Stolica.ru
Сегодня:  Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум    
Выходит с конца прошлого века!

Реальные истории17/04/00

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.

1.
Когда-то я училась в Азербайджанском индустриальном институте нефти и химии В нашем институте чтили Юлия Гусмана, который из года в год сидел в председателях жюри.
Шел ответственный конкурс - домашнее задание. Нужно было представить на суд зрителей выходной костюм студента нашего факультета. Мы решили добить наших конкурентов - химиков и геологов и основательно подготовились к этому этапу.
На сцене большого актового зала индустриального института стоял студент в позе памятника Чайковскому перед московской консерваторией. Моя обязанность была проста: чинно выходить на сцену с очередной деталью костюма и одевать ее на раскоряченный манекен. Другой член нашей команды комментировал происходящее в стиле: "Брюки превращаются, превращаются брюки..." Я была тогда желторотой первокурсницей и жутко нервничала. Тем более, что перед выходом на сцену с меня сняли очки, и я оказалась на залитом софитами пространстве практически ослепшая.
С первой деталью - короной из фарфоровых изоляторов я кое-как справилась и водрузила ее студенту на голову. Потом опутала его проводами и (апофеоз!)
- вынесла на сцену большую киловаттную лампу. Повесив ее на шею застывшему, как изваяние, парню, я махнула рукой, и зал погрузился в темноту. Это наши ребята выключили свет. Спустя мгновение на нем зажглась лампа. И - о ужас!
Вместо того, чтобы покоиться на груди вроде кулона, как и было задумано, этот прожектор повис между широко расставленных ног - я не рассчитала длину проводов. В зале наступила мертвая тишина, и какой-то одинокий голос внятно произнес: "Инкубатор..." Свет тут же зажегся, ошпаренного манекена уволокли со сцены, а публика еще долго истерически хохотала. В конце концов мы проиграли - нашу команду Гусман дисквалифицировал за шутки ниже пояса.

Кируля
kiramay@hotmail.com

Проголосуем?
-2-10+1+2

2.
История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом.Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки,- суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки... Вот собственно и все.

Avtolic
Мыла не знаю. Я Чайник

Проголосуем?
-2-10+1+2

3.
История рассказана когда-то давно сослуживицей-бухгалтером.
Вышеназванная дама работала в каком-то домоуправлении, где самым посещаемым местом была, разумеется, приёмная начальника. А так как дверь в бухгалтерию была прямёхонько напротив входной, то первым человеком, которого спрашивали, как найти начальство, был бухгалтер.
К этому в бухгалтерии так привыкли, что на каждый подобный вопрос отвечали скороговоркой, не отрываясь от работы: "Покоридорувтораядверьналево..."
Так вот, единожды звонит телефон, женщина поднимает трубку, звонящий спрашивает опять же начальника.
Бухгалтер, не задумываясь:"Покоридорувтораядверьналево"
На другом конце провода вежливо благодарят и кладут трубку...

V.K.

Проголосуем?
-2-10+1+2

4.
Оговорка:
Сегодня мама смотрит на банку молока задумчиво так и говорит весна, коровы нестись лучше стали :)

Александр
aaa@svitonline.com

Проголосуем?
-2-10+1+2

5.
Дело было перед самым Новым годом, когда у всех в офисах предпраздничное настроение. Работа не идёт, а ползет, все начинают с утра распивать подаренное клиентами шампанское, закусывая шоколадными конфетами того же происхождения. Короче, висит в нашем офисе перед самым входом пластиковая доска для объявлений, по ней маркером пишут. Есть у нас очень сентиментальная девушка Даша, которая тщательно (с каким-то трепетным старанием) рисовала на этой доске всяческие картинки, типа ёлочка, сугробик, избушка с трубой, из неё дым, и всё в снежинках, снежинках..... Детский мультик какой-то.
И вот в один из предпраздничных дней задержались мы с моей подругой в нашем баре (а мы ещё те хулиганки). Решили спуститься на рабочее место за вещами. И, увидев сие произведение искусства, не сговариваясь хватаем по маркеру и очень схематично, как на заборе, рисуем большой член, к слову сказать, каждая рисовала отдельную часть сего органа. Через минуту всё было готово, и мы с чувством полного удовлетворения отправились домой, и естественно обо всем позабыли.
Утром сидим с косыми глазами за компами, пытаемся сосредоточиться, заходит руководитель отдела, и обалдевшим голосом громко так спрашивает:
"А это кто нарисовал??" Наша Даша подскакивает и радостно заявляет: "Это я, я так старалась, так старалась..." Мы чуть со стульев не послетали от смеха.
Бедная Даша до сих пор думает, что этими диверсантами были либо охранники, либо ремонтники.

Sergey

Проголосуем?
-2-10+1+2

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.
Прошлый
выпуск
Не забудьте проголосовать!
Следующий
выпуск
Stolica.ru

tx3
Поиск работы, поиск сотрудников, база вакансий, копилка резюме. ЗДЕСЬ
Достоверно об анализах, болезнях, диетах, косметике, инфекциях, лечении, лекарствах, прививках

на www.med2000.ru

Чат "На диване с ЮКой"
Главный редактор историй: Дмитрий Финк