1.
- Ты едешь отдыхать с мужем?
- Или с мужем, или отдыхать!

belle

2.
- Может, нам в школе курилку открыть? Всё равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

belle

3.
День Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга...
Но всё разбивается о грубую реальность: "В жопу не дам!".

belle

4.
Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили. Просто Вы стали как все.

MiHaS

5.
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване, за хлебом лень сходить! Пьянь! А ну вставай и марш в булочную!
- Хватит, дочка. Хорошо получается. Можешь принять его предложение.

MiHaS

6.
Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.

CKYHC

7.
Никогда не поднимай руку на ребёнка! Оставляешь незащищённым пах!

CKYHC

8.
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?
- Так, больной - а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

Ник

9.
Буратино, сделанный из плохого полена, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.

Ник

10.
На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину.
- Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
- Варвара Гурилёва. А у вас какая фамилия.
Шофёр посмотрел на девочку и говорит:
- Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками!
Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
- До свидания! Большое спасибо, дядя Клиторов!
Водитель ответил:
- Будь здорова, но моя фамилия Косичкин!

Ник

11.
Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его порезал в третий раз, политик возмущённо говорит:
- Это всё от пьянки, мой дорогой!
- Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!

Ник

12.
- Та-ак! И этого мы хорошенько поучили быстро бегать! - бормочет про себя охотник, промазав по зайцу.

Ник

13.
Порядочный человек может наёбывать сегодня одного, завтра другого, послезавтра третьего...
Но по порядку!

Ник

14.
- Сосед! Чего это у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
- А у тебя не орёт?
- Никогда.
- А как ты её выжимаешь?!

drova

15.
В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР".
Это одна шестая часть суши..

Анонимно