1.
Рассказала мне эту историю администратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица.
Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. Я, говорит, женщина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю, сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться, я понять не могу, снимает он там, или нет...
Пошла я в зал, тихонько подхожу к нему, и обращаюсь... А тут женщина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слоезно начинает меня умолять:
- Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это - мой муж!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!
- А что, - спрашиваю, - светится в руках у него?
А она:
- Ой! Это он футбол смотрит! Ну он же без звука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!..
И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол... во время спектакля...

Mihooil

2.
Южный пляж, на песочке "одиноко" расположились две блондинки. Из их беседы становится понятно, что загорают они последний день, вечером самолет и пора бы уже идти паковаться.
Далее картина маслом - подваливает смуглый южный красавец - выдающийся грузинский шнобель, весь в каракуле. Ну в смысле от шеи и до пяток покрыт сплошной вьющейся растительностью. Далее по законам кинематографа следует джентельменское представление, галантное предложение любой помощи, короче отношения завязываются. Девушки мило щебечут, мажут друг друга маслом для загара. Предлагают помазать грузина. Тот млея подставляет спину нежным девичьим ручкам.
Однако солнышко припекает и наш джентельмен предлагает дамам окунуться.
Те мягко отказываются, обещают окунуться в следующий раз, а пока "они посидят и посмотрят как молодой человек плавает". Начнается работа на зрителя, наш герой с разбега уходит головой в воду, проныривает полсотни метров, красивым стилем в темпе шурует до буйков и обратно, вальяжной походочкой выходит на берег и... обнаруживает что дамы ищезли с вещами. Продинамили. Абыдна, да?
Проверка своих вещей показывает, что по крайней мере ничего не пропало, а значит день еще не потерян и можно поискать новых кандидатов. Однако вокруг творится что-то непонятное. Народ давится смешками, мальчишки со всего пляжа сбегаются к лежаку и норовят встать за спиной нашего героя с громким ржанием. Генацвале, заподозрив, что у него не все в порядке срочно разыскивает соотечественника, и тот конфиденциально шепчет ему, что у него на спине написано слово ".. й". Как? А так. Видимо эти две стервы нарисовали ему на всю спину три буквы депиляционным кремом, прежде чем смотаться, а остальное сделала морская вода. На черном каракуле получилось весьма отчетливо.
Рисковые девушки. Им правда было весьма обидно, что они сами не видели реакции разьяренного носорога, но группа отдыхающих, с которыми они собственно и улетали из гостеприимного южного города весь полет расписывала картину в красках, так что впечатление осталось.

Mihooil

3.
Небольшая фирма, 16:00. Наконец-то привезли долгожданные навороченные компы.
Небольшая фирма, 16:30. Активисты сбегали до магазина, народ обмывает обновку.
Небольшая фирма, 17:00. Группа товарищей соревнуется, кто откусит больше упаковочного пенопласта.

Mihooil

4.
Однажды начальник строительного управления задумал убить на дачном участке крота.
Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха.
Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег.
После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает, черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет, одна отощла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом разворочен.
Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?

Mihooil

5.
Девченки рассказывали:
Дело было весной первого курса. Совершенно случайно мы с подругой пересеклись на лекции по алгебре. Сели как примерные девочки на первый ряд очень близко к преподавателю. Скоро лекция нам надоела, и мы стали обсуждать своих хахалей. Постепенно мы переключились на тему, какое нижнее белье было на нас на последнем свидании и что из этого вышло. Мы стали подробно обсуждать какого цвета нижнее белье, где какие вставочки и т. д. Мы совершенно забыли, что сидим на лекции и, что рядом препод. Тут сокурсник толкает меня в бок и говорит:
- Мне-то совершенно наплевать какие у вас трусики, но преподавателя вы конкретно смутили.
Поднимаем на него глазки и точно он стоит рядом и лицо у него почему-то красного цвета.

Mihooil

6.
Это было на уроке английского языка в нашей школе. Мы изучали английских художников, всяких там Гейнсборо и прочих. На дом задали прочитать и перевести текст об английской живописи. На следующий день на уроке учительница устроила опрос, и моему другу, с которым мы рядом за партой сидели, достался отрывок в котором рассказывалось про картину "Тhе Shrimр Girl" для тех кто не знает английского и не знаком с английской живописью, поясняю, что название этой известной картины переводится как Девочка с креветками (и изображена там замухрышка с полной корзинкой упомянутых ракообразных). А Шурик, когда дома готовился заглянул в словарь, где первым переводом было "козявка". Ну, и поименовал он эту картину "Девочка-козявочка". Гейнсборо, наверное, в гробу перевернулся.

