1.
Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Гришей?
- О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Влад

2.
- Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару?!

Влад

3.
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

Влад

4.
Приходит старый еврей к раввину.
- Ребе, я прожил долгую жизнь. Я знаю все. Не знаю только, что значит слово нюанс?
- Хорошо, - говорит ребе, - объясню тебе на примере. Представь себе, что ты засунул нос мне в задницу. Представил? У тебя нос в заднице, и у меня нос в заднице. Но тут есть нюанс...

Влад

5.
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Анонимно

6.
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Анонимно

7.
Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах... и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!

Анонимно

8.
- Саид, ты почему убил моих людей?
- А чего они песком кидаются!

Сурси

9.
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

Анонимно

10.
Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!

Анонимно

11.
- Всё! Развожусь со своей хапугой! Ведь каждый божий день: "Дай денег! Дай денег!"
- Да куда ей столько?
- Незнаю. Ни разу не давал...

Курсор

12.
Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

Влад

13.
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты ещё и куришь?! Какой класс?
- Буржуазия.

Влад

14.
В городе который день орудует маньяк-гомосексуалист. Пресса уже назвала его "Джек-Петушитель".

Влад

15.
У каждого мужчины 2 руки, 2 ноги... Смотрите на видео: "Пятый элемент"!

Влад