|
1.
Реальная история, которая произошла со мной пару месяцев назад в одном
из универмагов Москвы (название не говорю, не хочется пугать покупателей,
особенно мужчин).
Универмаг сей стремился если не быть старым совдеповским, то хоть постепенно
превращаться в капиталистический супермаркет. Хотя это слабовато получалось,
но продавщицы старались делать все возможное.
Итак, прихожу я в универмаг, ну продукты покупаю, хлеб, мясо и т.д.
Вспоминая, что жена просила купить рекламируемые для критических дней средства.
Сама-то она по магазинам не очень ходит, все больше с ребенком сидит. И вот я
усталый, после работы вваливаюсь в отдел то ли хозяйственный, то ли парфюма
(неважно). У прилавка 2-3 покупателя.
Я со взглядом знатока выбираю зубную пасту, мыло, стиральный порошок, в общем,
время тяну, жду пока эти трое удовлетворят свои покупательские потребности
и отчалят.
И вот мой час пробил. Подхожу к кассе, и говорю продавщице (диалог дословный):
- Мне прокладки.
- Вам какие? - следует ее вопрос.
- Точно не знаю, я же мужчина.
- Тогда для чего вам?
- Как для чего? - удивляюсь я. - Мне для кого, жены.
- А какими она пользуется? - актуальный вопрос.
- Откуда я знаю? Я же не проверяю, - на мой взгляд логичный ответ.
Далее следует просто ГЕНИАЛЬНЫЙ вопрос продавщицы:
- Насколько обильны выделения?
Учтите, привожу дословный диалог.
- Да я откуда знаю! - потихоньку меня всё происходящее начинает раздражать.
Сзади начинают появляться покупатели, причем женщины преклонного
(бальзаковского) возраста. Похоже они тоже слышат наш разговор.
Продавщица:
- Свет! Тут тип один пришел, прокладки себе выбирает, объясни ему, а то я
опаздываю! - кричит она кому-то в коридор.
- Мадам, прокладки не себе, а жене, - говорю я.- Давай те вон те и закончим
эту беседу!
- А вдруг они вам не подойдут?
Я конечно понимаю, что продавщица должна преподнести свой товар в лучшем
ракурсе, но не настолько же...
Подходит Света:
- Могу посоветовать вам вот эти, - показывает цветастую коробочку, - видите,
здесь 4 капельки?
- Давайте! - говорю я, потому как на эти капельки мне плевать, хоть там струя
будет изображена.
- Или вот эти, с 5-ю!
Сзади подходят бальзаковские женщины в количестве 2-х.
Видят мои затруднения и начинают:
- Молодой человек, вот когда мы были молодыми, мы пользовались только ватой!
А сейчас у вас такой выбор!
- У меня выбора никакого, мне это на хер не нужно, - срываюсь я в ненормативную
лексику.- Короче, давайте вон те, зеленые и две упаковки, чтоб больше не ходить.
- Две вам будет много - говорит продавщица, - обычно достаточно одной.
- Я сказал две, - уже потея и теряя сознание от духоты произношу я.
- Ну ладно, вот, возьмите.
Я расплачиваюсь. Бальзаковские дамы лишены продолжения обсуждения столь
ностальгической для них темы.
- Спасибо за покупку, - вежливо говорит продавщица таким издевательским тоном,
что я не выдерживаю..
- Вас бы послать гандоны мужу покупать!
Эпизод завершен.
Прихожу домой, рассказываю всю историю жене, на что она мне говорит:
- НЕ СТОИЛО ТАК НАДРЫВАТЬСЯ, Я САМА ВСЕ КУПИЛА!
.....Минутная пауза, плавно переходящая в душевное опустошение. Все зря, жизнь
не удалась....
|