Mihooil

7.
Был на дне рождения у одной девчонки. Несмотря на стукнувшие 24, выглядит пионеркой: два хвостика, тоненький голосок, глазищи синие-синие, еtс.
Перед финальным блюдом (бисквитный торт, ммммм... я был позван на кухню.
Из-за гигантской поваренной книги торчат вышеупомянутые косички и слышно мурлыканье:
- Так, цедра лимона, хм-хм, пудра, яйцо, мр-мр, ПОРТВЕЙН. Портвейн?!
Слушай, сходи, если не впадлу, а?..
- Есть! - Кто устоит пред синим-синим взглядом?! Накидываю куртку, прусь в супермаркет, покупаю бутыль, с помпой доставляю на кухню. А запа-а-ах!!! Торт почти готов.
- Та-ак, две столовые ложки портвейна размешать с... - и вдруг, опустив талмуд:
- Слушай!!! А тут не написано, куда остальной портвейн девать!!!
Как вы думаете, справились мы с этой проблемой?..

Самообладание

8.
Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла), малюсенький - можно даже в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.

Mihooil

9.
Случилась со мной:
Шел по вакзалу подходит ко мне цыганка и говорит скороговоркой:
- Ой зглаз на тебе, здаровье плохое, неприятности в жизни, Тут я ее прерываю и отвечаю:
- Да знаю точно сглазили, здоровье не к черту, дела не очень, да и вличной жизни...
И прохожу мимо. Она в ауте.
Но вся соль в том что, где-то через неделю сел наконечной в автобус , а там пол автобуса циган и знакомая по вокзалу циганка оказалась среди них.
Вот они так потихоньку периговаривались она на меня показывала и что то рассказывала, что вызывало у них дикий смех. Интересно ехать в автобусе , где половина пасажиров над тобой посмеивается.

Dispersio

10.
Если спросить у Яндекса, где найти веру, надежду и любовь, то он ответит, что такое встречается на 1600 сайтах. При этом: веру сейчас хотят найти 35000 человек, надежду 40000, а любовь - 300000.
Как сразу видно, спрос значительно превышает предложение, но добрый Яндекс тут же предлагает свои услуги, чтобы купить всё это по цене 300 рублей при самообслуживании и от 15000 до 60000 рублей при участии специалистов.
Так что, каждый может удовлетворить свои потребности в меру своих возможностей.

Анонимно

11.
Вчера. Универ. Лекция по русскому языку и культуре речи. Препод вещает на тему некорректного и чрезмерного употребления некоторых слов в речи. "Например депрессия..." Сашок, вполголоса: "Да, у меня депресняк".
"... это клиническая болезнь, характеризуемая бессонницей, потерей аппетита, полным отсутствием половой функции..." Сашка: "У меня НЕ депрессия!!!" МГУП ФПТиТ (С) Сrаzу Неdgеhоg
Crazy Hedgehog

12.
История эта случилась в годы почти студенческие. Веселая и многолюдная компания праздновала Новый год, напилась серьезно, устала и завалилась спать. Места, естественно, было немного, поэтому спали почти вповалку.
Утром часть компании благополучно села в кухне опохмеляться, а часть досыпала по возможности сладко. И вдруг со стороны туалета дикий крик √ один из только проснувшихся решил в туалет пойти, да там его так напугало┘ Оказывается, одной счастливой паре (у них к тому времени было уже двое детей, и третий в планы не входил) при вечернем распределении мест для сна досталась крошечная детская, в которой они были почти одни.
Ночью разогретый выпивкой муж решил исполнить супружеский долг и даже предохраниться. Да вот только сон сморил его на полпути. А утром в унитаз ничего, естественно, не потекло, а хозяйство стало быстро увеличиваться в размерах. Теперь наш друг не пьет:)

