1.
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой:
снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45о. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

Gatto

2.
Два программера:
- Ты каких женщин предпочитаешь - коммерческих, shаrеwаrе или frееwаrе?
- А мне всё равно - лишь бы timе shаring'а не было...

Старикашка Ю

3.
- Не знаете, что здесь случилось?
- Женщину обокрали.
- Не знаете, много у неё отняли?
- По крику можно определить... Такой визг штуки на четыре потянет...

Старикашка Ю

4.
За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:
- Когда я был молодым - то женщины меня на руках носили...
Одна из женщин:
- Оно и видно, что поношенный...

Старикашка Ю

5.
В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с "типичным техасским ребенком". Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
- 5 килограмм.
- ?!
- Мы на днях сделали ему обрезание...

Старикашка Ю

6.
В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в в бамбуковой трубке.

KHAYYAM

7.
ДИЕТИКА ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ.
(из справочника Ричарда Смита по расходу калорий в ходе событий).
Возбуждение и стимуляция партнера.
- Дуть партнеру в ухо - 9;
- То же с применением пульверизатора - 14;
- То же с применением фена (малые обороты) - 2;
- Дуть в ухо самому себе - 158;
- Покусывание партнера за ухо (постарайтесь не подавиться серьгой) - 8;
- Покусывание головы партнера - 27;
Раздевание.
- С согласия партнера - 12;
- Без согласия партнера - 187;
- Зимой - 25;
- Летом - 3;
- Снятие носков без помощи рук - 413;
Расстегивание лифчика.
- Спокойная работа двумя руками - 7;
- Одной дрожашей рукой (для неопытных рекорд здесь составляет 2.5 часа усилий и тяжелое повреждение указательного пальца) - 96;
- Попытка расстегнуть лифчик, у которого нет застежки - 500;
- Любая попытка снять с женщины колготки, не сняв с нее предварительно брюки (добавьте еще 100 калорий, если вам это удалось) - 375;
Любовная игра. Начало.
- Если женщина готова - 0.25;
- Если мужчина не готов - 274;
- Если мужчина готов - 0.25;
- Если женщина не готова - 274;
Оргазм.
- Подлинный - 87;
- Симулированный - 160;
- У партнера выражение лица не меняется - 0.5;
- Поют птички:
большие птички - 6;
маленькие птички - 3;
- Трубят трубы - 12;
- Поют флейты - 2;
- Слышны колокола - 14;
- Подземные толчки - 30;
- Извержение вулкана - 47;
- Вы начинаете стонать по латыни - 60;
Достижение оргазма при необычных обстоятельствах.
- Во время разговора по телефону - 15;
- На скрипучей кровати - 70;
- На чрезмерно мягкой перине - 19;
- При наличии в комнате близких родственников - 60;
- Во время выпрашивания денег в долг - 100;
- Во время делового разговора - 100;
Позиции.
- Итальянская. Мужчина сверху, женщина на кухне - 26;
- Английская. Женщина сверху, мужчины не видно - 15;
- Немецкая. Лицом друг к другу, но на разных постелях - 48;
- Американская. Оба сверху - 60;
- Не могут выбрать позицию - 118;
Типичные страхи.
- Партнер ненавидит меня за то, что я делаю - 4;
- Партнер ненавидит меня за то, что я не делаю - 8;
- В любой момент дедушка может войти и тихо сесть в сторонке на стул - 5;
- Попытка вспомнить забытую инструкцию из книги "За здоровый быт" - 20;
- Партнер рассматривает меня только как предмет для обладания - 9;
- Она сравнивает меня с этим подонком - 70;
- Она ненавидит меня за то, что я взмок и порчу ей косметику - 15;
- Она заявит: "не останавливайся", а я не могу - 80;
- Я заставляю его слишком много трудиться - 15;
- Он может подумать, что я агрессивна - 25;
Мелкие неприятности и разочарования.
- Вас отталкивают - 35;
признаки такого поведения партнера: партнер делает попытку убрать постель в разгар любовной игры; партнер называет вас Сережей в то время, как вас зовут Света; партнер отказывается снять перчатки.
После того, как вы оказались застигнутыми.
- Супругой партнера - 66;
- Вашей супругой - 60.5;
- Попытка дать объяснение - 165;
- Заикание - 25;
- Вышвыривание вон - 40;
Затраты энергии в этом разделе могут варьироватися в широких пределах в зависимости от типа супруга. Последний может быть понимающим человеком с широким кругозором или ограниченным и к тому же вооруженным подонком.
Типичные разочарования.
- Партнер лучше выглядел одетым - 10;
- Тело партнера напоминает туберкулезную курицу - 10;
- Партнер носит накладные груди - 57;
- Партнер не того пола - 100.
Приятного времяподсчета!

