1.
Дело было вечером, и попалась мне в ICQ (интернет пейджер, кто не знает) некоторая девушка, вроде бы как Анастасия, смотрю, а в ее инфо написано, что ей только 13 лет, вот думаю и не поговорить... хотя почему? Неужели в свои 21 я на столько стар, что мне с тинейджерами даже поговорить не о чем?
Пока мы интересовались у друг-друга как дела и настроение, беседа приобрела оччень интересный характер, а все началось с того, что послал я ей по асе афоризм (далее в скобках, что я по этому поводу думаю):
Asher Ёж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!
Tasya Чиж - рыба гордая, пока не утопишь, не нырнет.
(хм, малолетка, а мозги то работают! Посмотрим...) Asher Жареное -- это хорошо подогретое сырое.
Tasya Сырое это вообще не жареное жареное.
(Нет определенно оччень не глупая...)
Asher голубое -- это хорошо подсиненое белое.
Tasya Белое это хорошо постиранное черное.
Tasya А настроение как видишь грустное.
Asher это в честь чего? президента? или красного дня календаря?
(фу как грубо... правда? Сам от себя не ожидал)
Tasya У вас, что в Киеве праздник? :-))
Asher а у вас? В СТ. Петрограде?
(не поняла, ... ну и слава богу, рано ей еще понимать про красные дни календаря)
Asher Лысое, это хорошо поумневшее волосатое.
Tasya Волосатое это сильно одичавшее лысое.
Asher А черное -- это хорошо запачканное белое :-Р.
(нет ну девочка определенно с мозгами, интересно где такие берутся)
Tasya У нас красный цвет всегда был в почете, а у вас теперь, говорят голубые дни?
(Нуууууууууу ВОТ здесь меня зря обижают, отомстим!)
Asher а полосатое -- это неравномерно стриженое лысое.
Asher Нет у нас черные ночи :-)
А с чего это у вас так с красным????
Красное -- это хорошо использованное белое. (только не обижайся)
(Или хорошо инвертированное зеленое)
Tasya Нет, полосатое, это неумело выстиранное белое.
(Ну просто кайф у нее аналоговое мышление поставлено на все 100 и чувство юмора тоже, при других обстоятельствах влюбился бы...) И вот после некоторого молчания, я решил сменить тему и еще узнать что-нить про эту акселератку-интеллектуалку:
Asher ты еще есть? чем (кроме аси) занимаешься???
И что у тебя в концах коньков с настроем?
Tasya Работаю.
( >>>8-[ + ] это где же можно работать в 13 лет???????)
Asher ??? где?, в чем? как? работа ночная???? а сколько платят? за ночь или за час???
(тут то она и замолчала..., неужели перестарался, ну да, детская психика ведь ранимая, мелкая пошлость, если она конечно ее поняла, и обида до гроба).
Asher Анастасия!
Я, естественно, начинаю нервничать, такая собеседница пропадает. Тут надо заметить, что рядом со мной сидят два моих друга, которые пришли ко мне в гости уже в середине вышеизложенного диалога и, пока, тихо прутся с характера беседы. Но вот, Тася отзывается:
Tasya С коньками у нас напряженка, снегу нету.
А работа ...
Давай про нее не будем, но деньги платят не плохие Да, и вообще-то меня Сергей зовут.
Вот тут то мне срывает крышку КОНКРЕТНО, и пока мои товарищи ржут как лошади и хаотически перемещаются по комнате не в силах разогнуться от дикого хохота, я пытаюсь допереть в чем же дело. Еще, следует сказать, что одного из них, я как-то под ником (именем) девушки, хорошо развел аналогичным образом и отправил в срочном порядке якобы к себе в гости в Москву, мало того, что в другое государство и с экзаменов сорвал человека, так еще и холооооодной зимой. Конечно тогда я его перехватил на вокзале с половиной ящика пива и все обошлось, но!
Представьте себе вид дико ржущего человека, который в перерывах между самим ржанием бросает короткие фразы о том что давно так пора и так таким как я и надо, и вообще...
Тут до меня доходит:
Asher И ты папа Таси, или просто извращенец?
Tasya Нет, я ее мама :-((( (фухх, хоть с папой угадал) Тут то и появляется, собственно, виновница всего этого собственной персоной:
Tasya Привет, это уже ТАСЯ! Папа тут хохочет, я тоже похохотать хочу!
Но над чем хохотала Тася, -- это уже совершенно другая история.

