1.
- Утверждают, что 100-процентной гарантии не дает даже презерватив. Потому что в любой момент может войти муж!

Анонимно

2.
В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.

Анонимно

3.
Деньги приходят и уходят... уходят... уходят...

Анонимно

4.
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.

Анонимно

5.
А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В тоже время... пропить можно...!

Анонимно

6.
Я не суеверный. Тьфу-тьфу-тьфу.

Анонимно

7.
Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством?
Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...

Анонимно

8.
Ваши волосы устали? Они капризны при укладке?
Вымойте их хозяйственным мылом и уложите термоганом!
Уверяем - те, которые отрастут через пару месяцев, будут как шелковые!

Анонимно

9.
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны.

Анонимно

10.
- Как ты живешь с такой ленивой женой?
- Да лень искать новую.

Анонимно

11.
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.

Анонимно

12.
Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!

Анонимно

13.
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое?
- Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего...

Анонимно

14.
- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Alex

15.
- Ладно, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишете?
- Лучше запишем. У Ле-хи но-вый но-мер.

Hermit