1.
Знакомятся двое:
- А тебя как зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Да, вроде, нет.
- Ну тогда Антон.

President

2.
Устроился бывший официант на работу в ментовку. Встречает как-то своего приятеля. Приятель:
- Ну что? Как новая работа?
- Да, в общем-то, неплохо. Хотя и чаевых нет, но зато мне особенно нравится, что клиент всегда неправ.

President

3.
Заходит как-то связист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь?.. Раз... Раз... Раз...

InFanta

4.
Стареющему ловеласу звонит одна из его бывших подружек:
- Да, да, как же, - распускает порядком поредевшие перья кавалер, -
я вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече.
Не на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила...

Старикашка Ю

5.
Предлагаем пособия:
I том - "Для тех, кто вяжет".
II том - "Для тех, кто завязал".

Старикашка Ю

6.
- По статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу...
- Мне не нужна статистика. Давайте фамилии, адреса, телефоны.

Michael

7.
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Старикашка Ю

8.
В одном старинном доме жили два терапевта разных взглядов на психотерапию.
Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.

Виконт

9.
На одном из светских ужинов было много народу, и мальчик, сынишка хозяев все время крутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату.
После этого мальчик весь вечер не появлялся в зале.
В конце вечеринки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
- А из Вас, порутчик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали?
-Ничего... Я научил его онанизму...

Виконт

10.
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать ее отец мальчика. -
Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит.

Виконт

11.
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....!?

Виконт

12.
Весна!По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит:
на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
- Ссок пью.

Виконт

13.
Приходит сантехник по вызову: чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
- Все готово, с вас $10.
- $10! За 5 мин. работы!! Я вот дипломированный врач, стоматолог, и то $10 за 5 мин. работы не получаю!!!
- Ну, это нормально. Я, когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал...

Homosapien

14.
Посетитель жалуется директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлес... А нас обслуживала одна - так у неё через одну грудь лифчик!
- Которая - вон та?
- Да!
- Это нормально... Она у нас на полставки...

Старикашка Ю

15.
Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились, отец купил себе большую кружку пива. Выпил одну, купил вторую, третью, четвертую... Сын смотрит на пьющего батю и говорит:
- Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое!
- Ты что?! Совсем, что ли? Пиво с мороженым?!

Вовочка