1.
Рассказавший этот случай человек клянется, что это чистая правда.
Во время поездки в Москву он заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом.
Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный же браток. Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:
- Ну че, понял как надо?!! - и газу.

Vel

2.
Две реальные истории про преподователя.
1.
Один преподователь занимался карате.
Однажды к нему в аудиторию во время лекции заглянул парень и стал искать кого-то взглядом.
- Покинте аудиторию молодой человек идёт лекция, сказал преподователь.
Тот игнорирует и продолжает искать когото взглядом. Преподователь повторил требование, никакой реакции.
Когда преподователь в третий раз попросил его покинуть аудиторию, тот говорит.
- Ладно козёл я ухожу.
И ушёл преподователь вышел следом.
Вернулся через двадцать минут поправил пиджак и произнёс: -Хм, козел.
Многие согласились бы остаться без стипендии лишь бы узнать, что происходило в эти 20 минут.
2. Трое студентов никак не могущие ему здать решились на крайние меры. Подстеригли его с целью избить.
Долго они потом в гипсе ходили. А тройки он им поставил сказав, что давно у него небыло такой хорошей разминки.

Dispersio

3.
Месяц назад купил новый монитор. Вез домой на общественном транспорте, с пересадками. В голове мысли, ясное дело, только о покупке (предыдущий монитор был 1994 (!!!) года выпуска). Заходят контролеры. Я предъявляю честно приобретенный билетик.
- А за багаж?
- Какой багаж? - искренне не понимаю я. Мне и мысли такой не приходило, что размер коробки превышает "120 сантиметров по сумме трех измерений".
Думаю: "Вот, докопались. Ну ладно, и я до вас докопаюсь". Говорю:
- Меряйте. - у контры, естественно, мерять нечем. Типа, на глаз видим.
Выходим на остановке (я уже приехал, куда надо). Остальная сцена продолжается минут пятнадцать. Я доставал их как мог. Покажите документы, правила, расскажите, объясните... Позвонил с трубы в их контору.
Самим контролером объяснил как было - сто рублей мне не жалко, заплачу, (после покупки хорошего монитора - это смешная сумма), но и вас достану.
Закончилось тем, ради чего и решил написать эту историю.
У меня, в отличии от контролеров, была с собой рулетка. И мы с ними поспорили, у кого глазомер лучше. Жаль, не на деньги - я выиграл.
Расстались чуть не друзьями.
Мораль: если вам приходится расставаться с деньгами, постарайтесь получить удовольствие от процесса.

Mihooil

4.
Сегодня видел у дороги шедевральный плакат: "Проверка газоаналлизаторов."
Интересно, как они себе представляют этот газо-анал-лизатор?

Mihooil

5.
Из вчерашнего ящика:
С 1 апреля пенсионеры будут получать ЕЩЁ больше!
Ага, аж на 145 рубчиков - как бы они не лопнули, ведь и так жируют!
А вот интересно, если у депутата отобрать машину, дать ему 145 рубчиков в зубы, сумеет он до дому добраться?

ОРТ

6.
Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки : "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!"
Смеялись все порядка получаса, а заснуть тогда уже никому не удалось.

Mihooil

7.
Есть в Питере на улице Ломоносова салон сотовой связи "Дикси". Напротив Гостинного Двора. Только что там проходил. Когда проходил, увидел в дверях этого салона охранника, который стоял внутри и, как невольная птица, смотрел на улицу. Я зашёл и стал разглядывать сотовые телефоны, а охранник продолжил мечтать о небе и свободе. В это время зашёл один мужичок и, с интересом посмотрев на охранника, обратился к администратору:
"Вы его не выпускаете чтоли? Помоему, он гулять просится". Администратор, девушка с большой грудью и засаленой причёской захихикала. Заржал и мужичок. А охранник только ухмыльнулся и продолжил смотреть в дверь.
Мужичок же продолжил шутить и балагурить, рассказывая как же в жизни хорошо. "Почему вы все такие грустные?" - спрашивал он, широко улыбаясь своим щуплым лицом. В это время с улицы, где шёл мокрый дождь со снегом и было ужасно промозгло, зашёл ещё один мужик. Первый же всё не унимался:
"Ну почему, почему у вас тут так траурно всё? Почему нет радости?".
Второй мужик, пройдя в центр зала, сказал: "А х.. ли радоваться, мне пять телефонов на подарки покупать", - и уже обратившись к администратору:
"Вы что, с охранником не гуляете чтоли?", прошёл к витрине выбирать телефоны.
Охранник стоял и смотрел сквозь дверь на небо, с которого падал мокрый снег.

Самообладание

8.
Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая, примерно моего возраста, симпатичная. Мы частенько с ней встречаемся у подъезда, друг друга уже узнаем, но пока еще не заговаривали.
Возвращаюсь вчера, вижу идет подруга из магазина, тащит флягу питьевой воды на 6 литров. Вот он, мой шанс! Помогу поднести, познакомимся: Улыбаюсь, иду к ней широким шагом, она притормозила, ждет меня:. А я ка- а- к поскользнусь, как е.. анусь с размаху на жопу!
А у меня мобила в заднем кармане. Сплющилась всмятку.
Сижу как дурак на льду, обидно, больно и мобилу жалко. Эта деваха, доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась и тоже поскользнулась, но не упала, удержала равновесие, только флягу выпустила. Она как из пращи вылетела и пришла ко мне в бубен своими 6-ю килограммами.
Нокдаун: е.. аный гололед!

Самообладание

9.
Поехал в шестидесятых годах один ответственный товарищ из Пищепрома за рубеж, а именно в Италию. Понравились ему там спагетти. Приехав в Союз он начал пытаться продвигать их изготовление на наших линиях по производству макарон. 'Немного переделать и можно делать вкусные спагетти' - доказывал он у себя в пищепроме.
Короче, арестовали мужика и засудили, влепив срок за шпионаж: Он так и не мог понять - ЗА ЧТО?! И только после отсидки он узнал ЗА ЧТО:
Ежели ещё кто помнит наши совковские макароны ( да в провинции они и сейчас встречаються), тому и в голову не придёт, что 'калибр' тех макарон: правильно 7,62, т. е идеально подходит к нашему доблестному 'Калашникову' Минимальная переделка станков по производству макарон - и наш пищепром в считанные часы начинал бы выпуск патронов: Посягнул мужчина на БЕЗОПАСНОСТЬ СССР, сам того не подозревая.

Самообладание

10.
Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости. Однажды утром по пути на работу я подслушала совершенно серьезный обмен мнениями двух уборщиц:
- Опять всю сцену обблевали.
- Наверно артисты, когда кланялись.

Самообладание

11.
Еду я с огромного похмелья, значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей. Он, конечно, берёт, закрывается дверь, приезжаю: понимаю, что еду на лифте...

Самообладание