Killer

8.
1. "Дорогой Норвежский Лесной! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на 9600, а у меня - всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это патологией? Подскажите, каким должен быть нормальный модем".
Никакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является все то, что доставляет вам удовольствие общаться, что вам приятно.
Помните, очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда человек с модемом на 1200 вытворял такое, что его соседу (у которого, кстати, был на 14400) даже не снилось.
Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 300 -
необходимо срочно обратиться к врачу.
2. "Меня зовут Настя, осенью я пойду в 8 класс. Моя проблема заключается в том, что у меня очень маленький жесткий диск. Есть ли какие-нибудь способы его увеличения? Девочки в классе надо мной смеются...".
В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются с этой проблемой. К счастью, в настоящее время появилось много способов ее преодоления. У каждого есть свои преимущества и недостатки. Какой выбрать - решать вам. Только не забудьте сперва посоветоваться со специалистом.
3. "Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал заниматься "Лексиконом", и занимаюсь этим до сих пор. Несколько раз пробовал бросить, но ничего не вышло. Наверное, я извращенец и слабовольный. Скоро возвращаться на гражданку - а как я товарищам в глаза посмотрю?".
Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно нормальное явление, этап, через который проходят многие. По некоторым данным, до 85% мужчин занимались тем же самым или же занимаются этим до сих пор. Обычно через какое-то время это проходит.
Разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня, доводя себя до исступления - необходимо вмешательство психиатра.
4. "Мы с мужем каждую пятницу делаем резервную копию всей нашей информации. Я предпочитаю картриджи Веrnuilli, а мужу нравятся магнитооптические диски на 1.2 Гб. Кто из нас прав?".
Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки.
И та и другая точка зрения имеет право на существование.
Мой совет один - занимайтесь этим чаще.
5. "В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Windоws 95, но у нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны?
Подскажите, куда нам обратиться?".
Главное - не волноваться. Не получилось в первый раз - попробуйте снова. Не бойтесь экспериментировать, и все у вас обязательно получится. Зажгите свечи, включите тихую спокойную музыку, и - вперед!
Помните: более 1 000 000 человек испытывали те же неприятности, что и вы. А скольким это еще предстоит?!!
6. "Сколько физических жестких дисков на моем компьютере?".
А какая вам разница? Если один - что, вы им пользоваться не будете?
А если их семь - еще семь добавите? В физических жестких дисках главное - чтобы они были.
7. "Только что приобрел новый компьютер. Как определить, первый я у него пользователь, или нет?".
Это не имеет значения. Самое важное - найти взаимопонимание.
8. "Как правильно вставлять дискету 3.5"?".
Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны.
Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода - это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.
9. "У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3.5". На работе у меня осталось мого дискет на 5.25". Скажите, сможет ли мой дисковод на 3.5" со временем приспособиться к дискетам 5.25"?".
Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости.
10. "Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и предложил писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказываться, но он меня заставил. С тех пор я пишу программы только на Бейсике.
Иногда, когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят и пишем программы на Бейсике вместе. Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне писать программу на Паскале. У меня ничего не вышло: меня стошнило и потом долго болела голова. Зовут меня Валерий Павлович, в сентябре мне исполнится 47 лет. Моя жизнь сломана".
Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям, какие опасности подстеригают их в школе, на улице, в гостях.
Расскажите, что с ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой.
Только не нужно слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них могут сложиться комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой жизни.

_DON_

9.
Сообщение маздая:
Программа МсLаud.ехе вызвала неустранимую ошибку в модуле kukushkа.dll при обращении к системному таймеру: Stасk Оvеrflоw.
Кukushkа.dll будет закрыта. При повторном появлении ошибки обратитесь к разработчику МсLаud.ехе
_DON_

10.
Из электронного словаря Lingvо:
Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов.

_DON_