1.
Эта история, слышанная мной еще в студенчестве, до сих пор продолжает потрясать неординарностью поворотов и острой сюжетной линией. И до сих пор не знаю, что бы отдала я, чтобы подобное 1 раз увидеть, а не 100 раз услышать...
Итак, собрались 3-4 пары студентов у кого-то на квартире, чтобы отметить какой-то праздник - то ли Новый год, то ли 23 Февраля, то ли просто - стипендию получили...Выпитое в значительных количествах горячительное взыграло в крови, и парочки потихоньку начали расползаться по комнатам. А одной парочке, за нехваткой комнат, досталась кухня. Ну, пошел, значит, наш главный герой в атаку, и тут чувствует, что не может оправдать оказанного ему доверия. Да еще, как назло, - девица ему досталась - и он это знал - языкатая до невозможности, и если бы она хоть о чем-либо догадалась, то немедленно бы разнесла всем о случившемся пассаже, и тогда половая жизнь этого юноши в нашем городе (к слову, столичном) и его окрестностях крайне бы затруднилась в будущем... Начал он тогда, не прекращая наступательных маневров, лихорадочно соображать, как выйти из щекотливого положения, и тут его взгляд упал на довольно внушительного диаметра початую палочку финской сырокопченой колбаски, что лежала н!
а столе позади девицы...Нда-а, с вибраторами тогда была явная напряженка...Короче, поставил он девицу на 4 точки, незаметно слямзил со стола колбасу и...Девушка, пока что ни о чем не догадываясь и ничего не подозревая, от всей души предалась плотской радости, да и молодой человек потихоньку успокоился, и даже начал чувствовать, что к нему возвращается уверенность в завтрашнем дне. Как вдруг, почти в самую патетическую минуту, девушка вспомнила про такое качество, как девичья стыдливость, и попросила его выключить свет. Желание дамы - закон, и наш герой пошел выключать свет в другой конец кухни,...так и не вынув колбасу из причинного места. Девушка, при виде своего кавалера, удалившегося от нее метра этак на 2-3 и от неспособности увязать с этим свои телесные ощущения, начала осознавать, что что-то не то, и когда поняла - что же именно не то, завизжала не своим голосом и впала в состояние, близкое к обморочному. Наш Казанова, в свою очередь, тоже не понял вначале причину этих!
криков души, а когда до него тоже что-то начало доходить, то он совсем растерялся. Тем временем на крики сбежался народ из комнат и застал сцену...Впрочем, каждый из вас, дорогие читатели, может, в меру полета свой фантазии, вообразить, что сбежавшийся народ застал. Скажу только, что в сравнении с этой сценой, немая сцена из бессмертного "Ревизора" просто меркнет...Что же было в продолжении, спросите вы? А в продолжении было то, что девушка, при всей своей языкатости,в отношении этого случая была нема как рыба. Да и друзья оказались настоящими друзьями, ибо только настоящие друзья, рассказав эту историю со всеми подробностями, ухитрились не назвать ни одного из имен героев происшествия, но клялись в достоверности всего происшедшего...А к сырокопченой колбасе у меня с тех пор аппетит пропал надолго...

