительный хрен, огородный, а не тот, что засовывают по самые яйца".

Вокруг_смеха

6.
Из показаний обвиняемого: "Спор у нас возник не из-за лопаты, как утверждает прокурор, а по причине отказа потерпевшего оплатить эту лопату, которую я ненастойчиво и вежливо пытался ему продать".

exLiver

7.
История, рассказанная неизвестным лицом: "История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц музыкальной школы. Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была ещё совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он её до дому. Надо сказать, что ещё в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струёй, а она смотрит: заметит или нет... Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажёр) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился? Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом?
У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил." Вот было хохоту, когда она ему рассказала, почему у нее были ТАКИЕ глаза..."

exLiver

8.
Рассказано в сети: ╚Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует.
Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность. - И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же, можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит, что что-то нашлось и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!
Комиссия тут же просыпается и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытается объяснить, что это, наверное, однофамилец.
Занавес.
РS. Диплом героиня защитила на отлично╩.

exLiver