1.
Четвёртый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля!!!

Sosiska

2.
Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит вы живете в России.

Sosiska

3.
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.

alex71

4.
Три степени мужского ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Sosiska

5.
Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь.

Sosiska

6.
Приезжаю домой из командировки: ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.

Margo

7.
С утра мужик просыпается, смотрит на постель слева никого, справа никого, поднимает одеяло и стоящему члену:
- Что стоим? Кого ждем?

Masik19

8.
В Вилобаджо стихийное бедствие, горят стога конопли... А в Виларибо опять праздник, ветер дует в их сторону!

Masik19

9.
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...

Gridmi

10.
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Анонимно

11.
Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!

Виталий

12.
На работе никогда не пей больше своего начальника, иначе он заметит, что ты пьян.

MiHaS

13.
- А я красивым девушкам предпочитаю умных...
- То есть предпочитаешь трахать мозги?

Завулон

14.
Сиреневый огонь в налоговой пылает, В налоговой горит уже второй этаж, Пожарник не спешит, пожарник понимает...

Завулон

15.
В Чуйской долине был найден маленький мальчик, которого воспитало поле конопли.

Завулон