1.
Прилетает Копперфильд на гастроли в Россию. Проходит таможню.
Таможенник с уважением:
- А вы и вправду тот самый Копперфильд? Ну, фокусник?
- Ммм.. Ну да..
- А показать можете что-нибудь?
- ОК..
Копперфильд хлопает в ладоши и пролетающий неподалеку самолет пропадает.
Хлоп! Опять появился! Вся таможня в шоке.
- У-у...
Тут выходит их начальник и спрашивает Копперфильда.
- А не желаете мой фокус посмотреть?
- Ннну... Давайте..
- Видите во-о-н тот состав со спиртом?
- Да.
Таможенник достает свою печать, дышит на нее и шлепает на лежащую перед ним бумажку.
- А вот теперь это - зеленый горошек!!

Tata2000

2.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Завр

3.
На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения.
А возле нее собралась толпа сомневающихся...

Завр

4.
Муж звонит доктору:
- Прошу приехать, у жены приступ аппендицита!
Доктор:
- Какой аппендицит? Я недавно Вашу жену оперировал! Не может быть у женщины второй аппендицит!?
Муж:
- Да, доктор, но Вы не допускаете, что у человека может быть вторая жена?

Завр

5.
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Завр

6.
"Велик и могуч русский язык!" - Под таким лозунгом прошел всероссийский слёт лесбиянок.

Старикашка Ю

7.
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!

Tata2000

8.
Парижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмартре.
Одна из девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась ему, как хорошему знакомому.
- Ты что, ее знаешь? - насупилась жена.
- Да, - отвечает адвокат, - по профессиональным делам.
- По чьим профессиональным делам, твоим или ее? - уточняет жена.

_DON_

9.
В аптеку вбегает молодой человек и кричит:
- Я больше не могу, дайте скорее 10 грамм мышьяка, я хочу отравить свою тещу.
- А у вас есть рецепт? - спрашивает аптекарь.
- Нет, но у меня есть ее фото.

_DON_

10.
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

_DON_

11.
- Мама, меня во дворе ребята лохом обозвали!
- Ну что ты сыночек, какой же ты лох?
- Какой, какой! Во дворе говорят, что конкретный.

_DON_

12.
- Я вчера проходила тест на беременность.
- Ну и как, сложные были вопросы?

_DON_

13.
Мужик приходит к врачу с огурцом в носу, морковкой в одном ухе и бананом в другой и говорит:
- Доктор, что вы на это скажете?
- Хм. По-моему, вы неправильно питаетесь.

Gatto

14.
Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник.

Gatto

15.
- Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..

Анонимно