1.
Один хороший человек привез другому хорошему человеку нехилый пакован травы. Бесясь с жиру, эти два идиота наварили молочка, разбавили для вкусноты и густоты сгущенкой и, поставив бодягу в холодильник "доходить", пошли проветриться на улицу. Через несколько часов, озаренный мыслью о продукте, один из товарищей решил навестить заветный холодильник.
Прийдя домой, застает живописную картину: Родной папа, приехавший чуть раньше с дачи, сидит в подводной маске, ластах и с трубкой во рту, а по телевизору вещает "Подводная одиссея команды Кусто". Судьба продукта, надеюсь, всем понятна...

Mihooil

2.
Заходил я как-то вскоре после кризиса по делам в одну контору. У них в коридоре стоял ксерокс для общего пользования. Над ксероксом висела объява следующего содержания: "Уважаемые господа! В целях экономии просьба использовать бумагу с двух сторон! " Перед уходом я решил посетить тубзик. На дверке туалета кем-то была присобачена точная копия этой объявы.

Mihooil

3.
Случилось это со мной почти 2 года назад. Отмечали мы с друзьями новый год в поселке Кисигач (Челябинская область) на даче у моего друга.
А надо сказать, зима у нас на Урале порой лютая бывает, холодно, мля.
Так вот изрядно отметив сей снежный праздник вся дружная компания часов этак в 6 утра решила сходить покататься на санках на берег замерзшего озера с названием, идентичным поселку. Выходим мы на берег озера и тут у всех отвисают челюсти, поскольку наблюдаем следующую картину:
Вы только представьте себе - по озерному льду, на скорости около 50 км/ч несется... ГУСЕНИЧНЫЙ ТРАКТОР типа Т-120, на тракторе мигалка, играет музыка, а в самом тракторе сидит видимо "никакой" водила в фуфайке и подпевает. Что характерно, транспортное средство движется аккурат на середину озера. "Ну, все, пи# ец мужику! " - вырывается у всех.
НО... трактор благополучно доезжает ровно до середины водоема, какое-то время КРУТИТСЯ на одном месте и по той же самой колее пилит назад в деревню под "Желтые тюльпаны" Королевой, выезжает на берег и скрывается средь сараев. А вы говорите на коньках опасно...

Mihooil

4.
Не моё:
В нашей доблестной Рязанской радиотехнической академии в конце 90-х ходила то ли шутка, то ли быль о том как один стьюдент поспорил с сотоварищами, что в дипломе рецензенты и руководитель читают только основную часть, а всякую лабуду типа выводов-заключений нет. Доказать решил на собственном примере, при сдаче своего диплома (проектирование какой-то радиотехнической лабуды)в заключении приводит вывод о достаточной мобильности своего устройства, ибо для ее переноски и выработки электричества для ее питания хватит всего лишь двух НЕГРОВ.
Так и сдал на проверку. При защите один из рецензентов хитренько прищурившись выдал: Диплом то на 5, но если прямо сейчас на защите не высчитаете среднюю загрузку НЕГРА, с учетом 12 часового рабочего дня, и экономическую эффективность покупки 2-х негров, то получите 3.
Дошутился! В итоге пожалели и поставили 4.
Р.S. Мой друг и одногруппник, писавший диплом у молоденького доцента (лет 28-30), зная эту историю также решил поглумиться, и в списке литературы к диплому в качестве авторов одной из иностранных монографийпо радиоэлектронике вставил Б. БИВИСА и П. БАТТХЭДА.
Доцент отдавая с проверки диплом указал на несколько недочетов в дипломе, в том числе попросил дать почитать ему видимо эпохальную книгу для радиоэлектроники таких широко известных и уважаемых авторов (будь доцент постарше лет на 5, может быть бы и прокатило, но доцент оказался с чувством юмора и к защите допустил без переделки. Наш чувак!.
================================================= У нас по институту ходила легенда про фразу в пояснительной записке "потому как пояснительную записку никто не читает, электроды можно взять деревянные". Конечно, это всего лишь легенда, ибо читают пояснительную записку ещё как...

Grinch

5.
(Плагиат)
В одной крупной фирме были очень стойкие и непоколебимые традиции, т. е. сложившаяся "корпоративная культура". Предусматривалось, что каждый сотрудник должен трудиться с 9 до 22 часов, и это считалось нормой, хотя в штатке рабочий день оговаривался с 9 до 18.
Однажды сотрудники одного отдела заметили, что их коллега пришел в 10, а ушел в 18 часов. На следующий день все повторилось. Через неделю это безобразие было решено прекратить, в курилке обсудили и решили послать гонца, чтобы он урезонил нерадивого сослуживца и поставил его на место.
- Послушай Мишаня, мы конечно понимаем, ну раз пришел не вовремя, ну два... ну ты всю неделю уходишь в 18 часов. Это разлагает все моральные устои. Ты не можешь себя так вести!
- Сашок! Ты что? Я же в отпуске!

