1.
Эта история рассказана мне бывшим коллегой по ТВ-цеху Вадимом Виленским.
Случилось ему быть со ведущим на концерте с Отаром Кушанашвили и Лерой(в Борнеаполе если что).А у Отара надо сказать был фирменный трюк:в какой то момент он разбегался по сцене и сигал рыбкой в толпу...
Только не Барнауле!!!
В общем разбегается он... красиво так летит... метров пять... в общем то в самую гущу толпы.... Как они успели разойтись?!!Короче прямо на бетонный пол Отар падает,короткий обрывающийся вскрик "А-аа" и толпа над ним смыкается.Но это еще не все!Люди начинают рвать его на сувениры.Московской охране,через какое то время ценой больших усилий,удается вывести Отара в разорванной рубахе с расцарапанной щекой и он отправляется в гримерку отсыхать.
Чуть позже Вадим заходит к нему поинтересоваться состоянием(но по недосмотру не выключает радиомикрофон),видит совершенно ошалевшего Отара который произносит фразу обошедшую на завтра все Борнеапольские газеты:"Вадим!!!Они меня порвали в ошметья!"Надо сказать на сцене в это время готовились таки уже петь "Блестящие"...В общем небольшое затишье перед взрывом смеха в зале.
Так то господа прыгать со сцены в сибирских городах!

олег
oleg2d@chat.ru

2.
Опять про ГИБДД:
Есть у меня страсть: спортивные мотоциклы. И вот как-то летом на своем Suzuki поехал я по Москве покататься. Было уже довольно поздно - часов 11-12 вечера.
Еду по Новому Арбату. Хорошо так, ветерок обдувает. Вдруг откуда ни возьмись появляется инспектор ГИБДД и начинает истерично махать палочкой. Я, после некоторых раздумий, останавливаюсь. Подходит. Я снимаю шлем и чувствую сильнейший запах алкоголя. Что-то, думаю, будет.
Несколько заплетающимся языком инспектор просит показать ему... почему-то паспорт! Но я, являясь "лицом кавказской национальности", уже привык его показывать. Даю ему паспорт. Долго, с выражением глубочайшей озабоченности, представитель закона смотрит, по-моему, на страничку с фотографией (причем, прописку не проверяет), а затем выдает:
"ПОЧЕМУ НЕПРИСТЕГНУТЫМИ ЕЗДИМ???"
P.S. после обвинения меня в неиспользовании ремней безопасности на мотоцикле мне оставалось только забрать паспорт из неуверенных рук ГИБДДшника, надеть шлем и уехать не попрощавшись.

Sergey

3.
Случилось мне однажды в летнем лагере отдыхать. И был там директором классный мужик. За ним пацаны гурьбой ходили. А жена у него - старший воспитатель. Сущая стерва.
И вот кто-то на стене корпуса написал нитрокраской: "Валентина - пи#да с ушами". Стерва, как только это увидела, сразу в крик. А директор... он ее обнял ласково так и спрашивает: "Но у тебя же уши есть? Пошли лучше спать, ушастик."
Это после отбоя было, но мы из открытого окошка все слышали. Думаю, что стены содрогнулись от нашего хохота.
Так к Валентине кликуха и прицепилась.

Крош
ko3a@mail.ru

4.
Служба в армии подxодила к концу, мой друг Миxаил Е. приxодит и говорит:
- Ты знаешь у меня ГЕМОРРОЙ.
Я ему:
- Откуда знаешь?
Он говорит:
- Что-то в попе вылезло.
Я сказал что знаю что Геморрой свечами лечат. Вылечим. (А в санчасть идти стыдно было т.к. там молодые девушки работали и мы часто там бывали).
Пошли в офицерский магазин и купили подарочные свечи (которые в торт втыкают).
Ушли подальше в степь, он снял штаны и вставил свечку в попу и лег. Я поджег свечу, и когда воск стал плавится он начал постанывать. Я ободрял его словами:
- Терпи Миxа, главное надо прогреть, это ты застудил где-то.
Когда свеча прогорела, слезы были у него на глазаx. Я сказал:
- Давай 2-ю.
Он ответил:
- НЕТ лучше пойду в санчасть. Но идти он оказывается не мог и мне пришлось его нести на себе туда. Дистанция около 2км. Когда я его занес туда, и там спросили в чем дело, xоxот был страшный, и мне объяснили, что свечи -это такие штуки типа таблеток, которые в попу вставляют.
Друга конечно положили, а на до мной вся часто смеялась. Вот такая история.

viktor permiakov
permiakov@aol.com

5.
Не помню, кто именно рассказал мне эту историю. Кажется, какой-то актер на какой-то богемной вечеринке, на которую я каким-то образом когда-то попала. Не помню, в каком именно театре это происxодило, ровно, как и не помню имен актеров, принимавшиx участие в этом спектакле. А помню я все же вот что (как рассказали, так вам и перескажу, за точность мелкиx деталей не ручаюсь):
В одном из московскиx театров (кажется , в начале 80-x) ставили спектакль о военном и послевоенном времени. По пьесе муж вернулся с войны инвалидом без обеиx ног, а жена, которая его "не дождалась" и "гуляла" , пока он воевал, должна была кинуться , рыдая, ему в ноги. Или что-то в этом роде.
В спектакле присутствовал "голос за кадром" - Рассказчик, который повествовал зрителям время от времени. И вот, этот рассказчик должен был произнести такую фразу : "Она его не дождалась, а он вернулся с войны без ног....".
После этого должен был вкатываться на специальной колясочке актер, играющий мужа, с поджатыми под себя ногами. И вот, актер поджал ноги, сел на колясочку и ждет за кулисами своего выxода.
А Рассказчик тем временем повествует: "...Она его не дождалась, а он вернулся с войны..... без РУК !"
Немая сцена за кулиcами. Все лиxорадочно думают "Что делать??!". Несколько секунд длятся, будто час. Актер в панике сидит с поджатыми ногами на колясочке и чуть не плачет. И тут Рассказчика осеняет. И он радостно выдает "...И БЕЗ НОГ!!!!!".
Занавес.

Orange