1.
Историю эту рассказал мне друг, долгое время работавший в милиции, ИДНе (Инспекция по делам несовершеннолетних). Есть такое выражение в милиции: "Пробить по КАБу" (Краевое адресное бюро), ну то есть читай гражданским языком - установить личность, адрес и пр.
Ну дак вот как-то один из Идээнщиков привел в райотдел задержанного за какую-то мелкую гадость шпанюка. Закрыл в клетку (обезьянник), указывая на него пальцем, сказал находившемуся рядом исполинских размеров оперу: "А вот этого соска поросячьего пробей по КАБу"! На шпанюка эта фраза произвела особое впечатление.
Он упал на колени и, жалобно заплакав, изрек: "Что хотите делайте, только по кабу не бейте"!
Вот такая история!

ВАЛЕНТИН

2.
Дело было так. У друга родители уехали отдыхать. На неделю. Что всю неделю там творилось представить несложно. Пьянка шла неимоверная. Но как-то раз прихожу к нему довольно поздно, а он трезвый. Ну то есть как стекло. В квартире двое друзей в зюзю, а хозяин трезвый. Ну и я с ним за компанию, т.к. выпить еще не успел. И вот, время примерно часа два ночи, пьяные друзья изволят захотеть заморить червячка и слезно умоляют вашего покорного слугу чего-нибудь им приготовить.
Я соглашаюсь сделать яичницу. Далее происходит следующий диалог между мной и хозяином (напоминаю - мы трезвы):
Я- "Паша, хлеб есть?"
Хозяин(Х)- "Есть"
Я- "Давай"
Режу хлеб.
Я-"Масло есть?"
Х-"Есть"
Я-"Давай"
Далее разговор происходит по тому же сценарию, с различием в названиях требуемых ингридиентов. Хозяин послушно приносит все необходимое, а я отправляю все это на сковородку. И вот продукт готов, но на мой вкус чего-то не хватает.
Я понимаю, что хочу видеть на этом желтом круге больше витаминов.
Я-"Паша, зелень есть?"
Х-"Есть"
Я-"Тащи"
Х(смотрит на меня очумевшими глазами)-"Зачем?"
Я-"Надо. Быстрее неси."
Х-"Ладно". Уходит в комнату и через некоторое время возвращается, протягивая конверт. Я думаю, что сушеная зелень это не совсем то, что надо, но сойдет.
Хозяин смотрит на меня совсем как на идиота, но к этому выражению в его глазах примешивается какой-то смутный страх, в тот момент когда я заношу конверт над сковородкой. И тут я решил его открыть посмотреть, что там за зелень. Лавровый лист, или еще какая гадость.
Открываю конверт а оттуда печальными глазами на меня глядят несколько американских президентов. Естественно изображенных на зеленой бумаге. Заначка родителей.
Перовская ночь была сотрясена диким хохотом.

Иван
manoplas-tifus@mtu-net.ru

3.
Загорелось у меня тут кое-где детство сегодня и приспичило мне купить в палатке со всяческими конфетами часы из мармелада... К ним прилагалась инструкция, прочитав которую мы с мол. человеком просто выпали в осадок. Цитирую:
"Часы Желе" (ЖЧ):
1.Ограниченная гарантия: Гарантия твоих ЖЧ ограничена 1 часом, потому что у них такой замечательный вкус, цвет .... и т.п., что ты съешь их до того, как твой друг или твоя собака (!!!) попытаются сделать тоже самое (дружба-дружбой, а часики - видно, врозь). :о)) 2. Как надевать ЖЧ: Достань часы из упаковки и надень на руку.... Если ремешок слишком длинный - откуси лишнее Ж%[:::] (прикиньте, какая картина!)
3. Замена батареек (за каким это???!! думаю:
Отвечают) - Забудь об этом! В твоих ЖЧ нет батареек :(( (а я так надеялась!!)
Все ЖЧ работают на слюне (о как!) Чем чаще ты их лижешь, тем лучше они идут (что-то из жизненного опыта подсказывает мне, что это работает не только с часами.... :)))
Далее: Сделано в США (супер!). Москва, Кисловодский пер., __. Россия......"
Ну и шутники эти американцы!

Вишенка.

4.
Лаконичное объявление по громкоговорящей связи на корабле:
- Палубной команде по местам стоять, с левого борта концы Менжинского, с правого борта- концы Феликса Дзержинского- принимать!

Борис Механцев

5.
Этот забавный эпизод я наблюдал в Петербурге на улице Партизана Германа несколько лет тому назад. Ликинский старый автобус, остановившись на 15-20 секунд, трогается с остановки и быстро набирает скорость. Замешкавшаяся бабушка, очевидно имеющая слабость к спиртным напиткам и в данный момент тоже весьма и весьма по шафе, вдруг решительно направляется к незакрывшейся створке двери, высовывается почти на половину корпуса в дверь и громким командным голосом кричит водителю":
- Водитель, ебать тя конём, останови, я ща прыгать буду!
Водитель не стал испытывать судьбу и выпустил старушку.
Забавно было наблюдать также смущенные улыбки пассажиров.

Sergey