1.
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.

Poison

2.
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. Она:
- Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!".

Damir

3.
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

Damir

4.
Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!

Damir

5.
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.

Damir

6.
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

Damir

7.
- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.

radiani

8.
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

radiani

9.
Небольшая разница в возрасте и весе и, напротив, большая разница в поле не давала нам шанса остаться просто друзьями.

Disney

10.
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Disney

11.
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же спикирует рожей в землю.

ЗИЛ

12.
Новый Левша: на картинке размером 1х1 пиксел сумел поместить свое имя и фотографию...

Maties

13.
- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

Tosman

14.
Жена за ужином решила поговорить с мужем откровенно: - Ваня, я в курсе, что ты мне изменяешь. Я знаю с кем, догадываюсь где и когда, но я никак не могу понять... чем?!

Vadim30

15.
- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
- Многие женатые мечтают о том же.

Mihooil