1.
Дело было в армии, лет десять назад. Я в этом участие не принимал, т.к.
был радистом и умыкнул в радиорубку, но наблюдал из окна за происходящим.
А было вот что: начальство решило провести соревнования по преодолению полосы препятствий. Бойцы должны были через что-то перелезть, под чем-то проползти, через что-то перепрыгнуть и т.п. А в самом конце надо было одеть на себя противогаз и показать указкой на специально установленной карте все страны-члены НАТО...

Крок

2.
Дело было в замечательные времена колбасы по 2-20 и газировки по 3 копейки в славном городе Запорожье.
В 5 часов вечера идёт переполненный автобус с металлургического (одного из самых крупных в Европе) комбината в один из спальных районов. И стоящий, как говаривал мой препод, интильгент, пытаясь поднять с пола упавшую мелочь на билет, пускает в автобусе "шептунка" с характерным для этого процесса мягким звуком. Народ, есессно, от товаришча отодвинулся, но пока не выражается.
Рядом со стоящим индифферентно главным героем душистого путешествия сидит наш советский простой работяга, который уже отметил окончание рабочей смены, и смотрит. То на пол, опуская голову, то на бедного очкарика, показывая свой небритый кадык. И так раз пять. Потом открывает свою пасть и выдаёт на весь автобус:" Эй, ты, пердун, вон ещё две копейки лежат!". Я в своей жизни один раз видел, что такое "выплёскивается народ". Причём из открывшейся передней двери вылетает водила с перекошенным красным лицом.
А чё, ему тоже пахло...

Фад
sch48@mtu-net.ru

3.
Эта история рассказана моим другом - в бывшем врачом скорой помощи и кладезем всяческих историй. Работал он по скорой в Солнечногорске. Вызов на окраину, приезжают. И бригада начинает в истерике кататься около дома. Пришёл мужик с работы домой (дело было в ноябре) нахорошо поддатый, начал в дом ломиться. А жена, не будь дурой, дверь не открыла. Чего делать-то?
Сел мужик на крылечко и захотел на холодке по маленькому, а сил встать-то уже и нет. Достал он своё хозяйство, пописал и ... уснул. Жена утром на выходит из дому. Твою мать! Сидит глава дома на крылечке с примёрзшими причиндалами!
Она залетает домой, хватает чайник с плиты и со всей пролетарской ненавистью шарашит весь чайник на замороженное место. Диагноз - ожог и отморожение мошонки.
Фад
sch48@mtu-net.ru

4.
Читаю историю 5 от 7 апреля...
" _Двое_ студентов пригласили к себе _двух_ девушек. После соответствующих возлияниях _троица_ разошлась по кроватям и через некоторое время заснули."
Обычно "после соответствующих возлияниях" число физиономий перед глазами увеличивается, а тут наоборот, видать...

S1

5.
После объяснения на тему "откуда дети берутся" четырехлетняя дочь говорит своей маме (моей подруге):
-- Что-то Я не пойму: вот Я сидела у тебя в животе. а все что ты ела, мне что ли на голову падало?

Ксюша
ksenya@renet.ru