Ира

2.
Дело было в семидесятые годы в Томском политехе. Жили мы в студенческой общаге теплоэнергетического факультета. Однажды в воскресенье, часов в девять утра решили мы с другом позаниматься в рабочей комнате на нашем этаже. Все кто жил в общаге знает, что в воскресенье часов до 11 общага спит. По этой причине рабочая комната была пустая и мы сидели за угловым столом в крайнем ряду и что-то обсуждали в полный голос. Потом другу что-то понадобилось в комнате и он ушёл. В его отсутствие в рабочую комнату вошла девушка в халатике и с конспектом и села заниматься за угловой стол в противоположном крайнем ряду. Между нами входная дверь. Вот сидим мы с ней двое во всей комнате, вся общага спит, а мы уже занимаемся. Изредка переглядываемся, вроде симпатизируем друг другу. Нам обоим лет по 18-20. И халатик у девушки далеко не достаёт коленок. Вобщем, атмосфера располагающая помечтать. И тут открывается входная дверь и всовывается голова моего друга. Он видит меня и почти всю рабочую комнату за исключением угла где сидит девушка.
И он по прежнему в полный голос обращается ко мне: Коля, пойдём посерем.
Я таращу на него глаза, не знаю что сказать. Вижу, что девушка почти носом уткнулась в конспект. Наконец выдавливаю из себя почти по буквам: Не хочу.
Друг разочарованно: Ну смотри, а то я газеты на двоих взял. И, громко комкая газету, удаляется. Я остаюсь с девушкой опять наедине, но атмосфера уже совсем не та. Тут уж не до занятий, иду в нашу комнату, дождался когда вернулся друг. Рассказываю ему всю историю, а он говорит: А я думаю, чего это ты так глаза таращишь, то ли тоже срать хочешь?
Просьба: Если кто знает Бруштейна Юрия, окончившего томский политех в 80-81 году, сообщите по адресу:

Николай
n.melnikov@freenet.de

3.
Вот такая история!
Ходили сегодня с друзьями на "Связь-Экспокомм". Там на стенде МТС раздавали презервативы в красочной упаковке по три штуки типа: "надежная и качественная связь". Кое-кто из нас отхватил по пачке, но всем не досталось. Потом пили пиво, и еще пиво, и еще пиво, а потом кто-то у одного парня попросил один из трех презервативов, как презент, и тот дал, а позже кто-то оторвал ненароком еще один, причем никто этого не заметил. И наш друг уехал домой. Пока он ехал, наша подвыпившая компания сообразила, что у того могут быть определенные проблемы дома, т.к. жена у него весьма строгих правил, и решили позвонить ему домой, и рассказать ей о ситуации, пока он не приехал. Ну, позвонили, рассказали естественно про один изъятый презерватив.
Далее, приезжает наш друг домой, жена к нему: "Ну, мол, показывай с чем пришел." Он достает, а там всего один. И на естественный вопрос жены: "А где еще?" он сильно смутившись ответил: "Ну, извини, дорогая, проебал где-то."
Об окончании дня я, естественно, умолчу.

Sergey

4.
В давно прошедшие времена поллитровая бутылка водки стоила 2,87, а чекушка (четверть литра) - 1,49.
Какой-то путливый ум, по всей видимости - под воздействием вышеупомянутого напитка, сделал потрясающее открытие: 1,49 в степени 2,87 равно числу "пи" с высокой точностью (желающие могут проверить). Из чего нетрудно сделать вывод о строго научной обоснованности ценообразования в те далекие времена.

Mike
ufa@iname.com

5.
В году 84, в бытность мою студентом биофака МГУ ехал как-то я поутру из ДАСа (Дома Аспиранта и Стажера - нашей общаги на ул. Шверника) в "школу" на трамвае по излюбленному 26-му маршруту. Перед остановкой "Дворец пионеров" трамвай должен пройти через довольно крутой поворот, что он обычно с успехом и делал, но в то утро видно фишка не легла. То ли скорость была слишком большой, то ли рельсы были не в порядке, но только ведущий вагон решил не поворачивать и, сойдя с рельсов, продолжил движение по прямой с душераздирающим скрежетом. К счастью все закончилось довольно быстро и безболезненно - никто особо не пострадал, второй вагон даже не сошел с рельсов, а первый стоял передней парой колес на щебенке.
Пассажиры высыпали из вагонов и возбужденно обсуждали пережитое в десятый раз пересказывая досужей публике о "миникатастрофе". Рассказы свидетелей и участников приобретали все больше драматичности и душераздирающих подробностей. Рядом со мной стояла женщина весьма внушительных габаритов, ярко накрашенная и аляповато одетая. Она молча внимала нестройному хору "свидетельских исповедей" смотря куда-то в даль, а потом вдруг обернулась к толпе и с раздраженным выражением лица смачно подвела итог всему сказанному:
"Да какая уж тут езда, когда за рулем п...да!"

Tolstiak
erlan@tamu.edu