1.
Моя жена сделала себе грязевую маску и два дня была красавицей. Но потом она смыла эту маску...

Анонимно

2.
- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

Анонимно

3.
При возбуждении меня тянет не к особам мужского пола, а в ванну.

Poison

4.
Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

ЗИЛ

5.
Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

ЗИЛ

6.
Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...

ЗИЛ

7.
Памятка легкоатлету: принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

DoMen

8.
Если народ пьющий - у него и сажень косая...

loralo

9.
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Archibald

10.
- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

OM

11.
- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

Banderas

12.
Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.

Banderas

13.
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.

Banderas

14.
- Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

Banderas

15.
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

radiani