1.
Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка.
Спрашивает у жены:
- Маша, кто это?
- Это Вася...
Побил муж Васю и спустил с лестницы... На другой день опять находит в шкафу Васю - опять побил его и выгнал. На следующий день - то же самое...
А тут приходит, открывает шкаф - а там здоровенный амбал с огромными кулачищами... Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню:
- Маша, а где Вася?!

Старикашка Ю

2.
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
- Я что, тебе мешаю?!
- Нет-нет, дорогая, но я не могу услышать - завёл я мотор или нет...

Старикашка Ю

3.
Для того, чтобы вы оказались сразу и одновременно:.
гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, гадом, подлецом, гнидой, мерзавцем, дрянью, мразью, подонком, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянство, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей и сукой.
- для всего этого вам нужно всего лишь один раз и всего лишь одной женщине сказать "нет".

egoist

4.
У неё в спальне, после бурной ночи. Парень ищет чем бы прикурить. И натыкается на фото молодого качка.
Парень спрашивает девицу:
- Кто это? Твой муж?
- Не бойся. Я не замужем.
- Любовник?
- Да нет. Я люблю только тебя.
- Кто же это?
- Не переживай из за ерунды.
-???
- Это, всего на всего я. До операции...

egoist

5.
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но доктор! - воскликнула секретарша, - Этого же не может быть!
- Конечно не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.

Antosha

6.
Траси жалуется своей подруге Эмилии:
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

Анонимно

7.
Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
- Не понял, типа, прокурор, на какие бабки отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же они у тебя???
- А это смотря кого отпустить.

chernishka

8.
Белый дом. В своем кабинете сидит Путин. Раздается звонок.
- Алло? Владимир Владимирович? Здравствуйте! С вами говорит призидент компании Соса-Соlа Ltd. Вы знаете, мы были очень обрадованы реформами, проводимыми в вашей стране. Особенн нас заинтересовала ее часть, связанная с флагом. Так вот, у меня к вам сугубо деловое предложение:
Вы принимаете красный флаг, символику "Серп и молот" меняете на логотип Соса-Соl'ы. А мы в свою очередь обеспечиваем ваш бюджет в ближайшие десять лет?
Путин - Касьянову:
- Слышь Миш, а когда у нас контракт с Аquаfrеsh'ем кончается?

chernishka

9.
- Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
- Почему?... Надя... Надя... странно... А! Так это мне приснилось, что я - Ленин!

chernishka

10.
"Новый русский" делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся.
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!

Зверёк

11.
Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента.
Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и мент бегом, мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике.
"Ну все, попал", - думает мужик.
Мент:
- Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?

Зверёк

12.
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно одеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!...

chernishka

13.
- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

chernishka

14.
Конферансье в театре:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает - Что-же ты Иглесиас......

chernishka

15.
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!

chernishka