1.
Есть у меня друг Игорь. Сам он родом из Украины (Кривой Рог). Но дома не был несколько лет. Соответственно домашнего сальца тоже довольно долго не пробовал. И как настоящий украинец он к нему далеко не равнодушен.
И вот не очень давно он мне по аське присылает мессагу:
-Два наших салолета немного полетали на границе на Дальнем Востоке. Так американцы перепугались и направили в ту же зону два своих перехватчика...
Исстрадался парень без сальца-то! "Л" и "М" буквы все-таки не рядом на клаве находятся! :)))

Даниил
danh@mail.ru

2.
Недавно мой отец лежал госпитале и встретил там майора - он служил в Прикарпатском военном округе в десантниках. Тот рассказал забавную историю. Прыгал он с парашютом в сильный ветер и при посадке не успел загасить купол и его потащило. В результате разбил голову, переломало руку и позвоночник. Лечили его во Львовском госпитале. Забавность, конечно не в этом. Где-то через месяц он только начал ходить. И на 9 мая собрались в палате с другими больными отметить праздник. Всем налили водку, себе он налил минералку, и в этот момент зашёл полковник - начальник отделения. Хотел устроить разнос, но ему дали понюхать его стакан с минералкой и он успокоился. Уже уходя из палаты он увидел какого-то капитана лётчика и сказал тому, чтобы тот шёл в свою палату. Капитан быстро исчез. Ребята отметили праздник и тут прибегает врач и говорит, что капитан лётчик запёрся в своей палате и крушит в ней всё подряд. Шаров был ещё очень слаб, но в госпитале лежали выздоравливающие десантники, которые согласились привести капитана в чувство. Здание было старинное и двери в палату были такие, что хоть танком открывай! Удалось каким-то образом уговорить его открыть дверь и в палату ворвались три десантника и врач с успокоительными уколами, ну и майор зашёл посмотреть. Капитан был худенький, но выкинул всех, кроме майора из палаты и запер её стулом!!!
Майор рассказывает, что даже глаза закрыл от страха, ведь ещё не вылечился, да и голову только собрали. Сейчас, думает, стукнет меня один раз и конец!
Но капитан подошёл к нему и говорит - ты знаешь где мы находимся? И сам же отвечает - мы находимся в гестапо, они только белые халаты для маскировки надели, тебя я вижу они пытали - весь перебинтованный, но ты парень стойкий.
После этого капитан предложил ему бежать из "гестапо" на вертолёте. Поставил два стула посреди палаты, сказал ему, что он будет за второго пилота, уселись они за стулья и "полетели". До пол-третьего ночи майор включал и выключал "тумблера", давил на "педали", и крутил "штурвал" "вертолёта", выполняя команды капитана. "Налетался" на этом вертолёте на всю жизнь. Чудом ему удалось скинуть стул с двери и в палату забежало десяток человек, повалили капитана на пол и вкололи ему несколько уколов, а затем привязали к кровати.
Оказалось, что этого лётчика командир отстранил от полётов и посадил на тренажёр на две недели. А тот все эти две недели пьянствовал а затем лёг на обследование. Когда в палату вошёл полковник и спросил, что он тут делает, видимо в этот момент его и стукнула белая горячка. Майор после выписки из госпиталя потом встретил этого капитана с женой в гарнизоне, поздоровался с ним, а тот его не узнал, и сказал, что первый раз его видит.

Mirabela
compton@mail.lanck.net

3.
Работаю я программером под Винды. И живу на израильщине. В связи с повышенной автомобилизации всей страны и запутанностью дорог появилась фирма, создающая компутерную карту для отслеживания своего путя по местности. Я там драйверки писал для прибора GPS который координаты географические определяет и отправляет в компутер.
Поставил я себе 2000 Винд, гляжу на экран и волосы шевелятся. Мыша по скрину сама туда-сюда скачет кнопочками нажимает и окошечками оперирует. Ну, думаю, сё-сё. Микрософт искуственный нтелект сбацал. Но по природе я не суеверный.
Полез в сетинги. И вижу, что при наличии обычной мыши, живет у меня второе животное. Причем шустрое. Двухтысячник с крутым плуг и плеем GPS как мышу распознал и транслирует координаты на экран.
Все в обчем то ничё закончилось. Правда фирма в тот день работать не смогла.

Алекс
malyshev_a@yahoo.com

4.
Был я тут недавно на курорте, в Кисловодске.
Сажусь, значит, в автобус, по городу прокатиться.
Через пару остановок заглядывает в салон мужик и спокойно так, спрашивает:
- До Москвы едет?
Я думаю, вот приколист, а тут водила не моргнув глазом заявляет:
- Едем!
Ну ни хрена себе, думаю. Куда это я сел? Через несколько секунд лихорадочной работы мыслей вспоминаю, что есть в Кисловодске санаторий такой, "Москва"
называется!

Александр
wave@mvs.tsure.ru

5.
Эта история про одну мою знакомую, не сказать чтобы лёгкого поведения , но и супружескую верность она блюсти не собиралась.
Так вот , в один прекрасный день, она отпросилась пораньше с работы и пошла со своим очередным ухажёром, как говориться, "в номера". Что они там делали - доподлинно неизвестно, но догадаться несложно, имея в наличии хотя бы две извилины...
Натешившись вдоволь с любовником , пришла она домой под вечер. А там муж, изголодавшийся за день по "общению", стал настоятельно, чуть ли не с порога, требовать с неё исполнения святого супружеского долга. Ну что тут поделаешь ? Отдалася ....
Казалось бы - все счастливы, всё хорошо, но спрашивается, стал бы я рассказывать такую историю со счастливым концом? Нет, нет и ещё раз нет - ничего смешного в ней нет. Так что вот чем она кончилась:
Полчаса спустя, муж-рогоносец (уже третьей, кстати, степени) при выполнении водных процедур в ванной обнаружил у себя на половом органе подозрительный розовый кусочек резины. Немедленно был созван семейный совет (точнее , на его крики прибежала жена ) и к супруге были предъявлены претензии вместе с вещественным доказательством. А та, не будь дурой, сразу выкрутилась, что вот, сегодня отпросилась с работы, ходила на осмотр к гинекологу, так это у него от перчатки оторвалось - они как раз такого цвета были , точно помню...
После этого где-то месяц знакомая довольствовалась только своим хахалем - у мужа (брезгливый малый был, а, может, слишком впечатлительный) серьёзно нарушилась эрекция... Точнее , совсем пропала. И не терзал он больше несчастную (а, может, и счастливую) женщину.
Так что в этой истории определёно отсутствует счастливый конец ;-).

Vasiliy Sinitsyn