1.
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
- У меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
- Не знаю, как отблагодарить вас...
- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

Wizard

2.
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...

Wizard

3.
- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Dido666

4.
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома!
Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

Wizard

5.
Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!..
А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!"

Dido666

6.
Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну, как мужчина мужчине...
- У вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.

Dido666

7.
Однажды "в стельку" пьяный муравей возвращался в свой родной муравейник.
Только дополз до родного порога, как сразу же отключился и уснул. Неподалёку работал тракторист. Вечерело, и он собрался домой. Поставил свой трактор рядом с муравейником и ушёл.
Наутро муравей просыпается с глубокого похмелья, потягивается, вылезает из-под гусеницы трактора, делает круглые большие глаза и говорит:
- Ой, какой только ерунды домой по пьянке не принесёшь...

Наталия

8.
- Иванов?
- Я!
- Почему у вас красные носки?
-?
- Вы знаете, какие должны быть форменные носки?
-??
- Так вот, форменные носки должны быть или чёрные (приподнимает одну штанину) или синие (приподнимает другую штанину).

Наталия

9.
Две дамы беседуют о замужестве. Одна говорит:
- Мне кажется, что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезает дворец, за ним пальмы, и в результате остаёшься с одним верблюдом!..

Наталия

10.
- Как лучше всего научить девушку плавать?
- Очень просто: ты осторожно обнимаешь её левой рукой за талию, потом берёшь её левую руку и крепко держишь, а потом...
- Болван! Я о сестре своей говорю!
- Так бы сразу и сказал! Столкни её с моста в воду...

Наталия

11.
Журналистка идет по парку и вдруг видит сидящего на скамейке довольно древнего старика с сигаретой в одной руке и с бутылкой пива в другой.
Она видит, что несмотря на свой возраст, дед выглядит еще очень даже бодро, и решает взять у него интервью:
- Простите, можно задать вам несколько вопросов?
- Пожалуйста!
- Вот вы, несмотря на ваш возраст, очень хорошо сохранились. У вас есть какой-нибудь секрет?
- Все очень просто: каждый день я выкуриваю по 3 пачки сигарет и выпиваю по 2 ящика пива с воблой. Еще я ем очень много жирной пищи и только и делаю, что лежу на диване.
- Вот это да! И сколько же вам лет?
- На следующей неделе 26 исполнится!

Gatto

12.
Умер старик. Его сыновья начинают говорить о похоронах. Сначала они собираются похоронить его по высшему разряду. Но как только заходит речь о деньгах, все тут же решают, что похороны можно устроить и попроще.
А потом и вообще приходят к выводу, что его нужно отвезти в крематорий:
он ведь мертвый, ему все равно, а денег лишних не бывает. Вдруг старик поднимается и начинает орать:
- @#%^@$(_&$!!!!!!!! Если вам так жалко денег, то не надо меня везти,
я лучше пешком дойду!

Gatto

13.
Дал Хрущёв задание выпустить почтовую марку со своим изображением.
Через некоторое время он запрашивает Министерство связи, пользуются ли советские гражданеэтой маркой.
- Совсем не берут, - был ответ.
- А почему же?
- Говорят, что не приклеивается.
- Почему же не приклеивается?
- Видно, плюют не на ту сторону.

Наталия

14.
Таня, незамужняя женщина, говорит подруге Маше:
- Машка, тут в нашем доме новый сосед появился, вроде неженатый, и я хочу с ним познакомиться. Только вот не знаю, вдруг у него все же есть женщина, мне как-то неудобно спрашивать. Может быть, ты как-нибудь у него это спросишь, у тебя ведь с мужиками никогда не было проблем?
- Ладно, спрошу.
На следующий день Маша встречает того самого соседа и завязывает с ним разговор, во время которого мужик говорит:
- Я 15 лет зону топтал, только месяц назад откинулся.
- Не может быть. А за что, если не секрет?
- Да свою третью жену удавил, как собаку.
- Вы сказали, третью. А, позвольте узнать, что случилось с вашей второй женой?
- Да однажды она меня достала, ну, я взял пушку и сделал ей второй пупок в животе и третий глаз во лбу!
- Какой кошмар! А с первой?
- Первая с балкона спикировала. И я ей в этом здорово помог!
Вечером Маша приходит к Тане и говорит:
- Все нормально, он вдовец.

Gatto

15.
Похороны миллионера. Молодая женщина в погребальной процессии заливается слезами. Ее пытается успокоить мужчина.
- Ну-ну, не надо так убиваться. Покойный, очевидно, был вам близким родственником?
- Нет! Поэтому-то я и плачу!!!

@ngeL