1.
Учился я в одном техническом ВУЗе в Питере. И был у нас заместитель заведующего кафедрой по фамилии Козлов. Когда этот мужик брал телефон, то представлялся примерно так: "Алло, это такая-то кафедра. Козлов слушает". Ну и дразнили нас за это "кафедра козлов". Достали просто.

Саша

2.
Дело было в Сочи прошлым летом. Я там работал ди-джеем, познакомился с одной малолеткой, лет 16, и сижу на пляже пью пиво. Спрашиваю:
- Слушай, а на экскурсии ездила в Сочи?
Она мне:
- Да, Ривьера, Дендрарий...
- А на Ахуне ( смотровая гора, достопримечательность нашего курорта) не была?
Она, краснея:
- Нет, я еще маленькая, мне еще рано.
- А зря - вид красивый, воздух и вообще..
Она, подумав:
- А ты про что спрашиваешь?
Я только тут допер:
- А ты про что думаешь?
Я был в ауте...

Сафронов Алексей
safronovalexey@mail.ru

3.
Вычитал в буржуинской газете недавно, дословно не помню, но близко к тексту расскажу.
Так вот привезли в одну местную (американскую) больницу двух мужиков: один с обожжённой извиняюсь жопой, другой с малость подпаленной физиономией, сгоревшими бровями и поломанным носом. На вполне обоснованный вопрос медицинского персонала: А каким собственно образом они получили свои травмы они дали не менее обоснованный ответ.
Они вроде как муж и жена (пидарасы короче) и в один из вечеров они решили проэкспериментировать. Один из них взял картонную трубку, засунул другому в задницу и запустил туда хомячка погулять. Тот прибалдел, но через какое-то время ему это дело надоело и он начал просить "подружку" вытащить животное из своего тела. Но или хомяку там понравилось, или он сильно глубоко залез, но выходить скотина явно отказывалась. Что сделал этот второй идиот? Он взял зажигалку и поднёс её к трубке дабы разглядеть там животное. В этот самый момент любитель острых ощущений неслабо бзданул, газ от зажигалки воспламенился, "из искры возродилось пламя", один из газовых пакетов в анусе экспериментатора "немножко" взорвался, тем самым подпалив хомячка, огонь от шкурки хомячка повлёк за собой более серьёзный взрыв большего газового пакета, от которого хомяка как из пушки выбросило через картонную трубку перед которой находился второй извращенец, и хомячок превратился в носо-дробительное оружие.
Результат: оба в больнице.

Одессит из LA

4.
Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно).
Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют.
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей:
- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.
Первый раз в жизни я подавился сигаретой.

Sergey

5.
Берем с подругой (две девушки) сегодня в ларьке 6 баночек алкогольного коктейля и пачку сигарет. Тетка-продавщица советует: "К такой покупке еще бы упаковку презервативов. Но их у нас нет". Мы как-то с подругой переглядываемся: "Да нам вроде не надо". Тетка как-то странно на нас смотрит, отпускает товар. Уходим. Метров через 20 до меня доходит, что же она про нас подумала!

Alena