Any

13.
Отдыхали мы с друзьями дикарями у моря. И был среди нас один заядлый рыбак. В один из дней погода выдалась нелетная - прохладно, ветрено.
Ушли мы с пляжа, а рыбак наш на рыбалку поплыл в лодке резиновой. Долго его не было, мы уж и волноваться начали. Тут идет наше чудо: лохматое, глаза на лбу. Оказывается, легкую лодку на ветру раскачивало, и наш рационализатор привязал к ней камень и положил на дно. Вилять лодка перестала, да вот только в один момент камень прорвал днище и провалился в воду. В общем, ни дальше плыть, ни вытащить камень невозможно. Тогда наш герой мудро бросил лодку и добрался до берега вплавь. О судьбе лодки и снастей история умалчивает:)

Муза

14.
В аудитории было жарко и профессор, сняв пиджак, повернулся к доске.
В аудитории смех. В чем дело? Не написал ли он доске что-нибудь вроде х, у и u с чертой сверху, или пи с индексами s и d?.. Нет, нету.
Осмотрел себя всего, начиная с ширинки - вроде все в порядке...
Недолго пришлось мучиться профессору - звонок прозвенел спасительный.
Приходит домой, снимает пиджак, а жена ему:
- Какого чёрта ты два галстука одел?
- Как это два?
- Да так и два - один спереди, другой сзади.
Тут только до профессора дошло. Утром он проспал и собирался быстро.
Мигом одел рубашку, галстук и, на ходу застёгивая брюки, в ванну - мыться, бриться. Галстук болтается - на спину его... Уже в прихожей заглянул в зеркало - ой, а галстук-то забыл...

MinHerz

15.
Подруга выдала только что.
Закрой холодильник, в доме и так холодно.

CMEX

16.
(Рlаgiаrism)
Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала спереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ"...

MiHaS

17.
Давненько это было. Заступил я, будучи очень молодым лейтенантом, помощником дежурного по училищу. У курсантов закончилась пару дней назад сессия, и большенство разъехалось по домам. Осталось человек несколько-десять-вдадцать-тридцать на каждом курсе по причине, в основном, погулять в городе(курорт всё-таки). Дужурным заступил майор С-юк, класный мужик, я его еще курсантом знал (так-как заканчивал онное училище сам и только в прошлом году), нелюбитель невыпить совсем.
А теперь история.
Заступили. Проверили караул(солдатики- духи из роты обеспечения вместо курсантов службу летом тянут). Дело к вечеру, делать больше нечего.
Как младший по званию, чешу за коньячьком да закусочкой. Сели, выпили по чуточке, все путем. Майор говорит, мол, пойду пройдусь. Я подумал, что нафиг оно тебе надо, и культурно промолчал. Как он вышел я, зная что в казармах курсанты гудят ненашутку, звоню дневальным(если есть люди в казарме, по уставу должен быть дневальный), так и мол и так, дежурный в бегах, вы там потише немножко. В принципе, седовласый майор и сам знает, что народ веселитья, так что проблем не ожидаеться. Подняли трубку на удивление везде, кроме казары 3-го курса. Ну и черт с ними, это их проблемы. Через полчасика возвращаеться майор весьма в дурном расположении духа. Я тут-же предлагаю сгонять ещё за чуть-чуть выпить.
А он мне: "Я сегодня больше не пью, и тебе не советую. И мне надо срочно отлучиться. Через час буду." Я в шоке. Как так? А он мне говорит( простой такой мужик)- типа, спермотоксикоз ужасный, кончина в мозги бъет аж голые бабы мерещаться. И убежал в прямом смысле слова. Вернулся через часик довольный и счастливый, сел с книжечкой в кресло и сказал мне, мол, свободен. А я пошоел прогулятья, посмотреть чем народ занимаеться.
И первым делом на 3-й курс(если трубку не сняли, значит хорошо гудят).
Захожу, стоит!!! дневальный по всей форме, в казарме тишина!!!! гробовая.
Я слегка обалдел, спрашиваю что случилось. Говорит, нас дежурный по училищу спалил. Я в непонятке, как!? Рассказывает: "Гудели, и ради прикола, пъяную деваху поставили на место дневального... нагишом, только ремень со штык-ножем на неё надели и фуражку..., а тут дежурный по училищу зашел, постоял секунд пять, на нее посмотрел, и пулей вылетел. Думаем, без начальника курса не обойдеться."
Обошлось!

CMEX