1.
Возвращаемся мы с подругами из института (курс 1 или 2, точно не помню)
и оживленно так обсуждаем завтрашнюю дискотеку, которую устраивал наш институтский КИД (клуб интернациональной дружбы), на которую приглашены наши братья-скандинавы.
Наш город-герой Мурманск расположен, буквально, рядом, а в те времена такие встречи были весьма популярны. Вот мы и обсуждаем, какие завтра там будут финны, шведы и т.п. "братья по разуму". Моя подруга, уловив начало разговора, видимо, ушла "в себя". А мы с девчонками обсуждаем наряды, прически и т.п.
"женские штучки", дабы очаровать "замороженных соседей". Тут я, к слову, рассказываю о том, что родители намедни мне подарили фен с насадками, и у меня завтра будет умопомрачительный причесон...
Услышав последние слова, моя подруга, видимо, выходя "из себя" и возвращаясь в мир реальный с недоумением произносит:
- Девчонки, а я вот что-то не поняла, финн с насадками - это как???
:-)))))))))

Леля

2.
Memento more...
Детей часто любят спрашивать: "Кем ты хочешь быть?"
Когда мне было лет 6-7, я, разумеется, тоже задавалась этим вопросом. (А в стране в это время ежегодно хоронили генсеков....)
И в один из дней я спросила у мамы: "А когда умирают космонавты, их похороны показывают по телевизору?" Мама ответила утвердительно. После чего я сказала: "Тогда я хочу быть космонавтом!"

N

3.
Особенности национального въезда в гараж (в 2-х частях).
Часть 1.
Лето. Солнышко. В общем хорошо. Мужик с дамой подъезжает к гаражу на новенькой пятерке. На ней еще нет номеров, муха не сидела. Открывают шампанское и злоупотребляют. Далее минут двадцать слышится дикий рев мотора и у окружающей публики возникают сомнения - хватит ли нового сцепления на все эти дергания вперед-назад. Надо заметить, кругом было много народа - надо же чинить то, на чем уже не одна муха посидела. Но мужик не сдавался и все услышали дикий скрежет, причем он не прекращался секунд двадцать, а затем мы услышали БУМ!!!
Подходим, видим что зад жигуля торчит вверх, вся правая сторона от крыла до крыла в рваную гармошку и левое переднее колесо в смотровой яме. Мужик вылазит через заднюю правую дверь - другие не открыть. Оказывается он решил ВО ЧТОБЫ НИ СТАЛО заехать в гараж и не обращал внимания на скрежет, но тут, блин, случайно, блин, колесо в яму упало. В общем вытащили машину из ямы и РАДОСТНЫЙ мужик молвил: "Ладно, завтра разберемся, а сейчас надо бежать обмывать".
Часть 2.
Тоже время года, таже погода - в смысле ВСЕ видно. Мужички попивают пиво и тут подъезжает Nissan Blubird, тока из Японии, еще весь блестит. Далее как обычно - вперед назад, и так с полчаса. Мысли попросить окружающих помочь не возникает. Далее вечер перестает быть томным - мужик въезжает крылом в ворота, сдает назад, въезжает до середины в гараж, останавливается и начинает опять выезжать. Хлоп - и нету правого зеркала. Остановился. Подумал. И с разгону вперед - бампер по дрова пошел. Но снова выезжает!!! Слава богу согласился чтобы ему машину мы поставили.
Люди! Не стесняйтесь - обращайтесь к ближнему своему!

Vlad

4.
Дело было в 76 году в Узбекистане во время уборочной компании. В то время широко практиковалось привлекать военных к таким мероприятиям. Обычно военкоматами создавались специально под эту компанию, так называемые, целинные полки.
Такие временные воинские подразделения создавались в основном из военнообязанных граждан запаса призываемых вроде как на переподготовку на три месяца и командомандированых штатных офицеров. Поскольку основной личный состав были люди штатские и далеко запризывного возраста, но в военной форме, то и внешний вид у них был соответствующий и их называли партизанами. Но жили они эти три месяца на казарменном положении и выполняли в меру требований воинский распорядок.
И вот однажды в такой полк прибыл проверяющий. Кто служил знает, что в армии проверок хватает. Приходит этот проверяющий офицер, мужик уже в почтенных годах, на КПП (Контрольно-пропускной пункт). Там, соответственно, дежурный из партизан. Дежурный берёт под козырёк и представляется старшему по званию, как положено по уставу. Проверяющий смотрит на него с прищуром. -Молодец, сынок, хорошо службу несёшь, устав не забыл. Потом начинает распрашивать его о том-о сём. Как, мол, организована в полку переподготовка, какие занятия проводят с личным составом. По ходу дела интересуется, как обстоят дела с политической подготовкой. Ну, партизан, как положено с проверяющим, чешет, что всё в полном ажуре. Занятия разные проводятся регулярно, а политучёба, вообще, каждый день. Вобщем, образцово-показательный полк. Проверяющий удовлетворённый исчерпывающим ответом, опять хвалит: -Молодец сынок. Ну, раз у вас так хорошо налажена политучёба, скажи мне кто это на стене висит и кивает на портрет Карла Маркса. Партизан опешил, смотрит на портрет, потом на проверяющего.
Тот выжидающе молчит. Тогда парень говорит:
-Кто-кто, ясное дело, Миклухо Маклай. У проверяющего глаза округлились.
А парень стоит с невозмутимой рожей. Офицер глубокомысленно покачал головой, сказал: М-м-м-да, и удалился. Через некоторое время парня вызывают к замполиту полка, который начинает его распекать за то, что он выдал такую лажу проверяющему.
А парень надулся и молчит. Потом говорит: - Он чё меня, за идиота считает?
Я техникум кончил. Какой вопрос, такой и ответ.

Николай
n.melnikov@freenet.de

5.
Мы с моей четырехлетней дочерью пошли на рынок за покупками. День для нее выдался удачный: купили ей новую курточку и очки от солнца, о которых она давно мечтала. После этого в радужном настроении она со мной сходила в гости, где ее еще и постригли. В общем домой вернулась вся модная в новой курточке, очках, как заправская иностранка, да еще и с новой прической, и сразу кинулась к телефону звонит бабушке хвастаться. Меня до глубины потрясла формулировка:
Бабушка! Мне купили новую куртку, новые очки и новую прическу.
Вот так вот выкрутилась, чтобы долго не объяснять :-))

Светлана
sver@future.ystu.yar.ru