Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

59

Старый Новый Анекдот 13-04-19

1.
Если вы споткнулись на ровном месте, падая, нужно успеть крикнуть Паркур!, это поможет вам сохранить лицо.
Если вы не упадете на лицо.

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
2.
Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

Hren0


Оценка:
-2

-1

0

1

2
3.
Замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надежности закрыл еще и на четвертый.

Hren0


Оценка:
-2

-1

0

1

2
4.
Дело такое, я работаю в женском коллективе, да, там одни женщины, так вот, 80% рабочего времени они жрут и пьют чай с булками, но это не все, потом они жалуются на то, что они жирные и у них целлюлит. Вот теперь все.

Hren0


Оценка:
-2

-1

0

1

2
5.
- Все-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!

Hren0


Оценка:
-2

-1

0

1

2
6.
Женщины, запомните! Если вы решились выйти замуж за рыбака, то сразу имейте ввиду, что вы с его стороны никогда не удостоитесь такого же внимания, как поплавок в безветренную погоду!

Hren0


Оценка:
-2

-1

0

1

2
7.
Жена пишет мужу смс:
- Что делаешь?
- Ем салат из креветок.
- Зачем так извращаться!? Положи в тарелку и ешь из тарелки!

Hren0


Оценка:
-2

-1

0

1

2
8.
Разговор у церковной лавки в храме.
- У вас иконки в машину есть?
- Есть.
- Они сильные?
- Очень сильные.
- Дайте три... Точно сильные?
- Точно.
- Тогда дайте пять.

Hren0


Оценка:
-2

-1

0

1

2
9.
Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.

Hren0


Оценка:
-2

-1

0

1

2
10.
У нас сегодня на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

baklan


Оценка:
-2

-1

0

1

2
11.
Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.

baklan


Оценка:
-2

-1

0

1

2
12.
Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому".

Красавелло


Оценка:
-2

-1

0

1

2
13.
Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

Красавелло


Оценка:
-2

-1

0

1

2
14.
Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем".
Поэтому я купил их две.

Красавелло


Оценка:
-2

-1

0

1

2
15.
- Приходи, Машка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон пить. Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну, ещё самогону выпьем...

Красавелло


Оценка:
-2

-1

0

1

2
Десятка Анекдотов
Май - Июнь Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс .. 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 Расскажите Анекдот
Истории
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 Расскажите Историю
Старый Новый
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
Перлы Дня
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс .. 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23

Подписка на ежедневную бесплатную рассылку анекдотов изПодтишка (в KOI-8):


Отписаться >>