MrLisa

6.
В начале июля попалось мне на глаза внутреннее письмо ╚Евросети╩, в котором прозвучали жуть какие грозные заявления, по поводу качества обслуживания, фирмы Sаmsung, ну и еще много чего. ╚Хуясе!╩, - сказали в нашем провинциальном городке (40000 населения) √ ╚не уж-то и к нам скоро придет цивилизация в лице ╚Евросети╩, и будет супер-пупер обслуживание, почти халявные телефоны и прочие ништяки и вкусности?!╩. Да как грозно было сказано в письмишке-то, цитирую: ╚Засуньте свой пафос в жопу и езжайте в деревню╩.
Четко выполнив указание руководства, доблестные работники ╚Евросети╩ засунули пафос в жопу, а вместе с ним и сервис, но сервис, почему-то, значительно глубже. Опять же, то ли пафос долго искали, то ли долго решали в чью жопу его засунуть, но бурная отделка здания магазина, в центре нашего города, началась только в начале декабря, в обстановке полнейшей секретности, так, что пока не повесили вывеску, никто не знал, что за монументальной сооружение строится столь ударными темпами.
Управились за три недели. Персонал начали набирать, объявление дали.
Зарплату, по меркам нашего города, пообещали такую, что народ находился в полной уверенности: парни будут, как минимум, ведущими экспертами в области сотовой связи, телефонов и коммуникаций, а девушки, чтобы скрасить пребывание клиента в магазине, будут носить мини-юбки и делать минет направо и налево.
И это не ради красного словца. Отступлю от темы. Средний работяга нашего городка, за 40-часовую рабочую неделю на заводе, коих у нас 6 штук, получает, в среднем, 4 √ 6 тысяч ╚деревянных╩. И условия труда, мягко скажем, не Гаваи. Кто хоть раз бывал на больших ╚Совковских╩ предприятиях √ поймет. Инженер, с высшим образованием, получает 7 √ 10 тысяч, опять же, ╚деревянных╩.
А тут, ╦птыть √ сразу, ни за что, ни про что, - 300 ╚правильных американских рублей╩! И ни тебе специальности, ни корочек, ни опыта работы. Школу с трудом закончил, палец из носа вытащил, сопли об штанину вытер √ и греби бабки лопатой. Тепло, светло и мухи не кусают.
Кстати, про ╚тепло╩ √ отдельная песня, но об этом дальше.
Открылись прям перед новым годом, народ повалил валом, а хули, интересно ж! Вс╦ просто чудесно. Сам я туда не заходил, не было надобности. Но недавно мне пришлось посетить сие заведение аж трижды. Надеюсь больше не придется, но обо всем по порядку.
Посещение номер раз.
Цель визита. Купить телефон в кредит (друг попросил, на меня только кредит оформлялся).
Звоним, спрашиваем, что таки надо для кредита. Ответ краток и лаконичен, как выстрел в голову, - ╚Паспорт!╩ Угу┘ Ну, хули, люди заняты работой, некогда им всяким там по телефону все разжевывать.
Приходим. Красивый такой магазинчик, желтенький весь, на фоне слякоти и грязи, √ сплошной гламур и красотища. Витрины, стены, пол, потолок, столики - все желтое, и продавцы, в желтых футболках, гармонично дополняют мебель┘ Глаза с непривычки съезжаются, теряются и упорно не хотят глядеть в одном направлении.
О-о!.. Охранник, что редкость для нашего города. У-у! В униформе, что двойная редкость, и не только для нашего города.
Мда┘ Похоже работа желтеньких мальчиков и девочков только и заключается в дополнении к мебели, так за полчаса втыкания в витрины к нам никто не подошел. А может у них такой маркетинговый ход √ мимикрировать под мебель, пугать клиентов, и втюхивать им дорогущие мобилы, пока те от шока не отошли? Ну да бог с ними, мы люди ╚прастые╩, не гордые, выбрали одну модельку и подошли к девушке: ╚Мол, не сочтите за дерзость, но не будет ли любезен уважаемый┘ и т. д.╩. Хм┘ ОНО, лет 17 от роду, через минуту оторвавшись от написания СМС-ки, достает телефон, доползает до ближайшего столика и молча падает в кресло. Лицо, с которым все это действие производилось, сделало бы честь элитным школам Гестапо.
И вот теперь, про ╚светло, и ТЕПЛО┘╩. Все помнят рекламный слоган ╚Евросети╩:
╚Мы парим своих поставщиков╩. Парят √ мягко сказано, но, бл#, почему-то покупателей, причем в прямом смысле этого слова! На улице аккурат -30 было, ебстественно, народ не в шортах приходит, а продавцы, в маечках безрукавных, на жару жалуются, бедолаги. А то, что клиенты, в шубках и шапках, после 5 минут нахождения в магазине, плавно стекают в сапоги, ботинки, валенки и прочую теплоизоляцию, им невдомек. Помещение проветрить не судьба? Или хоть отопление сбавить┘ Девчушка распаковала телефон, мы смотрим: ╚Угу┘ Не подскажите ли, достопочтенная, чем он отличается от воон той модельки?╩ От этого взгляда мне захотелось умереть и никогда больше тут не появляться, но раз обещал помочь человеку, остаюсь. Далее цитата ╚Я откуда знаю, смотрите каталог╩. Ну, прям хоть извиняйся, что спросил.
Идем кредитоваться. Тут ваще отдельная песня. Кредит дают не в любое время, как это принято в местных магазинах. Спросите, в какое? Ну, не все так просто. Это таинство у них зависит от фазы луны, расположения звезд на небе, метеоусловий, политической ситуации в Уругвае и еще от каких-то, мне не известных факторов. В результате они сами не знают, когда его собсно дают. Т. е. на практике, нужно придти в магазин и спросить:
