1.
Знаете, почему мне нравится пасьянс Солитер?
Потому что он постоянно спрашивает: "Переместить стопку?".

Завулон

2.
- Девушка, хотите фокус покажу?
- А это как?
- Очень просто: сейчас мы идем ко мне, пьем шампанское, затем я вас трахаю - и вы исчезаете...

Zmeiodessa

3.
- Господин капитан, - пристает к капитану надоедливая пассажирка, - скажите, а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, мадам, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...

MiHaS

4.
Мужик жалуется врачу на клаустрофобию.
- И в чем же она у вас проявляется?, -спрашивает врач.
- Ну, мне страшно одному в темной комнате, боюсь ездить в метро, не могу пользоваться лифтом...
- Это разве клаустрофобия, батенька! Вот мы давеча Аркадия Ивановича битый час в гроб укладывали- вот это КЛАУСТРОФОБИЯ!

SAN_SOO

5.
Настоящий секс, это после которого даже соседи выходят покурить...

SAN_SOO

6.
Соперник - это негодяй, которому нужно то же, что и мне.

CKYHC

7.
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.

CKYHC

8.
Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.

CKYHC

9.
- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.

belle

10.
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!

belle

11.
Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе..

Mihooil

12.
- Тебе понравился сегодня обед? - спрашивает жена мужа.
- Ты опять ищешь повод для ссоры?

Данила

13.
- Боже!
- Да, Адам.
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?!
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!..

MiHaS

14.
- Мужчина, купите две пачки памперсов и получите подарок!
- Подарок я уже получил и теперь покупаю памперсы!..

MiHaS

15.
Дверь в туалете должна быть стеклянной, чтобы сразу было видно, что занято.

MiHaS