Лучший анекдот Десятки В одном из южных штатов Америки в ночном клубе в углу воркует парочка афроамериканцев.
- Мне что-нибудь предпринять? - спрашивает официант хозяина. - Наши белые гости очень раздражены их присутствием!
- Ты вот как сделай, - говорит хозяин. За каждый заказ тут же бери плату. А цену следующего заказа повышай сразу в два раза, потом в четыре, затем в восемь, потом в 16 раз и т. д. Ты увидишь, как быстро они уберутся из нашего бара!
Через полчаса приходит обескураженный официант к хозяину и спрашивает:
- Шеф, что мне делать, они уже дошли до 128-кратного повышения цены на напитки, но не уходят!
- Идиот! Гони этих белых козлов немедленно отсюда!

Анонимно

Лучшая История
За-раааа-зааа...
Евгений Бородовицын Байбег Приехал я тогда домой в Воронеж из Москвы, где учился на третьем курсе в ВИИЯ. Лето было для меня особенным, заканчивалось казарменное положение, предстояли бракосочетание с Наташкой и переезд ее в Москву, в гостиницу при институте. Ясное дело, от будущей молоденькой женушки меня было не оторвать. Все время проводили вместе, грешили при каждом удобном случае (я же на парном молочке вырос!)...
А мама запилила меня: ╚ Ты нам времени совсем не уделяешь, сводил бы нас с отцом на пляж разочек!╩ Я и повел их как-то, на пол денечка.
Пришли, расстелили одеяла, искупались пару раз, покушали на природе, мы с отцом сходили по паре кружечек пивка дернули. Все как полагается у людей, короче. Я прилег на одеяло и тут же заснул. Ясное дело, у меня же был тогда хронический недосып.
Проснулся от того, что кто-то по мне ползает. "Слепень", - подумал я.
Раз отмахнулся рукой, два. Не отстает, как будто плавки у меня медом намазаны! Я перевернулся на спину √ не отстает, вражина, сел на самую √ самую ╚верхушечку╩ в плавках, где я его, наконец-то, удачно и прижал!
Прижал хорошо и ему это не понравилось, ужалил через плавки в самую ╚маковку╩. Ужалил так, что у меня из сонных глаз искры посыпались!
Не слепень оказался. Пчела! Матерая! Конечно, я заорал на весь пляж.
И посмотреть нельзя, в плавки же не полезешь. ╚Верхушечка╩ под плавками стремительно начала опухать! Вот за-раааа-зааа┘ Я сел в наиболее безболезненную позицию, на ушко рассказал отцу о произошедшем.
Тот сразу вник, начал сворачивать наш пикничок, а меня, налегке, отправил домой. По дороге я зашел к нашему ╚домашнему врачу╩, знахарке бабе Варе. Нужно было что-то делать. Через два дня свадьба, а у меня ╚женилка╩ распухла, передвигаться без боли не дает! ╚Врач╩, слава Богу, оказалась дома. Отвела к себе в комнату, перекрестилась на иконы, освободила от плавок, удалила жало. ╚Потерпи, - говорит, - капельку". Полфлакона, наверно, зеленки вылила на мою ╚маковку╩. Господиииии!!! Я, потеряв дар речи, как был без плавок, прикрывшись одной рубахой, поковылял домой. "Подожди, сейчас мазь положу", - крикнула мне вслед баба Варя, но меня уже не было в зоне видимости ее ╚вострых╩ глазок и досягаемости ее мази. Вот за-раааа-зааа┘ Весь вечер и следующий день просидел дома, Наташке не звоню, зализываю раны. Она сама прискакала. Свадьба же на носу, перепугалась девочка.
Пришлось объясниться. Она посмеялась, но заказала такси и увезла к себе. Для надежности. Раздела, уложила в постельку. Полезла посмотреть, что там у меня. ╚Ого, - говорит с восхищением, - вот это да╩. Соблазнилась, видно. Действительно, когда ей такой случай подвернется. Давай меня жалеть и нежно приговаривать. Там потрогает, там поцелует, там погладит.
Добилась своего, я же не железный (на парном молочке вырос). Не знаю, понравилось ей или нет (женщин не поймешь), а у меня с ╚маковки╩, обожженной зеленкой, и вовсе кожа слезла. Испугались оба, завтра же свадьба. Вызвали скорую, врач выписал мазь, забинтовали. Вот за-раааа-зааа┘ Свадьба, а я в раскоряку, с повязкой. Передвигаюсь "морской" походкой, покачиваюсь туда-сюда. Батя и влил в меня стаканчик беленькой, сразу полегчало. На свадьбе добавил. Расхорохорился, даже с женой все танцы оттанцевал. Наконец, все закончилось. Уединились в своей комнате, я разделся, раскинулся на брачном ложе, освободил забинтованную "верхушечку"
от всей одежды. Лежу на спине, блаженствую. Заходит Наташка с огромными портняжными ножницами. Меня аж пот прошиб от страха! ╚Зачем ножницы-то, - спрашиваю дрогнувшим голосом. √ Врач сказал бинты убрать, и мазь еще раз наложить. Да не бойся, не отрежу чего не надо, куда ж я без него теперь", - смеется она┘. Начала снимать повязку, там погладит, там поцелует, там потрогает. Я же не железный (на парном молочке вырос), повязка сама слезла. Вот за-раааа-зааа┘ А Наташка лежит и улыбается ╚во всю ивановскую╩, мне аж обидно стало, спросил ее, а она: ╚Вспоминаю, как ты меня бабой делал! Как я блажила, как просила перестать. А ты через час опять повторил! Мол, надо так, а то зарастет, и снова надо будет начинать все сначала! А я верила тебе, терпела. Теперь, в первую брачную ночь, не я ору, как положено невесте, а ты! Будешь теперь знать, что я тогда чувствовала. За-раааа-зааа┘╩.
╘ Соруright: Евгений Бородовицын Байбег, 2011 Свидетельство о публикации ╧21111060360
Евгений Бородовицын Байбег

Лучший Старый Новый Анекдот Она так берегла своего мужа, что всё время пользовалась чужими.

85KENT