╚Во сколько с╦дня будут давать кредиты?╩ Нам повезло, попали в удачный момент. Но в очереди стояли люди, которые третий день приходят. Среднее время обслуживания одного клиента - 35 минут.
Ура! Когда у меня уже закипел и радиатор, дошла и до нас очередь! 3,14здык!
Апофеоз, бл#, и кульминация┘ Оказывается, что помимо паспорта нужон ышчо один документ. А по телефону не судьба была сказать? В итоге - полтора часа потрачены зря.
Пришли на следующий день.
╚Всего╩ два часа в очереди и мы начинаем оформлять кредит. На оформлении сидит девушка, очевидно единственная, которая в этом магазине хоть что-то соображает. А потому одновременно по телефону консультирует кого-то еще, постоянно отбегает к кассе, так как за ней сидит ОНО, которое на кнопку нажать боится, одновременно консультирует продавцов в зале и оформляет документы покупателей на кредит. Соответственно выражение глаз, как у лошади из анекдота, ╚Бл#, когда ж я сдохну?!?╩ Перлы персонала ваще не поддаются логическому объяснению. Женщина купила аппарат. Мальчик оформляет покупку. Далее диалог:
М. √ Подключаться будете, Ж. √ Да.
М. возмущенно √ Да что Вас, прорвало сегодня?
На самом деле, для чего пиплу телефон, с точки зрения 17 лет? В игрульки поиграть, музыку послушать, пофоткаться, перед знакомыми повы╦┘, а тут еще и подключаться надумали! Хуясе! Может еще и разговаривать по нему собрались?!?
В целом, сформировалось стойкое впечатление, что мне сделали большое одолжение, продав телефон всего за 2 дня, то бишь за 4,5 часа чистого времени.
Посещение номер два.
Шел мимо, до банкомата лениво было идти (а ч╦, у нас хоть и ╚деревня╩, но этого добра хватает ), зашел оплатить телефон в ╚Евросеть╩. Было около 10.00, платеж зачислили в 16.00┘ Пунктов оплаты по городу, как блох у собаки - дольше 2 часов нигде ждать не приходится, норма 10-15 минут.
Посещение номер последнее.
Накрылся дома телефон простой, DЕСТовый. Поплакали с женой, похоронили┘ Решили купить новый. Прошелся по местным магазинам, в принципе выбрал, но из любопытства зашел таки в желтый магазинчик. Реакция продавцов - читай выше. Понравилась одна моделька, обращаюсь к парню, мол ╚Заверни, дАрАгой!╩ Ага, щаз, размечтался┘ Ответ достойный: ╚Мы цену не знаем, и узнаем только завтра╩. Вопрос: ╚А на х┘, зачем тогда ваще выставлять на витрину без цены?╩ Перешел через дорогу, зашел в местный магазин бытовой техники тут же подошел мальчик (ровесник тому, из ╚Евросети╩), спросил чем интересуюсь, тут же предложил несколько вариантов, грамотно расписав преимущества и недостатки каждого. Оплатил, забрал, на все про все - 10 минут. Вежливо, удобно, быстро.
Опять же, процитирую вышеуказанное письмо. ╚Смогите заработать денег в маленьких городах: низкая аренда + кредит + убогие конкуренты + лучшее место в городе + лучшие продавцы в городе╩ Подобьем итоги. Впечатления? Ну┘ Не знаю. Хорошего мало.
Руководству ╚Евросети╩ порекомендовал бы почитать разные книжечки на тему ╚Есть ли жизнь за МКАДом?╩ Не берите пример с ╚Эльдорадо╩, название которого даже в провинции уже стало ругательным.
Дорогие мои руководители! Да поймите Вы одно! Деревня √ не обязательно ╚Деревня!╩. Местным ╚убогим конкурентам╩ бытовухой и оргтехникой, чтобы выжить, приходиться каждую неделю по разу √ два, мотаться за товаром в Москву, по 20 часов за рулем. Выгрызать объемы и скидки, чтобы завлечь покупателя, ибо у нас их мало. Кстати, гарантия на большинство товара, у ╚убогих конкурентов╩ √ 3 года, а не год, в отличие от Вас. Потому, что в маленьких городах, ╚сарафанное╩ радио действует быстрее и действенней любой рекламы. Лажанешься один раз √ отмываться будешь год.
И кредиты в ╚деревенских╩ магазинах даются на более льготных условиях, и на более низких процентах, чем в ╚Евросети╩. Ибо люди у нас зарабатывают крохи, и подсчитывают эти крохи очень бережливо.
Дорогие мои руководители ╚Евросети╩! За 15 лет с развала СССР, Москва живет своей жизнью, а вся остальная страна √ своей. Прикольно и печально то, что москвичи научились за это время жить на 1,5 √ 3 тысячи ╚у╦в╩ в месяц, а все остальные √ на 4 √ 6 тысяч ╚деревянных╩. И это при учете, что квартплата, ╚комунальщина╩ и харчи, у нас стоят одинаково с Вами.
Поэтому и ТОЛЬКО поэтому, человек, далекий от оргтехники, мечтающий сделать подарок в виде мобильника жене, сыну или дочери, попрется к Вам, купившись на рекламу. Потому, что у Вас дешевле, хоть и на копейки.
Потому, что разница в 200 рублей для него весома. И стоит он, бедолага, обтекая потом и 3,14здюлями от Вашего ╚сервиса╩. И ведется на хваленый ╚Хоум кредит╩ с грабительским процентом. Но┘ Но если Вы действительно хотите заработать в маленьких городках, то:
╚Засуньте свой пафос в жопу и езжайте в деревню╩. Жд╦м-с┘:)

