1.
- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.

Анонимно

2.
"К сожалению, ничем не могу вам помочь" - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

Анонимно

3.
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...

Анонимно

4.
В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктдиду...

Анонимно

5.
Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю...
- А как же тебя мужики-то трахают?!
Блондинка грустно:
- Они меня не трахают. Они мной дрочат...

ЗИЛ

6.
Теневая экономика - это когда зарплаты хватает только на тени жене.

loralo

7.
Есть такая болезнь - бешенство матки.
А есть специфическая белорусская болезнь - бешенство батьки...

loralo

8.
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Может, вам ещё глушитель для собак?

loralo

9.
- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

loralo

10.
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Moron

11.
Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму.

Pupkin

12.
Из хороших женихов выходят отличные... холостяки.

Pupkin

13.
Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.

Pupkin

14.
- Доктор, что-то я свои ноги нащупать не могу...
- Видите ли, мы ампутировали вам обе руки...

Pupkin

15.
- А почему ваш пес постоянно бежит в угол, когда слышит звонок? - Так он же боксер.

Анонимно