ASher

2.
Лекция по информационным технологиям:
Препод.: "А по смещению 0x004000 и 0x008000 находится ..."
Студент ехидно: "А что это у Вас там за "ИКС" в циферках?"
Препод.: "А там может быть любое число!..."
-------------------------------------------------------!
На экзамене:
Препод.: - Господин студент, какие режимы передачи данных по линиям Вы знаете?
Студент: - Симплексный, ..., дуБлексный и полудуБлексный!
-------------------------------------------------------!
Лекция по системам искусственного интеллекта. Слышен скрип ручек.
В одну из заминок лектора с задней парты раздается:
- Б&*ть!
Аудитория разворачивается недоуменно назад.
Лектор: - В чем дело?
- ... "Вилка" между слоном и конем!
-------------------------------------------------------!
У препод. берут задание на курсовую работу.
Студент: - А какая степень у полинома?
П: - У Вас возник фактор неизвестности вследствии наличия неопределенности степени полинома?
С: - ....!!!!....????
-------------------------------------------------------!
Препод. лихо диктует лекцию по бумажке:
- .... на этот А Г Р Е Г А Ц И О Н Н О - К О Р Р Е Л И Р У Ю Щ И Й фактор.
Кладет бумажку на стол, отходит.
Студент: - Какой фактор?
- Кр .. пр .. кр, ну, в общем, ЭТОТ ВАЖНЕЙШИЙ фактор.
-------------------------------------------------------!
Идет пара. Вся доска исписана формулами.
Из аудитории голос:
- У Вас там неверно написано ...
Препод. берет тряпку, стирает пол доски.
- Здесь ?
- Нет.
Препод. стирает оставшуюся половину ...
- Здесь ? А..., в общем, уже не важно.

Eugene

3.
Был у нас в классе один парень, звали его Игорь. Так себе парень как парень.
Я с ним с первого класса учился. Ну, как часто так бывает, как начали мы учиться в школе, то каждый себе по интересу компанию друзей создавал.
Так вот этот Игорь дружил с одним мальчиком Димой. Ну, а как бывает, дружба с первого класса может перерасти в настоящую крепкую дружбы. Но в этом случае так не получилось. Буквально со 2-го класса они стали сильнейшими врагами. Так вот прошло много лет, а они все не разговаривают. И как-то в классе 10-м я спросил у Игоря в чем там дело. А он мне и говорит на полном серьезе: вот дружили мы сильно, даже на продленку вместе ходили. Но был у нас в школе военный городок а там всякие большие заборы и так далее. Так вот, в первом классе, этот Дима столкнул Игоря как-то с одного забора когда они там играли (забор где-то метров 2.5), ну потом Игорь столкнул Диму как-бы в отместку. Через несколько дней Дима опять столкнул Игоря с того же забора, а сам убежал, а так как Игорь его не догнал то уже и не успел столкнуть Диму в отмазку. Так вот Игорь мне и говорит: пока я его в отместку не столкну с забора, то я с ним разговаривать не начну. Вот так они уже и не говорят друг с другом лет десять.

Slava
slava_odessa@hotmail.com

4.
В американском католическом университете Дьюкеин, что в Питтсбурге, учится на теологии священник Корнеллиус из Нигерии.
Хотя его родной язык - ибо, официальный язык Нигерии - английский.
Язык нигерийцев отличается от американского так же, как американский от британского. В частности, в Нигерии сказать кому-нибудь "You look kicky"
означает "ты выглядишь хорошо". Вполне безобидно. Но в Америке "kicky" - синоним "sexy".
Итак: приходит к священнику (Корнеллиусу) одна католичка. А тот ей при всем честном народе говорит:
"Ты сегодня так сексуально выглядишь..."
А если б это был мужчина?..
Кстати говоря, католическим священникам даже женится нельзя.

Frezy Grant
frezy@mail.ru

5.
Это произошло летом 1982, когда моему старшему сыну было 6.5 лет и мы ждали второго ребенка (как оказалось, тоже сына). Надо сказать, что старший (Ромка) очень настаивал на этой "покупке", а когда выяснилось, что процесс на конечной стадии требует лежания в больнице - даже предлагал заменить в этом маму, поскольку маме некогда. Где-то на середине он вдруг заинтересовался истоками, и начал выяснять, как вообще ребенок попал маме в животик. Жена сказала, что она приняла специальную таблетку. "А ты ее проглотила или разжевала?". "Проглотила, конечно. Ты же знаешь, я таблетки не жую". После недолгого раздумья Ромка глубокомысленно заключает: "Конечно, жевать нельзя. Помятый получится!"

Sergey