SPASATEL

7.
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой.
Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках.
Поравнявшись со мной, он перестает балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, понятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника.
И наоборот:
"Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево"
- тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

SPASATEL

8.
Сидели вчера по поводу и кушали водивку. Компашка директоров фирм.
один из них "по понятиям" во всех смыслах. Пару ходок. Говорит: "Был я недавно в театре". (взрыв смеха на 10 минут). Обиженное лицо. "Был на камерной сцене" (смех на 5 минут). Совсем обиделся. Все отсмеялись.
спрашивают: И что? (обиженно). Да ничего. Актеры все ноги оттоптали.

BurnRam

9.
Готовимся дома к тестированию для поступления в школу. Задаю ребенку вопрос из прошлогодних, по слухам, очень популярных.
- Что общего у молока и ежика?
-....(молчание)
Уточняю.
- Ну что делает ежик, если его испугать?
Следует полувопрос-полуответ.
- Молоко дает?..
(Если кто не понял, правильный ответ:"Сворачивается". Вот такое в нашей школе тестирование...)

Lida

10.
Середина восьмидесятых, поселок между Сочи и Гаграми, море, пляж, жарко.
Грузин продает арбузы. Они лежат в багажнике рядом стоящей "Волги".
Хочется пить, подходим, спрашиваем: почем? Ответ:
- 10 рублэй штука!
По тем далеким временам 10 рублей были серьезные деньги.
- Почему так дорого?
- Не хочешь - не пакупай!
Завязывается беседа, минут на двадцать. Жара, ужасно хочется пить.
Грузин делает широкий жест - дарит арбуз. Спрашиваем:
- А сколько арбузов вы сегодня продали?
Получаем ответ:
- Я нэ прадаю арбузы. Я с лудми абщаюсь.

Вокруг_смеха

11.
Случайно обнаружил и сообщил сидящему рядом коллеге, что на 1 курсе мехмата МГУ есть такой предмет: Защита населения.( httр://lib.mехmаt.ru/shоw. рhр?с=1 )
- От кого, спрашивает.
- М-м-м, не знаю - видимо от террористов.
- Господи, у нас совсем другая проблема, как бы защититься от правительства.

MinHerz

12.
Сразу после недавного показа теле-сериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?". Продавец: "Что вы, еще раньше были комиксы".

Тиль