1.
- Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
- Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Почему мужчина высшее существо? Он может писать в раковину.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Иногда в полумраке нелегко отличить друга от врага. До первого удара. Или протянутой рюмки.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
На пакете из супермаркета увидела надпись "100% деградирует".
Не знаю, чего добивались рекламщики, используя "деградирует" вместо "разлагается".
Но дикие картины пакета-гопника на кортах с семками, пакета-нарика и, наконец, пакета-пакетоеда в маске Ганнибала Лектора преследуют меня уже неделю.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Секс по телефону:
- А ты в чем сейчас?
- В розовых полупрозрачных трусиках...
- Вау!.. А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 62 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
-... И отсосать хочется....

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2