1.
Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

TaHkucT

2.
Пришел "новый русский" на фуршет, спрашивает:
- А это все на шару?
Ему говорят-да.
Он начинаеТ быстро и много есть. Сзади проходит какой-то американец, тот его подзывает и говорит:
- Братан, как тебя зовут?
- Джим.
- Джим, ешь, это все на шару!
- Я не хочу.
- Как это?
- Вот так, не хочу.
- Так это все бесплатно, ноу доларз, понимаешь?
- Да не хочу я!
- Как это?
- Вот так, когда я хочу, тогда я ем, когда не хочу, тогда не ем.
- Ты что, животное?

Mermaid

3.
Двое в постели... После бурной любви...
ОН (грубо):
- Оргазм был?!
ОНА (очень тихо):
- Быыыл...
ОН:
- Что нужно сказать?
ОНА:
- Спасибо...

Старикашка Ю

4.
- Извините, вы сели на мой веер!
- Я?! То-то мне показалось, что снизу дует...

Старикашка Ю

5.
- Гражданка, сколько вам лет?
- Тридцать девять лет и несколько месяцев...
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть...

Старикашка Ю

6.
Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа.
Её расспросили о приметах, о привычках, и т. д. и говорят:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.

Старикашка Ю

7.
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена -
никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы ещё не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.

Старикашка Ю

8.
- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

Старикашка Ю

9.
100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает:
"Вход в шахту лифта опасен. В экстренных ситуациях обращаться по телефону 222 22 22".
Заходит он в лифт, хочет спуститься вниз - но вдруг лифт начинает падать.
Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру... Раздаётся голос из трубки:
- Алло, морг слушает...

Старикашка Ю

10.
Один программист два месяца пишет программу, которая изменит мир к лучшему. Он не спит и питается одним кофе. И вот, наконец, осталось совсем немного, но вдруг - звонок в дверь. Программист открывает и видит маленькую смерть.
- Умоляю, подожди десять минут! Допишу - и можно помирать!
- Да ты, мужик, не бойся, я не к тебе. Я за твоим винчестером.

Старикашка Ю

11.
Страна ислама. По улице идёт девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристаёт парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
- Папа! - показывая в окно - Вон тот парень ко мне только что приставал!!!
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать:
- Твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, козёл ты эдакий!!!..
Ибрагим!!! - Заходит сержант. - Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.
Ибрагим молча берёт парня, сажает его в машину, и едет в аул. По дороге парень говорит:
- Ибрагим, не трахай! Сотню дам!
Ибрагим молчит. Парень опять:
- Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!
Ибрагим молчит. Парень снова:
- Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!
Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берёт парня, вытаскивает его из машины, ведёт в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал:
- Ибрагим! Срочно ко мне!
Ибрагим молча берёт парня, выводит из дома, сажает в машину, и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал:
- Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину, и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
- Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!

Старикашка Ю

12.
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...

Старикашка Ю

13.
- Который час?
- Без пяти...
- Без пяти чего?
- Не знаю... Маленькая стрелка потерялась...

Старикашка Ю

14.
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая.
Идет мышка, видит - репка. Тянет-потянет, вытянуть не может.
Позвала мышка кошку. Мышка за репку, кошка за мышку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Позвала кошка Жучку. Мышка за репку, кошка за мышку, Жучка за кошку.
Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Позвала Жучка внучку. Мышка за репку, кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку. Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Позвала внучка бабку. Мышка за репку, кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку. Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Позвала бабка деда. Мышка за репку, кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дед за бабку. Тянут-потянут....
Порвалась мышка.

Старикашка Ю

15.
Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми;
17 раз было слишком поздно;
49 раз ты очень устала;
20 раз было слишком жарко;
15 раз ты притворилась спящей;
22 раза у тебя болела голова;
17 раз ты боялась разбудить ребенка;
16 раз ты сказала что у тебя все болит;
12 раз были неподходящие дни месяца;
19 раз тебе надо было рано вставать;
9 раз ты была не в настроении;
7 раз ты обгорела на солнце;
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу;
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу;
3 раза ты сказала что соседи могут услышать;
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит;
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку:
6 раз ты просто лежала;
8 раз ты напомнила мне о полиции;
4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить;
7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил;
и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.
Моему дорогому мужу:
Мне кажется, ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более того, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку;
36 раз ты вообще не пришел домой;
21 раз ты не кончил;
33 раза ты кончил слишком рано;
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели;
38 раз ты работал до ночи;
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног;
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф;
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам;
4 раза твое достоинство застряло в молнии;
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли;
2 раза у тебя была заноза в пальце;
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе;
6 раз ты приходил ко мне в пижаме, читая порнографический роман;
98 раз ты был слишком занят, т. к. смотрел футбол, хоккей и т. д. по телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно, ибо ты промазал и исступленно трахал простыни.
Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции.
Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь, был после того, как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

Старикашка Ю