1.
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево)
звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа заебалась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие пиздюли гарантированы. Спасибо за внимание.

Mihooil

2.
А со мной вот что произошло:
Ехал я как-то вечером с работы на электричке. Взял пива, расслабился и мирно еду себе. Вдруг на свободное место напротив садится мужик из таких, знаете, которые немного не в себе. Сначала он пристал к своей соседке по сиденью - девушке, которая отправляла СМСку. "Я", - говорит, - "давно наблюдаю, чем это все занимаются с телефонами? В игрушки, что ли, какие играют?" Девушка не удостоила его ответом, но он не смутился и стал комментировать любой раздававшийся в вагоне звонок мобильного телефона словами, примерно такого содержания: "Алло. Я еду. Вот и вся информация."
Я от нечего делать стал проводить дедуктивный анализ: Мужик одет в костюм, при галстуке и портфеле. Немного чокнутый. Хочет общаться.
Плохо разбирается в современных технологиях. Скорее всего это препод какого-нибудь ВУЗа, причем преподает скорее всего что-нибудь вроде философии или социологии. Телефона собственного не имеет, значит взяток не берет. Но, наверняка фанат своего предмета. И я решил проверить свою догадку.
Говорю ему: "Простите, Вы случайно не в МФТИ преподаете?"
(Он) - Нет, в РХТУ.
(Я) - Хотите, я помогу Вам узнать, чем занимаются люди со своими телефонами?
(Он) - был бы крайне признателен.
(Я) - Вот вы скоро будете зачеты принимать у студентов (скоро сессия)
и, если какая-нибудь симпатичная девушка будет "плавать" - пообещайте ей поставить зачет за то, что она Вам расскажет про эти самые телефоны.
Я уверен, она сможет. И вот мой телефон (пишу ему на бумажке свой мобильник)
- пусть она позвонит и скажет мне спасибо за свой сданный зачет.
(Он) - (глаза загорелись, точно социолог) - Идет!
Я вышел на своей остановке и скоро забыл про этот случай.
А, через пару недель - звонок на мобильный. Незнакомый девичий голос (ДГ): "Привет! Это такой-то?"
(Я) - (невпонятках) да, а это кто?
(ДГ) - меня зовут Лена, я сдавала зачет по политологии...;))
Тут я вспомнил, поинтересовался что Лена делает сегодня вечером. Она оказалась свободна.... Вообщем, на следущее утро мы проснулись вместе!
;)
Вот такая полезная штука - дедукция.

Mihooil

3.
Дело было лет пять тому назад. В нашу контору взяли новую секретаршу.
Офисной технике она обучалась уже у нас. Первым ее заданием было отправить факс. К слову сказать, факс у нас был дурацкий, какой-то неизвестной корейской фирмы - оригинал в него заходил спереди, а вылезал сзади. Таким образом, если вылезающий после отправки оригинал вовремя не подхватить, то он падал за тумбочку, на которой этот факс и размещался.
Даю я секретарше документы и прошу отправить. Через некоторое время спрашиваю:
- Ну что, отправила?
- Отправила.
- Ну, подшей оригиналы в папку.
- Какие оригиналы!?
- Которые ты оправила.
- Как же я их подошью, начальник, я же их отправила по факсу!!!
Пришлось мне лезть, блин, за тумбочку...

Mihooil

4.
Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить.
Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках.
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
.... Из аптеки меня уже выносили......

Hermit

5.
Абсолютно реальный случай. У доктора на приеме пьяный с вывихом челюсти. Доктор вправляет челюсть, оторачивается помыть руки (кабинет маленький), а ЭТОТ пинает его, извините, пониже спины.
Доктор разворачивается и - Бац! - в челюсть. Челюсть - ломается.
Ну наложили скобки, рта естественно раскрыть не может. Доктор, наклоняясь:
- Ну, что, доволен?!
Пациент (рта раскрыть не может) аккуратненько плюет через зубы доктору в лицо. Доктор бьет пациента сверху по голове.
Компрессионный перелом шейных позвонков...

Hermit

6.
Приятель рассказал.
Было в том году, в июне.
Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.
Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т. к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами.
Один кадр выдает:
- А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??
- Не, а нах он тебе?
- Да уменя на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел...

zaeballo

7.
У нас в Карелии есть такой поселок Суна. Как и везде, туда по выходным едут дачники из города в переполненых автобусах. И вот однажды летом уже естественно злой водитель автобуса, делающий последний рейс в поселок решил не брать в Суне пассажиров. Останвливается перед въездом в поселок и "вежливо" так говорит(фраза звучит только на слуху):
- Так! Кому в Суну выходи, а кому за Суну оставайся!..
Как думаете кто-нибудь вышел из автобуса?

zaeballo

8.
Дело было в канун Нового года. Захожу после работы в аптеку. Пока лезу за бумажником, слышу такой диалог между двумя аптекаршами. Одна - пожилая, лет за 50 (П), другая молодая (М).
(П): Слыхала? Виагры, говорят, больше не будет.
(М): (с округлившимися глазами) Как не будет!?
(П): Да Меладзе в интервью сказал, что, мол, группа распалась, девочки замуж выходят. Собирается вместо Виагры новый проект делать.
(М): Ааах... (облегчение, вложенное в этот выдох, никакими буквами не передашь) ЭТОЙ Виагры! Я думала - нашей.

MrLisa

9.
(Рlаgiаrism)
Обожаю местное радио, особенно рекламные ролики. Едем с другом на работу, никого не трогаем, слушаем "Авторадио". Начинается рекламный блок.
Детский тоненький голосок: "Чтоб жилось тебе легко - пей сок "Добрый"
и "Нико"... Чтоб вставал с утра бодрей - бери оптом, не жалей!"

MiHaS

10.
(Рlаgiаrism)
Еду на машине с женой. На трубку приходит сообщение. Т. к. у меня руки заняты, жена берет трубку и читает сообщение: "Пупсик, мы тебя любим!"
У жены истерика: завел бабу! И не одну!! Групповуха!!! Мне обидно:
без вины виноватый. Перезваниваю отправителю, отвечает мужской голос.
Представляюсь: "Я - пупсик, а ты кто?" Он замялся и отключился. Через минуту приходит еще одно сообщение: "Мужик, извини".

MiHaS