1.
Положили меня в больницу в возрасте еще юношеском, недоставая до совершеннолетия годика, пардон, с обрезанием, не по религиозным, а по физиологическим причинам.
Искромсали меня на операционном столе, положили в палату. Ну и на перевязки пришлось ходить со второго дня. Заваливаюсь я на первую весь из себя деловой, освоился быстро в больнице и тут опа-на! Девчонок 20, практиканток, в ряд стоит. У меня аж внутри все оборвалось! Я что же, достоинство им свое сейчас буду всем демонстрировать! у него же вид после издевательств хирурга как у столетнего прогнившего и задубевшего в до рождения Дмитрия Донского сморчка.
А хирург руки потирает и ухмыляется подленько так. Хохму хорошую предвкушает.
Я видать покраснел густо, девчонки захихикали. А хирург поторапливает, давай, мол типа не задерживай процесса, все равно мол перевязку-то надо делать.
Ну что делать? Пришлось снимать штаны. Девчонки еще докторской индифферентности к телу противоположного пола не приобрели, впялились, как будто ни разу голого мужика не видели, хотя уж студентки вроде, да и не первокурсницы, а хотя хрен их разберет, на каком их там курсе по больницам таскают. Присел я на стол снова и подпрыгнул. Ну стол-то металлический и холодный конечно же. Девчонки вообще со смеху на пол попадали. А мне не смешно. Я ерзаю, чтоб нагрелось место побыстрее. Бабы угарают. А очень мне не смешно. Хирург ухватил пинцетом большим ваты кусок, извозил его в растворе марганцовки крутом. Да как мазнет мне! Я аж снова подпрыгнул. Щиплет же, елки-моталки.
Девчонки со смеху давятся, друг другу на ушко шепчут какие-то прикольчики, которые до меня не долетели. А хирург мне хозяйство хозяйство мажет, как лозунг на стене малюет. Но все-таки смилостивился, решил издевательство прекратить. Одеваюсь, я весь такой оплеванный, опозоренный. Девчонки самые смешливые досмеиваются. "Ну ладно думаю, хрен с вами, я-то выздоровею скоро, начну вас кадрить, вот тогда и посмотрим кто смеяться будет." Выздоровел я быстро и все у меня в порядке, но вот из тех девчонок, что там были найти ни одной не смог. В повязках они тогда были, лиц я не видел.

Санек
renard@mail.ru

2.
Дело идет к первомайским праздникам и к лету - сезон отдыха в пионерских лагерях.
Отправляются люди в пионерлагерь на субботник и ветераны труда и войны в заводской профилакторий.
История такая.
Один дедок перепутал автобусы и уехал на субботник в пионерлагерь. По прибытии получил грабли, малость погреб травку, листву и задает вопрос а когда откроется сезон ? Ответ - в июне. А зачем так рано привезли ? Для подготовки пионерлагеря к сезону. Наконец все проясняется, все ржут и дедка с попутной машиной отправляют в профилакторий.

Андрей.
andrew@kzk.krasnoyarsk.su

3.
Пишу письмо на работе. Слово "проплати" - на украинском как "проплатЫ" - подчеркивает, т.е. неправильно. Ну,думаю и что ты мне предложишь взамен...
Выдаёт : прослати, пропхати, пропрати...

DEl

4.
Положили меня в больницу- аппендикс вырезать. Я, кстати, девушка симпатичная, все при мне. Ну, так вот:перед операционной сказали раздеться до трусиков, что я и сделала, ложусь на стол.
Врач (молоденький парень):
- Руки под голову положи, так удобнее Я:
- А трусики-то снимать?
Врач:
- Да нет, они не мешают.....:)))

ОКСАНА

5.
Случилась эта история недавно на рынке, ходил бродил я там пару часов и уже когда собрался уходить остановился возле раскладки на которой продавали солнцезащитные очки. Необычные "клиенты" стояли возле стола (хотя в наше время наверное это уже увы привычно), стояли парень и девушка, девушка полунаркоманской внешности, а парень натуральный нарк да еще и уколотый конкретно. Его дама напяливает на себя по очереди все очки и долго смотрит в зеркало, нарк стоит и кайфует, реакция замедленна, глаза закрываются и он начинает периодически слегка так приседать, отдуплится чуток глаза приоткроет на пять секунд на свою подружку посмотрит и опять глазки закрываются ножки подгибаются...
Короче, девушка эта намерилась и поворачивается к парню, а он как раз приход ловит, она смотрит так испытывающе на него и ждет, а он никак не отдуплится, тогда она СНИМАЕТ ОЧКИ И КЛАДЕТ их на стол и некоторое время разговаривает с продавцом, минуты две, а потом говорит ему:
- Андрей!! - громко так.
Он открывает глаза и так как видел ее в последний раз минут пять назад в очках на автопилоте выпалил:
- Отпадные очки! Ништяк!

Dimon
naumoff73@mail.ru