1.
Пришли как-то к нам поляки на празднование Пасхи. Мы им с порога восклицаем "Христос Воскрес!". Они стоят в ступоре,лица вытягиваются,на лице появляется напряжённое выражение. Причём они знают,что следует что-то ответить...Не долго думая, поляк с улыбкой на 100 долларов говорит :"ЕСТЕСТВЕННО,ВОСКРЕС!"

Nonsense

2.
14 апреля я сдавала вождение на машине.Очень волнуясь и поняв по виду экзаменатора,что я не в его вкусе,решила-что будет-то будет.Во время поездки пыталась его разговорить,но номер не прошёл и пришлось прислушиваться-тише стал указания мне давать.Подъезжая к очередному перекрёстку получила команду поворачивать и стала тщательно исполнять левый поворот.Скосив глаза увидела отчаянную жестикуляцию-как многие женщины я перепутала лево и право.Все последующие команды мне показывались жестами.Для себя я уже поняла,что я не сдала экзамен,каково -же было моё удивление,что я выдержала экзамен,а в замечаниях оказывается есть и мой пунктик-10 поинтов стоит.

Лена
Yelena32@aol.com

3.
О яйцах:-).Общага, на кухне 8 студенток готовят еду.Вдруг забегает с верхнего этажа Светка и молвит:"Девки!Одолжите срочно 2 яйца".Ответ:"Зайди к Катьке,к ней как раз ее кавалер пришел..." - Взрыв смеха - "...а чё вы все ржоте - у нее кавалер на птицефабрике работает и Катьке яйца лотками таскает!"
Во как ! :-)

СИМПОПО

4.
Эта история произошла в Сан-франциско. Один армянин устроился в кампанию, перевозящую пассажиров из аэропорта в город. Естественно, город он вообще не знал, и поначалу испытывал большие затруднения. А пассажиры попадаются всякие. Некоторые, чтобы не платить, разыгрывают целые спектакли. И вот как-то раз, разыгрывая такой спектакль, пассажиры переиграли, так как не знали, что такое кавказский темперамент. Прямо на фривее (эта такая скоростная трасса без светофоров, только входы и выходы) Ашот останавливает машину и орёт на пассажиров: "Пошли все нахуй!". Пассажиры перепугались, начали его успокаивать, показывали дорогу, а после даже все как один заплатили чаевые. Сейчас у него нет проблем ни со знанием английского, ни со знанием города.

Igor

5.
Моя дочь, трех с половиной лет от роду, давно привыкла к тому, что в случаях непослушания папа говорит "Считаю до трех". И начинает отсчет: "Раз... Два...". До трех обычно не доходит, потому что детеныш знает - дальше будет какое-то наказание. Это присказка.
А вот сама сказка, впрочем, правдивая.
Как-то ребенок засыпает, а над ним бабушка читает сказки. И тут дочь поднимает голову от подушки и на полном серьезе спрашивает:
- Бабушка, а ты как считаешь?
Бабушка честно отвечает:
- Ну, как?.. Один, два, три, четыре, пять...
- Да? А папа считает: "Раз-два-быстро в угол!"

Igor