1.
Говорят, что быль:
Студент замучил преподователя полным отсутствием знаний и при этом желанием получить как минимум 4, и он в гневе выбрасывает зачётку в окно со словами:
- Если назад прилитит поставлю 5.
Не проходит и минуты зачётка залетает назад, преподователь молча ставит 5-ку.
Потом рассказали студенты:
- стои курим в друг из окна падает зачётка, ну мы её назад и забросили чтобы человек не обламывался.

Dispersio

2.
Девушка уволилась с одной работы, нашла более престижную. Пришла в гости проведать бывших сослуживцев.
- Ну что, где ты, как ты?
- В сервисном центре, квитанции заполняю.
- Нравится?
- Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "Панасоник" - полного г... вно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат.
- А что за сервисный центр-то?
- Дык "Панасоник"!

Вокруг_смеха

3.
В 197... году прихожу читать лекцию по линии общества "Знание" коллективу студентов и преподавателей Киевского электромеханического техникума.
Техникум большой, зал набивается полный, причем студентов сгоняют, проводят перекличку. Наконец директор дает мне слово. Я изображаю демократию и объявляю, под свою ответственность: посещение моей лекции - дело добровольное, кто не хочет или не может - свободны, 5 минут на сборы.
В зале - шумок, смешки. Но никто не уходит. Проходит 5 минут, я начинаю.
Стараюсь. Тема - интересная: "Парадоксы научно-технического прогресса".
Веду весело. Вопросы. Ответы. В конце искренне благодарят и расходятся.
Остаемся с директором вдвоем. Он подписывает отзыв в "Путевке лектора"
и приглашает прийти еще - ему тоже понравилось. Я отвечаю, дескать, с удовольствием, вон какой у вас коллектив любознательный - сразу никто не ушел, хотя могли. И тут он меня огорошивает:
- Понимаете, уважаемый, они НЕ МОГЛИ: у нас, когда собираются, я запираю зал на ключ. И, кроме вас, все это знают!

Вокруг_смеха

4.
Бабушка проводит душеспасительную беседу с внучкой:
- Понимаешь, чтобы мальчик тебя заметил, ты должна учиться лучше всех в классе...
Внучка (задумчиво):
-... или хуже всех в классе.

Вокруг_смеха

5.
Действующие лица - муж с женой. Купили они как-то поздним вечером в магазине живую рыбу. Еще на кассе начали обсуждать, как ее прикончить.
Чтобы не мучилась зверюга. В общем, смерть ее быструю обсуждали. За разговором вышли из магазина, на улице тьма кромешная, народу никого, с транспортом напряг. Поймали такси и продолжили обсуждение уже в такси.
При посторонних спорить неудобно, так что говорили вполголоса.
- Возьмешь нож и ударишь, - шепчет муж.
- Сам ударь, у меня сил не хватит, - тихонько отвечает жена.
- Ну чего ты, боишься, что ли?
- Нет, просто неприятно, еще дергаться будет...
- Да чего там, посильнее надавить, резанешь и все.
- Не-е-е, может, ты сам, а?
- Ну мне тоже как-то мараться не хочется... Может, топором? Рубанешь - голова сразу и отвалится.
Думаю, излишне говорить, что таксист резко остановился и выскочил из машины...

Вокруг_смеха

6.
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

Mihooil

7.
Дико разболелась голова и я отправился в аптеку за цитрамоном.
Провизорша опередила, одного взгляда на меня для нее было достаточно.
- Цитрамон?
- Да.
Ну все, дожился, подумал я. Еще пару лет назад мне в аптеке сходу предлагали презервативы...

Mihooil

8.
Как-то в бутность мной студнем в ОГУ, на лекции по электротехнике наш препод вещая об опасности шагового напряжения выдал следующее:"Главное - это какое напряжение между ног, ибо ток идёт по наименьшему!"(бедный обладатель наименьшего)

Типа

9.
Некогда, ныне известный физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, куда он его может себе засунуть.
================================================== Пи$дeж полный, не было этого! (Фаренгейт)

MrLisa

10.
Из жизни.
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда, ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки...
Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы.
Начальник - программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются... Помоги!

Завулон

11.
Из жизни.
Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро...
На вопрос милиции "Что в сумке?" он, не задумываясь, ответил правду:
"гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие"...

Завулон